Keräilläänpäs vitsejä

[Tompappaa]

Pikku-Kalle piirti koulussa ja opettaja tuli katsomaan kallen työtä.
Opettaja katsoi hämmästyneenä ja kehui Kallea:
-Tuo näyttää aivan oikealta kärpäseltä. Missä olet oppinut piirtämään noin hyvin?

Pikku-Kalle vastaa:
-Kotona olen oppinut piirtämään.
-Mutta en osaa piirtää vielä niin hyvin kuin veljeni.
-Hän piirti tänä aamuna pillun kuvan lakanoihin ja kun lähdin kouluun, niin isä jäi niitä sitte naimaan.

[ferret]

Mies ja nainen menivät käymään eläintarhassa. Aikansa kierreltyään he pysähtyivät gorillan aitauksen eteen. Siinä mies alkoi ehdottelemaan vaimolleen, näytä sille tissit! Naine punasteli ja ei olisi millään kehdannut mutta kun mies aikansa kinusi, nainen vilautti tissejään gorillalle joka oitis villiintyi ne nähdessään. Näytä sille pillu, mies sanoi vaimolleen! Vaimo ei taaskaan olisi viitsinyt mutta mies yllytti kunnes vaimo vilautti lopulta, mistä gorilla suorastaa hurjistui ja riehui ympäri aitaustaan suu vaahdoten. Siinä samassa mies nappasi vaimostaan pers, niskaotteen ja tiputti naisen aidan yli gorillan häkkiin! SANOPPA SILLE NYT, ETTÄ PÄÄTÄ SÄRKEE JA VÄSYTTÄÄ!!!

[jalkapuoli]

Pikkukala ja isäkala uiskentelivat ja näkivät ongenkoukun. Pikkukala kysyi: -Mikä tuo on? -Gigolo, vastasi isäkala. Äitisi lähti tuommoisen mukaan viime kesänä eikä ole vieläkään tullut takaisin

[mawerick]

Kirkkoherra täytteli sanaristikkoa sakastissa ja kysäisi siinä ohessa suntiolta, että "mikähän mahtaa olla viisi kirjaiminen joka alkaa veellä ja päättyy uuhun ja vihjeenä on että Lindallakin on sellainen?" Suntio tuumasi hetken ja vastasi, "että viulu". Siihen kirkkoherra tokaisi, "että onko sulla pyyhekumia lainata"... 

[mawerick]

Pohojalaasten viimeesiä sanoja:


"Perkeles täs mitää sähkömiästä tarvita...."

"Eikoo hianot sukellusvehkehet - ja halavat!"

"Ja ny iskä ampuu vähä rakettia..."

"Pitääs joskus korjata tua sirkkelinteräsuajus..."

"Katto rantakärmes..."

"Kysytähän nualta neekeriiltä tiätä Haarlemihin..."

"Rakastan, rakastan Pirio... eiku Jaana?"

"Periaattehes näin likellä ammusvarastoja ei sais tupakoora."

"Tutustutahan näihin turvaohojeesihin sitte jäläkihinpäin..."

"Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti."

"Oottakoste borarit oikiasti kaikki homoja?"

"Vai teollisuusvartija, et sitte päässy poliisiksi vai?"

"Hankiin erullista venäläästä pirtua hääpoolihin, niin saa koko suku
juara kunnolla..."

"Perkelehen pelastusliivit, minen kyllä viitti pitää..."

"Katto ny tua karhunpentu on varmahan täällä mettäs aiva
yksiksensä..."

"Helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta..." 

[Lexa]

"Vai teollisuusvartija, et sitte päässy poliisiksi vai?"

[mawerick]

Untamo
---------

Pieni Untamo-poika odotti syntymäpäiväänsä.
Hän täyttäisi 9- vuotta.
Untamo oli koulussa ollut aina vähän häpeissään,
hänellä ei näet ollut kelloa lainkaan.
Juuri kelloa, -ranteessa pidettävää mallia- hän toivoi
vanhemmiltaan syntymäpäivälahjaksi.
Syntymäpäivän koittaessa isä ojensikin Untamolle
paketin -heti kakunsyönnin jälkeen. Untamosta paketti
oli arveluttavan suuri ja painava rannekellopaketiksi.
Untamo avasi paketin; sieltä paljastui tsekkiläinen
9 mm:n tarkkuuspistooli, lähinnä silhuettiammuntaan
suunniteltu. Untamo yritti kuitenkin hymyillä, vaikka
kyyneleet täyttivätkin hänen pettyneet silmämunansa.
Isä tulkitsi kyyneleet onnen kyyneleiksi ja iloitsi
poikansa kiitollisuudentajusta.
Muutaman päivän perästä Untamo vaihtoi pistoolinsa
kadulla erään nahkaisiin mainosliiveihin pukeutuneen
lihavan sedän kanssa Omega- rannekelloon. Kellossa
oli kaiken kukkuraksi aitonahkainen nuoriso-ranneke.
Myöhemmin isä huomasi perheen perinteisen ruokailutapahtuman yhteydessä,
että Untamon kädessä
raksutteli rannekello! Untamo joutui nolostellen tunnusta-
maan häpeämättömän vaihtokauppansa.
Isä oli ensin tyrmistynyt. Tyrmistys vaihtui kuitenkin
ilman vaiheita raivoksi. Isä riuhtoi pizzat lattialle, repi
kaksin käsin hiuksiaan jakauksen kummaltakin puolelta
ja karjui:
Poika perkele, sinä riivatun idiootti ja pässikuninkaiden
emäpässi!! Sinä et olenkaan tajua, mitä sinä taas olet
mennyt hölmöilemään!!!?`?
Etkö saatanan idiootti sinä tajua, että sitten vanhempana saatat tavata
mukavan tytön. Perustatte perheen, ostatte asunnon ja vittu kaikkea!! Yhtenä
päivänä tulet sitten
liian aikaisi töistä kotiin ja tapaat sen saatanan sutturasi
kylän häntäheikin kanssa vuoteesta. Mitä sinä tollo silloin
teet?  Häh?
Katsot kellosta,  miten aika kuluu,  MITÄ! 

[mawerick]

mies oli naima puuhissa tosi ruman naisen kanssa, ja oli huomauttanut aiemmin naisen ulkonäöstä. ja nainen kesken puuhien närkästyneenä kysyi: kai minussa jotain kaunistakin sentään on??  tottakai on mies vastasi: " mutta mä vedän sen kohta ulos"




NIKSINURKKA:  varma keino on saada arabin vihat niskaan? kun näet arabin ravistelevan mattoja niin menet kohteliaasti kysymään ?  yrittääkö alibaba ottaa mäki starttia?

NIKSI-PIRKKA:   kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen saa palleihin toimivat toimivat työvalot?

[mawerick]

Miehellä oli kolme tyttöystävää mutta hän ei tiennyt kenen kanssa heistä mennä naimisiin. Niinpä hän päätti antaa jokaiselle 20000 markkaa rahaa ja katsoa kuinka kukin heistä sen käyttäisivät.

Ensimmäinen käytti kaiken rahansa ulkonäkönsä parantamiseen. Hän osti uusia vaatteita, kävi kampaajalla, hoidatti kyntensä ja jalkansa ja sanoi miehelle: "Käytin kaikki rahat, jotta näyttäisin kauniimmalta koska rakastan sinua niin paljon."

Toinen osti uudet golfmailat, cd-soittimen, television ja stereot ja antoi ne miehelle sanoen: "Ostin rahoilla nämä lahjat sinulle koska rakastan sinua niin paljon."

Kolmas sijoitti rahat osakkeisiin, tuplasi pääoman, palautti 20000 markkaa takaisin miehelle ja sijoitti loput. Hän sanoi. "Sijoitin loput rahat tulevaisuuttamme varten koska rakastan sinua niin paljon."

Mies mietti pitkään ja hartaasti kuinka kukin nainen oli käyttänyt saamansa rahat ja päätti naida sen naisen, jolla oli kaikkein isoimmat tissit.

[mawerick]

Tosimiehen sanontaopas:

Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.

Tuota ei nussis suksisauvallakaan.

Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.

Parempi kuin uusi venäläinen.

Lähti kuin lehmä suosta.

Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.

Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.

Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.

Pyörii kuin ryssä Anttilassa.

Silmät on kuin Skodan jarrupalat.

Kiertää kuin pappi bordellia.

Kalpea kuin homo HIV-testissä.

Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.

Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.

Pimeää kuin tontun perseessä.

Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.

Kiire ku mummolla bussiin.

Kyttää kuin mykkä pillua.

Levisi kuin paska tuulettimeen.

Ulkona kuin tampaxin lanka.

Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.

Sopii kuin isä äitiin.

Vituttaa niin ettei veri kierrä.

Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.

Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.

Hiljaa kuin mykkä paskalla. 

Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.

Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.

Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.

Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.

Upposi niinkuin vanhaan naiseen.

Seisoo kuin kikkeli häissä.

Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.

Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.

Sopii kuin otsatukka sialle.

Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.

Polkee kuin tulpatonta mopoa.

Kusta tulee niinkuin olis osia pois.

Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.

Huutaa, kuin mummo uunissa.

Tarpeeton, kuin paavin pallit.

Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.

Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.

Seksikäs kuin maksalaatikko.

Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.

Kiiltää kuin juutalaisen munat.

Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.

Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..

Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.

Mukava kuin kuminen muna.

Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla