Keräilläänpäs vitsejä

[Pikku-Hilja]

Nainen ja mies olivat saaneet useita lapsia. Mies alkoi kyllästyä vaimon
jatkuviin raskauksiin ja lasten elättämisen kalliuteen. Niinpä hän meni
lääkärille keskustelemaan ehkäisystä. Lääkäri  ehdotti miehelle
kondomien hankkimista. Mies meni kioskille ja sanoi:
- Paketti kondomeja.
- Minkähän värisiä, kysyi myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Vihreät on 10, mustat 20, valkoiset 30 markkaa, vastasi myyjä.
Mies päätti, ettei ihan halvinta ja osti paketin mustia kondomeja. Muutama
kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi,
että taas ollaan raskaana. Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.
Muutaman vuoden kuluttua pojan  alettua käydä tarhassa, hän tulee itkien
kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta, kaikki haukkuu minua.
- Poika se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole vihreä.

[PerjantaiPuli]

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt?

Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa.
Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.

Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä.
Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla.

Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ?

Poika sanoi:  "on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella"

[IsoPahaJolppi]

Allan ja Tamara kaarsivat vanhalla mersunrohjolla marketin pihaan pakoputki maata raahaten. Molemmat nousivat katsomaan tilannetta kun auto oli saatu parkkeerattua.
-kuulehan sie Tamara, kun sie meet tuonne kauppaan niin miehän silläivälin korjaan tuon putken. Tuumasi Allan ja kampesi mersun perän alle itseään.
-Annahan sie Tamara miulle se korjaussarja. kuului kohta huuto auton alta.
- No siin on, ota koko hylsysetti. sanoi Tamara kun ojensi kiepin rautalankaa. -Mie meen kauppaan.
Pikapuoliin Tamara lyllersi takaisin kauppareissultaan ja alkoi ihmettelemään mihin se Allani oli kadonnut kun ei miestä näy missään. Niinpä hän avasi Mersun takaoven ja lysähti takapenkille odottamaan. Samassa kuului auton alta karmea karjaisu
-Saatanan limapillu, pois sielt kyyvist ja heti, naama palaa pakoputkeen 

[Lexa]

Vaikka kuinka koitin, niin ei naurattanut... missähän vika?

[IsoPahaJolppi]

Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi: "Jahas, koskakohan pappa on viimeeksi ollut naisen kanssa sillälailla?" Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..." " Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä niin kauan voi olla." Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello nyt sitten on?"

Yöjunan matkustaja oli matkalla Ouluun etelästä. Koska hän oli hyvin sikeäuninen, hän pyysi konduktööriä herättämään hänet sitten kun oltiin Oulussa. Konduktööri lupasi tehdä tämän, ja mies meni rauhassa nukkumaan. Herätessään mies kuitenkin huomasi, että oli keskipäivä ja juna oli ohittanut Oulun jo ajat sitten. Raivoissaan mies etsi konduktöörin. Hän haukkui tämän maanrakoon ja lähti junasta yhä vihasta kihisten. - Olipa siinä vihainen mies, veturinkuljettaja totesi. - Ei tuo vielä mitään, konduktööri sanoi. - Olisitpa nähnyt sen, jonka herätin ja jätin junasta Oulussa!

Pariskunta oli pelaamassa golfia hienostoalueella, kun vaimo mäjäytti pallon isoista olohuoneen ikkunoista läpi. Lähemmäs saavuttuaan he huomasivat, että lisäksi oli rikkoontunut suuri, lasinen maljakko. -Taisi tulla kallis lysti, manaili mies ja astui sisään. Sohvalla loikoili tyytyväisen näköinen kaveri, joka kertoi olevansa 2000 vuoden vankeudesta vapautettu pullon henki ja erittäin hyvällä tuulella, joten lupasi oitis toteuttaa pariskunnalle molemmille yhden toiveen pitäen itse sen tavallisen kolmannen. Mies toivoi miljardia dollaria. Sai sen. Vaimo omaa taloa joka maapallon maahan. Ja zädäm.
  Sitten pullon henki esitti oman vaatimattoman toivomuksensa. - Kai te ymmärrätte, että minä kun en ole saanut naista vuosituhansiin, niin aika lailla tekee mieli tuota teidän vaimoa... Pariskunta suostui empimättä anteliaan pullonhengen miellyttämiseen tällä tavalla ja vaimo siirtyi yläkertaan pullon hengen kanssa. Kahden tunnin jyystämisen jälkeen pariskunta lopetteli ja pullon henki myhäili ihmeissään:
-Sitä minä vaan, että minkä ikäinen tuo teidän mies oikein on, kun vieläkin uskoo pullon henkiin?!"

Kaksi etelämpää saapunutta mustaa miestä oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä. Saapuipa paikalle pari suomalaista mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja. - "Mitä sinä Tane oikein teet?", kysyi toinen suomalaismies. - "Perkele, Pertsa. Tuu nyt auttamaan. Etkö sä nyt nää, kaks on jo kuoriutunut!"

SAS:n kone oli lähdössä jollekkin pikkukentälle suuntautuvalle lennolle. Heille oli teroitettu useasti sitä, että kyseisellä kentällä kiitorata on hyvin lyhyt joten pyörät maahan heti radan alussa ja täysijarrutus. Perillä kone laskeutui heti asfaltin alusta ja kaikki mahdolliset jarrut päälle hetii. Silti kone pysähtyi aivan viime senteille ennenkuin asfaltti loppui. Kapteeni totesi perämiehelle '...se oli kyllä lyhyt kiitorata' ja perämies vastasi katsoen sivuille että 'Mutta onpa leveä!'.

[jalkapuoli]

Vastavihitty nuoripari siirtyi hotellihuoneeseen viettämään hääyötään. Utelias anoppi hiippaili oven taakse kuuntelemaan, miten poikansa suoriutuu tehtävästä.

Samaan aikaan huoneessa oli jo touhut alkaneet, mutta kesken kaiken mies pyysi päästä kakille. Eipä siinä sitten muukaan auttanut.

Kun miehellä kesti ja kesti, tuli vaimonkin kakkahätä, mutta vessa oli jo varattu. Hän löysi muovipussin ja päästi tavarat sinne.

Mies tuli vessasta ja pimeässä astui muovipussin päälle ja huusi: "täällähän on paskaa!"

Anoppi huutaa samassa: "Ei ei poika! Käännä tyttö toisinpäin!!"

[Susey]

[IsoPahaJolppi]

Mutama puolihävytön tähän kohtaan

Osku, eikö ole kummallista miten meidän thaimaalaisen palvelijan sänky narisee niin kummasti osku, OSKU? OSKUUU?

-Puhelinkeskus? Annatteko johtaja Virtaselle?
-Sehän ei teille kuulu!!

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson.
-No voi vittu! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!

[Susey]

Nuo oli hyviä

[IsoPahaJolppi]

Ja taas pukkaa...

Maailman historian järkyttävimmät tapahtumat:
Pearl Harbour 41, Hiroshima 45, Tsernobyl 86, Windows 95, Windows 98. ....

Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyönä?
-Nyt tiedän mistä Microsoft on saanut nimensä.

Pomo uudelle työntekijälleen: -Voittekin sitten heti ruveta siivoamaan vessaa tällä harjalla.
-Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
-Aivan niin...anteeksi. Antakaahan se harja niin minä näytän ensin mallia.

Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut sähkölamppu?
-Ei yhtään. Pimeys on huoneen ominaisuus, eikä sitä ole luokiteltu virheeksi.