Keräilläänpäs vitsejä

[Susey]

K: Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
V: Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.

K: Kuinka naisen saa sokeaksi?
V: Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

Hehhee, nuo oli hyviä

[jalkapuoli]

Kirje partioleiriltä

Rakkaat isä ja äiti

Partionjohtajamme käski kirjoittaa vanhemmille siltä varalta, että näitte uutisissa jutun tulvasta ja olette huolissanne. Meillä on kaikki OK!

Vain yksi teltta ja kaksi makuupussia huuhtoutui tulvassa. Onneksi meistä ei kukaan hukkunut, koska olimme juuri silloin vuorella etsimässä Samia.

Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan kunnossa. Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia.

Minä pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia.

Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli lähtenyt yksinään metsään samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekään. Sami sanoi, että kertoi, mutta se oli tulipalon aikaan, että ehkä Ville ei kuullut.

Tiesitkö, että jos tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää? Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa takaisin.

Tulemme kotiin lauantaina, jos partionjohtaja Ville saa auton korjattua. Se kolari ei oikeasti ollut Villen syytä, jarrut toimivat ihan hyvin silloin kun lähdettiin.

Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa autossa on aina jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut kaskoakaan. Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se likaantuisi ja joskus, kun on oikein kuuma, me saamme istua puskureilla. Auto on melko kuuma kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua vuorotellen peräkärryssä kunnes liikkuvan poliisin miehet pysäyttivät meidät ja kielsivät sen.

Partionjohtaja Ville on tosi mukava mies. Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän opettaa Teuvoa ajamaan vuoristoteillä, missä ei ole juurikaan liikennettä. Täällä näkyy vain tukkirekkoja.

Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa järvessä. Oli hassua, kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut uimahousuja (ne paloivat teltoissa). Partionjohtaja Ville ei päästänyt minua järveen, koska en osaa uida ja Samia pelotti, että hän ei pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä me saimme mennä kanootilla melomaan järvelle. Se oli hienoa, kanootista näki järven pohjalla tulvassa irronneita puita.

Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kun muut. Se ei edes suuttunut kun unohdimme pelastusliivit. Villellä menee paljon aikaa auton korjaamiseen, niin, että me yritämme häiritä häntä niin vähän kuin mahdollista.

Hei arvaa mitä? Saimme kaikki ensiapupassit. Kun Teemu sukelsi järveen ja sai haavan käteensä me saimme kaikki nähdä kuinka kiristysside toimii. Valto ja minä oksensimme, mutta partionjohtaja Ville sanoi, että se johtui varmaan ruokamyrkytyksestä, kun se kana oli seisonut pöydällä jo jonkun aikaa. Hän sanoi, että hekin sairastuivat juuri niin vankilaruuasta.

Olipa hyvä, että päästivät sen sieltä pois meidän leirillemme. Hän sanoi, että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin vankilassa.

Ai niin, mikä on pedofiili?

Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet ja ostamaan luoteja. Älkää olko huolissanne me olemme kunnossa!

Terveisin: Janne

PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin?

[Nuuka]

Aika lohduttava kirje.

[jalkapuoli]

Voimamies

Nuori mies halusi sulkea junan ikkunan, mutta ei jaksanut vetää sitä alas. Viereisellä penkillä istuva Tony Halme nousi ylös ja sulki sen. Tony osoitti hauistaan ja sanoi:
- Täytyy olla tätä!

Hetken päästä nuori mies laittoi kätensä hätäjarrun päälle, mutta ei vetänyt sitä. Halme tuli taas auttamaan ja veti hätäjarrusta, jolloin juna pysähtyi. Kun poliisi tuli hakemaan Halmetta, nuori mies osoitti otsaansa ja sanoi:
- Täytyy olla myös tätä!

[PerjantaiPuli]

"Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian
tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi aito
ruumis valkoisen lakanan alla. Professori aloitti luennon:

"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään,
mikä liittyy ihmiskehoon."

Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin
peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa.
"No niin, tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.

Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta
vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten suuhunsa.

Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi... :

"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni ruumiin peräaukkoon
ja laitoin ETUsormeni suuhuni. Tästä eteenpäin....SEURATKAA OPETUSTA!"

[Ki-Ho]

Ne naiset, ne naiset.

Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä
urakkaa valmiiks ennen Jouluu.
Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan.
Joko sä oot ostanu joululahjat?
Erja: En mä kaikkii.
Doris: Mä en tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se
isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja
pois laatikosta)
Erja: Miten niin?
Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas
kauppaan.
Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin
ahdas, ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot
niitä nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen
toiseen pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle. (Pamela tulee.)
Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Doris ja Erja: No?!
Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia
pillereitä. Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa. (Taputtaa
vatsaansa).
Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä huomasin,
että bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa, ettei se
ehdi loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua vaikka mä
selitin sille tän tilanteen.
Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs
yks päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks
kymppitonnin huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia
rahoja oo ja lähdin veks sieltä.
Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
Ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii,
eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin
hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Doris: No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen.
Katoitteko tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?
Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?
Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan.
Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.
Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia
syrjitään, onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku
pronssiottelu.
Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?
Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu.
Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45
minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa
sanotaan,
että
pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun
maalata ikkunanpieletkin?
Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

[jalkapuoli]

Oppia ikä kaikki

Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset. Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut. Toinen mato tupakan savussa - kuollut. Kolmas mato spermassa - kuollut. Neljäs mato mullassa - elossa! Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

[jalkapuoli]

Mitä yhteistä on maanviljelijällä ja ruotsalaisella?
- Kumpikin kylvää siemenensä paskaan. 

[PerjantaiPuli]

Pikku poika heräsi yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat olivat 69-asennossa. 

Poika tuumasi siihen:

"Taatana! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä hoitoon kun pureskelen kynsiä".

[PerjantaiPuli]

 

Mummolajit:

1. Hilpi-mummo: Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen
mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville
ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle.
Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja
yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.

Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina
käydessäsi, muttei muista, kuka olet.

Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä
lämpökameran avulla sienimetsästä.

2. Elma Dorado: Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa,
elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta.
Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien
kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta
vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen.

Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72
miljoonaa miljoonaa miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien
kulta-aarteesta.

Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

3. Lämpöohjautuva lotta: Suomen salattu ase sotiemme aikana.
Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen
strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.

Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla.
Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin.
Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin
Chris Pronger.

Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.

4. Oksanhankamummo: Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen
yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen
ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa
sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen
oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen
varajono.

Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi
yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.

Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

5. Stasi-Selma: Postittaa kaksi kirjallista valitusta
päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että
naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen
valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut
selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen
- naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen
lukemaan vesimittaria.

Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi
takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.

Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin
yksi asunto.

6. Mrs. Hyde: Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää
säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden
alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva,
mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen
rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin
myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta.
Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan ja rinnasta
alkaa kivistää.

Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on
ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä,
ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä
polttohaudata.

Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide
homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

7. Stockan mummo: Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei
maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus
Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.

Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät
elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo
koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota
tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.

Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa
Alepasta.

8. Granny Reaper: Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä
kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana,
vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe
kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan
ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä
ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä
sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan
kärsivänsä samoista oireista.

Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä
kertaakaan.

Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta,
viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten
jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

9. Kasino-Alma: Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää
hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä
toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri
rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua
seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana
vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartanon maineen ja
mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden
hyväksi.

Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä
kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin
kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan
jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä
pari markkoo
jälellä".

Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille
viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

10. Ylämummo: Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin
paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka
näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.