Keräilläänpäs vitsejä

[furioso]

hyviä on taas..

[jalkapuoli]

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.     

[Susey]

Loistavaa, jalkapuoli

[sorza]

voi olla kokemus jos joku tuntematon tulee ovelle ja sanoo: "painu vittuun"

[jalkapuoli]

Tuossa yhtenä iltana oltiin viettämässä tiimi -iltaa poikien kanssa.
Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön menessä:"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin.

Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri
kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.
Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana
miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni,
kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä.
Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin
hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan
epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii
saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden
käkikellon."

Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui
kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa
lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen vielä viisi
kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

[Ki-Ho]

Kalle tuli lääkäriin ja esitteli kaluaan. Esinahka oli pahasti nilellä ja terska veresti.
- Voisikos tohtori sanoa mistä tämmöinen voi johtua?
- Jaaha, jaaha, ei hyvältä näytä. Vaikeata on sanoa näin yhtäkkiä. Onko teillä tyttöystävää?
- On mulla parikin.
- Jaaha, ja kuinkas usein te olette heidän kanssaan sukupuoliyhteydessä?
- No, kyllähän mä nain kumpaakin pari kertaa päivässä.
- Jaaha, mutta kyllä tämä värkki on sillä lailla luotu, että sen pitäisi kestää sellainen.
- blöyh, mutta tohtori, mulla on varastossa yks naispuoleinen apulainen...
- Jaaha, ja mitenkäs usein te häntä...
- Aamulla töihin tultua kerran, aamiaistunnilla kerran ja ennen töistä lähtöä kerran.
- Jaaha, onhan se aika paljon yhteensä, mutta...
- blöyh mutta tohtori, mä käyn ennen töihin menoa huorissa ja sitten uudelleen töistä päästyäni ennen kotiin menoa.
- Jaaha, kyllä sen sitten siitä täytyy johtua.
Kalle pani kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja huokaisi:
- Luojan kiitos ja mä kun luulin että se johtuu runkkaamisesta.

[jalkapuoli]

  tuo  on hyvä !!

[Susey]

Ehehee

[jalkapuoli]

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
"yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi"
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
"Kissa tänne, kissa tänne!"

[jalkapuoli]

Kädettömät palasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomassa.'
Pallo lensi katsomoon ja kädettömät huusivat jalattomille:
-Potkaskaa se tänne...
Mihin jalattomat vastasivat:
-Vetäkää käteen...