Lasten suusta kuultua

[Lexa]

Hii, pitää miettiä mitä suustaan päästää!

Hevosleikkiä
Hakiessani maanantaina Joonaa tarhasta, totesi hoitotäti, että teillä on
viikonloppuna leikitty hevosleikkejä. Kummastelin asiaa ja totesin ettei
olla leikitty.
Hoitotäti lisäsi, että Joona heittäytyi
leikkitunnilla selälleen patjalle ja pyysi tyttöjä tulemaan päälleen
ratsastamaan, ja Joona sitten sitten hevosena hirnui ja huusi että minä
tulen. Kyllä äitiä siinä Joonan vierellä nolotti.

Peli-ilta
Olin Bussissa 11 v. poikani kanssa, ja ehdotin illaksi monopolin peluuta
ja vähän karkkia vain me kaksi. Poika hihkasi isoon ääneen joo, äiti,
pidetään vaan kimppakivaa. Vain me kahdestaan. Kyllä oli noloa siinä
sitten selittää,että kimppakivalla on toinenkin merkitys, selitin sen
olevan aikuisten pussailujuttuja.

Tarhassa
Neljä vuotias tyttäremme oli alottanut uudessa tarhassa ja ekan viikon
jälkeen perjantaina hain häntä kotiin. Hoitaja kysyi tytöltä minun
odottaessa että hän pukeutuu: -Mitäs meinasitte tehdä viikonloppuna?
Fiksu tyttäreni vastasi tähän neljävuotiaan arvokkuudella ja viisaasti
kuin mikäkin:
-En mä tiedä vielä. Äiti ja isi juo tänään ja huomenna viinaa ja mä olen
varmaan omassa huoneessa.
Niin meillä on joka viikonloppu. Tytär jatkoi pukemista ja hoitaja
katsoi minua siitä eteenpäin jokseenkin pahalla silmällä. Kyse oli
siitä, että meillä oli tapana ottaa viikonloppuisin ruoan kanssa viiniä
ja tyttäremme kutsui sitä viinaksi eikä suostunut ymmärtämään eroa.

Orava
Meillä mummi keräsi ensin sellaset pienet oravat tyttärilleni.
Lapset nimittivät niitä orkuiksi sitkeesti kielloistani huolimatta.
Aloin keräillä niitä hiton merkkejä tosissani koska halusin itselleni
sellaisen ison oravan, kuuskyt merkkiikö siihen tarvittiin. No, kerran
kaupassa talouspaperiosastolla muksut hokas et siellähän ois merkkejä
pilvin pimein pusseissa. "Sais äiti vihdoin sen haluamansa ison orkun",
kailotti 4-vuotias...ja arvatkaa oliko monta kuulijaa ja äiti punanen.
Siinä kaupassa ei kehdattu hetkeen käydä.

Lapset pois parisängystä
Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja äidin
sängyssä kun tahtoi olla ahdasta jos kolme muksua änkesi yöllä sinne
nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin kun
iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että
jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä
poissa. Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin
tytöistä ilmoitti kovaan ääneen: "Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin
sängyssä kun sä olit poissa!"

Lihatiskillä
Poikani oli kuusivuotiaana isänsä kanssa kaupassa ja sanoi lihatiskillä
kovaan ääneen,että kato isä, tuossa on ihan samanlainen jortikka kuin
sulla. Ympärillä ihmiset hiljenivät, ja isä helotti punaisena kun he
ensin katsoivat pojan osoittamaan suuntaan nähdäkseen, että millainen
"jortikka",ja sitten vaivihkaa vilkaisivat isää nähdäkseen että
millaisella miehellä.

Vielä kun..
Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta, että
miten päivä oli mennyt. Lounaalla oli Jani syötyään ensin todennut, että
olipa hyvää ruokaa ja samaan hengenvetoon todennut...vielä kun pillua
sais. Voitte kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa.

Salaisuus
Olimme lähikaupassa vaimoni ja tyttäremme, 4v kanssa. Kävimme siellä
usein ja tyttärellä oli tapana jutella kassatädin kanssa. No, tällä
kertaahän sanoi kassalle, että hänellä on salaisuus. Kassa pyysi, että
kertoisitko minullekkin. Tyttöpä tietysti kertoi sellaisella
äänenvoimakkuudella, että koko kauppa kuuli salaisuuden: "Minäpäs näin
eilenillalla, kun äiti pussasi isin pippeliä". Kävimme sitten vähän
aikaa toisessa kaupassa...

[Hanzuu]

*viheltelen* https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=3338.0

[Lexa]

Darn...

[Hanzuu]

VANHUUS

    Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan.
    - Axel, 9 v.

    Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
    - Pelle, 6 v.

    Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
    - Lars-Erik, 7 v.

    Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee jumalalta.
    - Siri, 7 v.

    Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä.
    He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.
    Tone, 7 v.

    Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on kokonaan loppunut.
    - Håkan, 7 v.

    Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
    - Petter, 9 v.


AVIOLIITTO

    MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
    "Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa."
    - Alain 10v
    "Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa."
    -Kirsten 10v

    MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
    "Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä."
    - Camille 10v
    "Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin."
    - Freddie 6v

    MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
    "Ne ei halua enempää lapsia."
    - Aure 8v

    MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
    "Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
    - Linette 8v
    "Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille."
    - Martin 10v

    MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
    "Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus."
    - Craig 9v

    KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
    "No sillon kun ne on rikkaita miehiä".
    - Pamela 7v
    "Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on..."
    - Henri 8v

    ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
    "Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."
    - Anita 9v

    MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
    "No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta."
    - Richard 10v

SEKALAISTA

Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
- MATIAS 6 V.

Tunteita tarvitaan olosuhteisiin. Voi olla sellainen olosuhde, että tykkää jostakin tai sitten ei.
- EVELIINA 5 V.

Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuussa omasta puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa alapuolesta. Jos tulee poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin helppoa se on.
- KRISTIN 5 V.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
- TOVE 9 V.

Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano, että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
- TORD 7 V.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
- EMIL 6 V.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
- NINA 5 V.

Luut ovat teline, johon ruumiin voi ripustaa.
- ALEXANDER 7 V.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
- THERESE 6 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
- MIA 4 V.

Sielu on sellainen, joka siirtyy jonossa seuraavalle kun kuolee.
- HELENA 6 V.

Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken.
Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä.
- THOMAS 5 V.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jogurttia.
- ALLAN 5 V.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- KARIN 5 V.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
- KATJA 7 V.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
- KRISTINA 7 V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja
kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
- SIRI 5 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
- PÅL 7 V.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
- RAYMOND 7 V.

[Lexa]

Samulin päiväkirjasta:

Haluan tulla datanomiksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon datanomeja ja koko ajan niitä tulee vain lisää.

Datanomien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös, niin että he tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.

Datanomien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Datanomeilla on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota datanomit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät datanomin työtä vaikeana, paitsi datanomit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että tytöt pitävät datanomeista ja kaikki naisdatanomit haluavat mennä naimisiin miesdatanomien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne, jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla datanomia ja sitten minun pitäisi mennä oikeaan työhön.

[Peruna]

  lasten suusta kyllä todellakin kuulee totuuden 

[Lexa]

Ala-asteen oppilaiden selityksiä elämästä...

-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
-Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä
tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovat piilossa otsan takana.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
-Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
-Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
-Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
-Vanhat naiset ovat melkein loppuun käyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneelta.
-Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.

[ranta-jorma]

Velipojan letkautus:

Elettiin 80-luvun puolta väliä, oltiin äiteen ja velipojan kanssa paikkaripysäkillä ja meidän vieressä seisoi paikallisen terveyskeskuksen lääkäri ja sillä oli muodikkaat valkonahkaiset kävelykengät.

Veljeni istuskeli rattaissa ja tuumi lääkärille:

Hei, miks sulla on naisten kengät?

Lääkäriä hymyilytti hiukan.

[tilpehööri]

 - Lasten sanastohaastattelusta noukittua:

AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
ANOPPI: hieno rouva.
DEMENTIA: onko se ruokaa?
ELÄKE: mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
JUMALA:
       1.Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
       2.Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
       3.Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka.
       Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on.
KEKKONEN: siitä on pitkä aika.
KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
LAHJAKAS: jollakin tavalla rikas.
LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
MASOKISMI: tulee mieleen madot jotka rokkaa ja kissa joka tanssii.
MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää mitään.
MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
NEUVOSTOLIITTO:
       1. se on se maa, joka purkaantui.
       2. se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
ONGELMA:
       1. esimerkiksi jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
       2. kun Senna kuoli niin se oli ongelma.
PAPPI: se ei ole humalainen.
PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eriplaneetoilla, mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
SEKSI: se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut semmoisesta.
SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
SYDÄN: pumppujen pumppu.
TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
TURISTI: paha, valkoinen ihminen joka matkustaa.
USKOTTOMUUS: Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli uskoton.
VAIHTOEHTO: syötkö vai menetkö huoneeseesi.
YDINVOIMALA: sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan.
YLIOPPILAS: saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin

[idieh]