Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Tuo on tuo ID100TTI melko yleinen vikakoodi...

On tullut nähtyä ties missä yhteyksissä käytettävän.

[PerjantaiPuli]

Jumala loi muulin ja kertoi hänelle, "sinä tulet olemaan Muuli, työskentelet lakkaamatta aamun sarastuksesta iltahämärään, kantaen painavia taakkoja selässäsi. Sinä tulet syömään ruohoa ja sinulta puuttuu älykkyys. Tulet elämään 50 vuotta."
Muuli vastasi: "Tuolla tavalla eläen 50 vuotta on liikaa. Älä anna minulle enempää kuin 20 vuotta." Ja niin kävi.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi sille, "Sinä tulet valvomaan ihmisen asumusta, hänelle sinä tulet olemaan hänen suurin ystävänsä. Sinä tulet syömään hänen pöydältä ruoantähteitä ja elämään 25 vuotta."

Ja koira vastasi, "Herra, elääkseni kuin koira 25 vuotta, on liian paljon. Älä anna minulle enempää kuin 10 vuotta." Ja niin kävi.

Sitten Jumala loi apinan ja kertoi sille, "Sinä olet apina. Tulet heilauttamaan itsesi puusta toiseen, käyttäytymään kuin idiootti. Tulet olemaan hauska ja sinä elät 20 vuotta."

Ja apina vastasi, "Herra, eläen 20 vuotta maailmassa kuin pelle, on liian paljon. Älä Herra anna minulle kuin 10 vuotta." Ja niin kävi.

Viimein Jumala loi miehen ja kertoi hänelle, "Sinä olet mies, ainoa järkevä olento, joka kävelee maan päällä. Sinä tulet käyttämään sinun älykkyyttäsi hallitaksesi maailman olentoja. Sinä tulet hallitsemaan maapalloa ja elämään 20 vuotta.

Ja mies vastasi, "Herra, olla mies 20 vuotta, on liian vähän. Herra, anna minulle 30 vuotta, joista muuli kieltäytyi, 15 vuotta joista koira kieltäytyi ja kymmenen vuotta, jotka apina hylkäsi." Ja niin kävi.

Ja niin Jumala loi miehen elämään 20 vuotta kuin mies, sitten menemään naimisiin ja eläen 30 vuotta muuli työskennellen ja kantaen raskaita taakkoja selässään. Sitten hänelle tulee lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, vartioiden taloaan ja syöden mitä jäi jäljelle heidän tyhjennettyään ruokakomeron, vanhalla iällään eläen kuin apina, käyttäytyen kuin pelle huvittaakseen lapsenlapsiaan.

[jiidee]

Kolmoissuodatintesti

Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen:
"Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?"
"Hetkinen," Sokrates sanoi. "Ennen kuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti."
"Kolmoissuodatin?"
"Juuri niin," Sokrates jatkoi. "Ennen kuin kerrot minulle mitä oppilaani on kertonut, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus. Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot kertoa on totta?"
"En", mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta juuri..."
"Hyvä on", sanoi Sokrates. "Eli et tiedä, onko asia totta vai ei."
"Kokeillaan sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa asianomaisen kannalta hyvää?"
"Ei, pikemminkin päinvastoin...", mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet.
"Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa, vaikka et tiedä onko se edes totta."
Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit kertoa, minulle jotain hyötyä?" "No, ei oikeastaan...", mies vastasi.
"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään.
Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates oli suuri ja arvossapidetty filosofi.
Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi muhinoimassa hänen vaimonsa kanssa.

Meinasin tämän tänne eilen postata, mutta huomasin että joku suuri ajattelija on sen jo postannut. Sovitaa että lainauksessa oleva on uusinta.

[Puukko Boris]

Jeps uusintahan se minäkin muistan lukeneeni ton jo ennen täällä...

[Pikku-Hilja]

Eduskunnan kirjallisuustoimikunta päätti julistaa kirjoituskilpailun
aiheesta "Hauskin paikka". Jotkut kirjoittivat, että hauskin paikka
maailmassa on Havaiji. Joku toinen taas kertoi hauskimman paikan olevan
Espilän ravintola. Useita ehdotuksia tuli, mutta eräs
savolaiskansanedustaja kirjoitti, että hauskin paikka maailmassa on vaimon
jalkojen välissä. Kun hän kirjoitti siitä vielä niin hauskasti, hän voitti
koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin. Viedessään pokaalia
kotiin oli miehellä vaikeuksia selittää uskovaiselle vaimolleen pokaalin
alkuperää. Niin hän kertoikin vaimolleen kirjoittaneensa kirkon olevan
maailman hauskin paikka. "Siinä sinä kyllä puhuit omias," epäili
vaimo, "mutta nuin hieno pokaali pittää laittaa salin pöyvälle."

Seuraavana vuonna eräs eduskunnan valiokunta oli matkalla Savossa ja
poikkesi kyseiseen taloon. Edustajat istuivat salissa, näkivät pokaalin ja
naureskelivat. Emäntä huomasi sen ja sanoi: - "Teetä naurattaa tuo meijän
miehen suama palakinto... kyllä minäkii olen sitä mieltä, että se
annettiin viärälle miehelle, ei se ole ollu siellä ku kerran ja sillonkii
se nukahti kesken toimituksen."

[Puukko Boris]

 

[Pikku-Hilja]

Blondi joutui lentokoneessa istumaan konsultin viereen. Konsultti ehdotti
visailua: Molemmat kysyvät toisiltaan kysymyksiä, ja jos toinen ei tiedä,
joutuu maksamaan kysyjälle vitosen. Blondi ei visailulle lämmennyt ja
ilmoitti haluavansa hiukan nukkua. Konsultti oli kuitenkin sinnikäs ja korotti
panoksia: Jos sinä et tiedä, annat vitosen, jos minä en tiedä, sinä saat 500.
Blondi arveli, ettei kuitenkaan saa mieheltä hetken rauhaa, joten sama kai
se on sitten pelata.

Konsultti aloitti visan: Mikä on Maan ja Kuun välinen etäisyys? Sanaakaan
sanomatta blondi kaivoi kukkaronsa esille ja ojensi konsultille vitosen.

Blondin kysymys: Mikä menee mäkeä ylös kolmella jalalla ja tulee mäen
alas neljällä jalalla? Konsultti hämmentyi täysin ja hetken pohdittuaan otti
läppärinsä esille, kytki modeemin satelliittipuhelimeen ja alkoi etsiä
vastausta netistä. Tuloksetta. Hän lähetti kysymyksen kollegoilleen ja
tuntemilleen luonnontieteilijöille, ei vastausta.

Tunnin ähellyksen jälkeen konsultti tökkäsi torkkuvan blondin hereille ja
ojensi tälle viisisataa. Blondi laittoi rahat kukkaroonsa ja käänsi kylkeä.
Kysymys vaivasi konsulttia ja hän herätti blondin uudestaan: No mikä se
vastaus on? Sanakaan sanomatta blondi ojensi konsultille vitosen.

[Pikku-Hilja]

Vanha ivalolainen mies keskustelee ravintolassa nuoremman ystävänsä
kanssa tuopin ääressä. "Poika, katsopas ulos. Näetkö tuon aidan? Katso
kuinka hyvin se on rakennettu. Rakensin sen kivi kiveltä omin käsin. Tein
työtä kuukausikaupalla. Mutta kutsuvatko ihmiset minua Aidanrakentaja-
Partaseksi? Eipä tietenkään..."

Seuraavaksi mies osoittaa ravintolaa. "Näetkö tämän Kultahippu-ravintolan?
Näetkö kuinka sileitä kaikki puupinnat ovat? Hioin noita puupintoja kipeällä
selällä viikkoja. Veistin puukoristeita käsin kuukauden. Mutta kutsutaanko
minua Ravintolanrakentaja-Partaseksi? No eipä tietenkään.."

Sitten mies katsoo ympärilleen hermostuneesti ja yrittää puhua kiinnittämättä
liikaa huomiota. "Mutta annas olla kun satut kerran nussimaan yhtä poroa...".

[Pikku-Hilja]

Ihmissuhde-aiheiselta keskustelupalstalta, jossa eräs mies purki tuntojaan:

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä
soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta
siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on
kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun
hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä
ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan? Pari
päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä
huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään.
En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää
totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn
asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja
kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu,
jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.. Siirryin
piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.

Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.
Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari, vai asentaa vain uusi
levikeosa? T: Epätietoinen

[jalkapuoli]

 


Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi! Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. - Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.