Keräilläänpäs vitsejä

[Nuuka]

Eläköön äitiys!

- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.

- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!

- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.

- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?

- Ongelmatilanteet:
1. lapsi: Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.

- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.

- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.

- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.

[Nuuka]

Miesten laatima parisuhdeopas naisille

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

[jalkapuoli]

 

[jalkapuoli]

Rouva Nieminen oli saanut hikan. Hikka oli epätavallisen sitkeä joten hän meni lääkäriin. Lääkäri antoi epätavallisen neuvon:
- Sitokaa rusetti rinnanpään ympäri.
Rouva Nieminen oli ihmeissään mutta teki kuten oli käsketty,
ja hikka loppui samantien.
Pari viikkoa myöhemmin herra Nieminen oli ollut juhlimassa ja tuli kotiin huonossa kunnossa, hiipi makuuhuoneeseen, rojahti vuoteelle ja sammui saman tien. Mutta sitten hän alkoi sellaisen nikottelun, ettei ruova Nieminen ei saanut unta. Rouva Nieminen yritti samaa keinoa kuin itsellään mutta ei saanut solmittua rusettia herra Niemisen rinnanpään ympäri, joten hän sitoi sen herran mulkun ympärille. Nikottelu loppui saman tien. Aamulla herra Nieminen heräsi, katseli edessään törröttävää rusettia:
- Minulla ei ole aavistustakaan missä olen ollut ja mitä olen tehnyt... mutta hienon palkinnon minä olen silti saanut...!

[Susey]

 

[paavo]

Norsu ja kameli tapasivat savannilla. Norsu sitte innostu kysymää kamelilta, että mitäs varten sinulla on tissit selässä.
Kameli tähän vastaa, että kaverin jolla on kyrpä keskellä naamaa ei pidä alkaa kyselemän tälläisiä... 

[paavo]

Bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa:
- Jahas, poikaystävä yrittää livahtaa maksamatta !

[paavo]

Pariskunta oli automatkalla. Yht'äkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä.
Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, että voisi pissata siitä alas.
Vaimo teki tarpeensa ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja
juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:
-Taisin juuri pissata kanootin päälle !
-Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies.

----------------------------------------------------------------
Lapinmies tapasi naisen kapakassa ja kysyi tältä: "Mikäs nainen sinä olet?"
Nainen sanoi: "Olen lesbo."
"Mitäs ne lespot tekhee", kysyi lapinmies.
"Nuollaan pillua ja juodaan kaljaa, mutta mikäs mies sinä olet", vastasi nainen
"Lespohan se miekii", sanoi lapinmies.

----------------------------------------------------------------
Amazonin syvimmissä metsissä vaeltava tutkimusmatkailija huomasi yllättäen olevansa suuren verenhimoisen alkuasukasjoukon ympäröimänä. Hän katselee ympärilleen ja huokaisee kauhuissaan: "Herra Jumala, nyt mä olen kyllä pahoissa vaikeuksissa!"

Kirkas valonsäde välähti palamaan taivaasta ja syvä jymisevä ääni sanoi: "Ehei, et ole vaikeuksissa. Ota tuo iso kivi ja lyö päällikön pää sillä liiskaksi."

Tutkimusmatkailija tekee työtä käskettyä: nappaa kiven, astuu edessään seisovan päällikön luo ja iskee päällikön hengiltä. Hän seisoo ruumiin vieressä raskaasti hengittäen ja kymmenet ihmissyöjät katsovat häntä kauhistuneina.

Pilvistä jymisi jälleen ääni: "Okei, NYT olet pahoissa vaikeuksissa".

[jalkapuoli]

 

[jalkapuoli]

"Kaks´kuuromykkää keskusteli keskenään. Toinen kertoi toiselle niin hyvän vitsin, että sillä toisella meni sormet sijoiltaan"