Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

Oletko pelimies?

Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.

[Puukko Boris]

Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.

Tuon minäkin teen elikkä olen PELIMIES 

[jalkapuoli]

löytyi tämmöinenkin taas :

rakennusmies kiipesi rakenteilla olevan kerrostalon katolle.katolla hän huomasi,että saha unohtui alas.hän ei millään viitsinyt laskeutua alas vaan alkoi huutaa alhaalla olevalle oppipojalle,että toisi sahan.oppipoika ei huutoa kuullut,joten mies alkoi huitoa käsillään sahaus liikettä oppipojalle.oppipoika katseli hetken,laski housut kintuun,otti pilin käteen ja alkoi veivata.tästä kauhistuneena mies tuli kovaa vauhtia alas ja marssi oppipojan luo.etkö sinä idiootti tajunnut,että näytin tarvitsevan sahaa.tähän oppipoika vastasi,kyllä tajusin.näytin vain takas,että kohta tulee

[PerjantaiPuli]

Eräs mies meni lääkäriin ja huusi:
-"HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN" !?

Lääkäri tutki miehen ja sanoi:
-"Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet".

-"EIKÖ OLE MUUTA KEINOA" ?!?

-"Valitettavasti ei".

Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan. Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi:

-"Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin, nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön. Mitä teitte sille ylijäämäpalalle"?

-"HEITIN SEN POIS"!!!

[mawerick]

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden
  hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
   mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies
  ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
  idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
   päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten
  paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska
  sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen
   takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi
  onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
  kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
   tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

[jalkapuoli]

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:
-Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?

Tarjoilija suostoi outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjoittimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon peräaukkoon, veti ulos, ja haistoi sitä.
-Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!

Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, jonka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
-Tämä lintu on Rovaniemeltä. Ei kelpaa!

Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille. Kokki suutahti, marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista takalistoaan asiakkaalle ja sanoi:
-Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin

[Susey]

löytyi tämmöinenkin taas :

rakennusmies kiipesi rakenteilla olevan kerrostalon katolle.katolla hän huomasi,että saha unohtui alas.hän ei millään viitsinyt laskeutua alas vaan alkoi huutaa alhaalla olevalle oppipojalle,että toisi sahan.oppipoika ei huutoa kuullut,joten mies alkoi huitoa käsillään sahaus liikettä oppipojalle.oppipoika katseli hetken,laski housut kintuun,otti pilin käteen ja alkoi veivata.tästä kauhistuneena mies tuli kovaa vauhtia alas ja marssi oppipojan luo.etkö sinä idiootti tajunnut,että näytin tarvitsevan sahaa.tähän oppipoika vastasi,kyllä tajusin.näytin vain takas,että kohta tulee

Ei sssaatana.

[Odai]

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi
  onko sukukalleutesi vielä tallella.

Kuka lie lobotomiapotilas on tuonkin "tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella" -syyn keksinyt.
Asiahan on niin, että pukeutumisesta riippumatta täytyy balanssi korjata ikävien hiertymien ja epämiellytävän kivun välttämiseksi.
On se sitten kiva kun on kepekset verillä. 

[PerjantaiPuli]

Psykiatri neuvoi tohvelin alla olevaa aviomiestä puolustamaan oikeuksiaan.

"Sinun ei tarvitse antaa vaimosi komennella itseäsi," hän sanoi. "Mene kotiin ja näytä hänelle, että sinä olet pomo."

Aviomies päätti ottaa lääkärin neuvosta vaarin. Hän meni kotiin, paukautti oven kiinni, heristeli nyrkkiään vaimonsa kasvojen edessä ja murisi,

"Tästä lähtien sinä otat määräyksiä minulta. Haluan illallisen juuri nyt ja kun olet saanut laitettua sen pöytään, menet yläkertaan ja otat esille parhaimmat vaatteeni. Tänä iltana menen poikien kanssa ulos. Sinä jäät kotiin, minne sinä kuulut.

Toinen juttu, satutko arvaamaan kuka solmii rusettini?"

"Varmasti tiedän," huusi hänen vaimonsa, "hautausurakoitsija."

[jiidee]

Sain puolisoltani sähköpostilla vitsin:


Tietokoneet temppuilevat aina joskus...

Niin silloinkin viimeksi, kun jouduin pyytämään siippani, meidän perheen ATK-gurun paikalle tilannetta selvittämään...

Hän näppäili hetken konettani - ja ongelma oli hoidettu.
Hänen tehdessään lähtöä kysyin: " Mikä siinä oli?"
"Se oli vain sellainen ID sata TTI -ongelma."
Halusin tietää asiasta enemmän tulevaisuutta ajatellen,
joten pyysin häntä kärsivällisesti selittämään tarkemmin.

"Ai ettet oo kuullu ID sata TTI -ongelmasta ennen?
Yritäpä kirjoittaa se muutama kerta paperille,
niin eiköhän se siitä selvinne."
Kirjoittelin...ja muuten selvisi:
ID100TTI