Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Poika meni isänsä kanssa apteekkiin. Isän tutkiessa särkylääkehyllyä  poika tutustui kondomihyllyyn kysyen isältään:   

-Isi, mitä nämä ovat?  No, isähän oli tunnetusti rehellinen mies, joten hän vastasi pojalleen: 

- Poikani, ne ovat ehkäisyvälineitä aikuisille.  Hetken kuluttua poika taas kysäisi: 

- Isi, miksi tässä pakkauksessa on kolme välinettä? 

- No, ne on tarkoitettu sotilaille; yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi. Kului taas hetkinen ja poika kysäisi: 

- Tässä paketissa on kuusi välinettä, miksi? 

- Ne taas on opiskelijoille; kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja  kaksi sunnuntaiksi. Isä jatkoi Buranan ostoaan, kunnes kuului taas pojan ääni.

- Iskä, kenelle nämä sitten on tarkoitettu, kysyi poika näyttäen 12  kpl pakkausta. Isä mietti hetken ja sanoi surullisella äänellä: 

- Poikani, ne on tarkoitettu avioliitossa eläviä miehiä varten; yksi  tammikuulle, yksi helmikuulle, ...

[PerjantaiPuli]

Niemisen Kusti polki kauppaan ja osti korillisen kaljaa, jonka suunnitteli juovansa illalla katsellessaan  telkkaa.
Kotimatkalla rupesi kuitenkin pirusti janottamaan, joten Kusti avasi muutaman pullollisen ja  kohta kori olikin tyhjä.

Kusti sammahti lämpimälle ruohikolle nukkumaan. Pian paikalle kaahasi  ruotsalainen homo upouudella Volvollaan.
Mies päätti käyttää tilaisuutta hyväkseen, mutta  likaisen temppunsa jälkeen hänen omaatuntoaan alkoi kolottaa ja hän tunkikin Kustin takataskuun 50 €uroa.

Kun Kusti heräsi, hän huomasi rahat taskussaan ja meni takaisin kauppaan. Kusti sanoi:

-Annapa toinen korillinen kaljaa, mutta laita tällä kertaa Lapin Kultaa kun Karjalasta tulee perse niin  kipeäksi.

[jalkapuoli]

 

[PerjantaiPuli]

Formulakuski Niki Lauda haki uutta mekaanikkoa.                   
Ensimmäinen ehdokas tuli sisään ja Lauda katsoi hänen papereitaan.

Sinähän vaikutat pätevältä. Tämä on ihan selvä homma. Mutta yksi kysymys: -Huomaatko minussa mitään outoa?
-No, sinulla ei ole korvia, työnhakija vastasi.    -ULOS!     Niki Lauda kiljaisi.

Toinen ehdokas tuli sisään ja Lauda katseli hänen papereitaan.
-Selvä juttu, vaikutat pätevältä. Mutta yksi kysymys: -Huomaatko minussa mitään outoa?
-No, sinullahan  ei ole korvia.     -ULOS! Kiljaisi Lauda.

Oven ulkopuolella työnhakija kuiskasi kolmannelle ehdokkaalle:
-Saat varmasti   sen paikan, kunhan et vaan mainitse, että sillä ei ole korvia.   

Kolmas ehdokas meni sisään ja Niki Lauda katseli papereita. 

Vaikutat pätevältä, mutta yksi kysymys: -Huomaatko minussa mitään outoa?

Ehdokas katseli tarkkaan, tuli oikein lähelle ja  sanoi: -Sulla on piilolinssit.

-Vau, miten huomasit? Lauda hihkaisi ilahtuneena.

-No, eihän tuollaisessa päässä mitkään silmälasit pysy!

[PerjantaiPuli]

Birgitte Nielsen tunnetaan naisena, jota on leikelty yhdestä sun toisesta paikasta.

Nyt Nielsenillä oli taas ongelma ja hän meni sairaalaan.

-Tämä ei saa missään tapauksessa päästä julkisuuteen. Minulta pitäisi nimittäin operoida häpyhuulet, ne ovat päässeet repsahtamaan, Nielsen sanoi lääkärille.     

-Ole  huoleti. Me pidämme asian salassa, lääkäri sanoi.         

Nielsen leikattiin ja kun hän heräsi nukutuksesta, koko sairaalahuone oli täynnä kukkapuskia.

Voi ei, ne kuitankin kertoivat lehdistölle ja nyt kaikki fanit lähettivät kukkia, Nielsen ajatteli harmistuneena.

Sitten hän luki kukkien mukana tulleen kortin. Siinä luki:

-Kiitos korvista, toivoo Niki Lauda!!!

[Pikku-Hilja]

- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. - Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.

-Annapa toinen korillinen kaljaa, mutta laita tällä kertaa Lapin Kultaa kun Karjalasta tulee perse niin  kipeäksi.

[mawerick]

Marraskuun 1.klo 07:00

Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin
valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää.
Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan
ääressä katsomassa puun oksia. Todella kaunista.

Marraskuun 2.

Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti
kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja
pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja
nautin joka
kolallisesta... Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin
päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin
eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin
vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.

Marraskuun 3.

Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta.
Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta.
Tein lumityot. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi
oli tällä kertaa ruskeanharmaata.

Marraskuun 4.

Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen
taas laski. Kaaduin jalkakäytävälle. 30 eur poliklinikkamaksua, mutta
onneksi mitään ei ollut poikki.
Sääennustus lupasi lisää lunta.

Marraskuun 5.

Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi
töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma
meni aika
pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot
ovat aivan suolassa ja kurassa.
Tiedossa lumitöita tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi
kertaa.

Marraskuun 6.

10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei
ole yhtään
puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut.
Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpimänä
kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi
hiukan yli,
syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon.
Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen
palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto
karkasi käsista matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.

Marraskuun 7.

Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki
perkeleen
vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla.
Jos saan
käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä
sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa,
kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto
jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kesta lumen painoa.

Marraskuun 8.

Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja
vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime
yönä tuli.

Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon.
Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on
tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt
aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee
ilman purevaksi.

Perkele, muutan Espanjaan. 

[Puukko Boris]

On se talvi niin kivaa aikaa 

[jalkapuoli]

Lumikki asui yläkerrassa ja "pojat" päättivät kerrankin
katsoa miltä
Lumikki näyttää alastomana. Nooh pojat tekivät tornin,
eli asettuivat
seisomaan toinen toistensa olkapäille niin että ylin kääpiö
ylti
Lumikin ikkunaan. Ylimpänä ollut kääpiö kertoi muille mitä
yläkerrassa
tapahtui ja tieto meni ketjussa alaspäin alimpana seisovalle.

Ylhäällä: "Se heitti hameen pois!", 2. kääpiö 3.:lle "Se
heitti hameen
pois!" ja 3. 4:lle "Se heitti hameen pois!" jne

Ylhäältä kuului: "Se heitti rinstikat pois!" -> 2. kertoi
3.:lle "Se
heitti rinstikat pois!" , ja 3. kertoi 4.:lle "Se heitti
rinstikat
pois!" jne.

Ylhäältä kuului: "Se heitti housut pois! -> 2. kertoi
3. :lle "Se
heitti housut pois!, ja 3. kertoi 4.:lle "Se heitti housut
pois!, jne

Yllättäen Lumikki kääntyi ikkunaan päin meni sulkemaan
verhoja.
Ylhäältä kuului: "Nyt se tulee!!",

Alhaalta alkoi kulua: "Niin minultakin!", "Niin
minultakin!", "Niin
minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin minultakin!",
"Niin minultakin!"

[Ki-Ho]

Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen. - Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta. Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon. - Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan. Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.