Keräilläänpäs vitsejä

[sorza]

loistavia vitsejä... 

[Hanzuu]

Mikä on majavien joululaulu?
- Joulupuu on nakerrettu.

Mikä on vaaleanpunainen ja istuu hangella?
- Haalistunut joulupukki.

Milloin joulupukki menee psykiatrille?
- Kun ei enää usko itseensä.

Mistä tiedät, että on joulu?
- Almanakasta.

Mitä joulupukki pelkää?
- Säkkipimeää.

Mitä joulupukki sanoi, kun putosi pulkasta?
- Ei haittaa, mulla on mopo.

Mitä eroa on joulutortulla ja kumisaappaalla?
- Jos et tiedä, niin ei sinua sitten voi lähettää kauppaan joulutorttuja ostamaan.

Mitä tapahtui tontulle joka hukkasi lakkinsa?
- Siltä jäätyi korva tunturilla.

Suomessa on aina arvostettu vanhoja ja viisaita miehiä. Kuka oli Suomen suurin sankari noin 2000 vuotta sitten?
- Väinämöinen.
- Entä kuka on nykyään Suomen suurin sankari?
- Joulupukki.

Jos saisit valita itsellesi kaupasta lahjaksi jonkin jouluruoan, niin minkä valitsisit?
- Kymmenen kilon joulukinkun tietysti. Entä itse?
- Minä ottaisin viiden kilon kinkun.
- Miksi niin pienen?
- Siinähän olisi puolta pienempi luu.

Joulupukin majassa eräänä aamuna:
- Hyvää huomenta Joulupukki. Saimme Saharan autiomaasta toiveen, että lähettäisimme heille vettä.
- Vettä? Siellä ne eivät muuta osaa kuin jaaritella vedestä.
- Mutta nyt taitaa olla tosi kysymyksessä. Postimerkkikin oli kiinnitetty hakaneulalla.

Joulutontut olivat joulupukin kanssa lentämässä helikopterilla, ja eräs tonttu vapisi pelosta.
- Ei hätää, tyynnytteli joku tontuista. Sinun ei tarvitse pelätä ollenkaan. Näetkö tuon propellin yläpuolellamme? Se on koneessa vain sitä varten, että ohjaamoon tulisi raitista ilmaa. Lentäjä tulee aivan hikiseksi, jos se lakkaa pyörimästä.

Miten ihmeessä pystyt jouluna ahtamaan itseesi niin mahdottomasti herkkuja?
- Helposti, pitää vain herätä aikaisin.

Onko teillä lapsia? kysyi joulupukki astuessaan Niemisille.
- Ei yhtään. Miten niin?
- Vahinko. Aioin juuri kysyä, miten he voivat.

Työntutkija saapui joulupukin työpajalle Korvatunturille ja tapasi itse joulupukin.
- Kuinka monta tonttua työskentelee täällä verstaassa?
- Noin joka viides.

Tärkeintä jouluna ei ole suinkaan se, että toivotte lahjoja vaan mitähän se voisi olla?
- No tietenkin, että todella saamme ne lahjat, joita toivomme.

Miksi joulupukilla on poro pulkan edessä?
- Koska elefantin varpaita palelee pakkasella.

Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
- Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.

ksi joulupukki ajaa poroilla tuntureiden yli.
- Koska ei pääse niiden läpi.

Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
- Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan.

Miksi joulupukki tulee aina yksin?
- Hänen muorinsa ei ehdi koskaan mukaan.

Miksi jouluna ei saa riisuutua valot päällä?
- Tonttu voi tulla ikkunan taa.

Amerikassa joulupukki tulee lahjoineen koteihin savupiipun kautta. Aina ei ajoitus kuitenkaan osu pukillakaan ihan kohdalleen - ja kyllä tässäkin kohta pukkia kuumottaa!

Miksi kirkonkellot soivat jouluna?
- Joku vetää narusta.

Mikä on huonomuististen joululaulu?
- Koska meillä on joulu?

Mikä on jokaisen joulukortin keskellä?
- K-kirjain.

Mikä on joulupukin vastakohta?
- Juhannuskuttu.

Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Eihän se onnistuisi, kun kaikki ovat tonttuja.

Miksi joulupukki ei asu Etelänavalla?
- Porot eivät tykkää syödä ylösalaisin.

Mikä on juopon joulukalenteri?
- Kaljakori.

Mikä on lammaspaimenten joululaulu?
- Kili C kili C kulkunen...

Mikä on maailman kulunein joululaulu?
- Klisee, klisee kulkuset.

[sorza]

Raittiussaarnaaja oli vauhdissa:
- Luontokappalekin ymmärtää vaistollaan varoa viinaa. Jos vaikkapa aasin
eteen pannaan ämpäri vettä ja ämpäri viinaa niin kumman se valitsee?
- Veden.
- Ihan totta. Ja minkähän takia?
- Koska se on aasi.

Mies meni taksiin ja matka alkoi. Mies tinki kuskilta koko matkan ajan
alennusta kyytihintaan. Taksikuski sitä vähän heivasikin alaspäin.
Kun oltiin perillä, mies sanoi ettei hänellä ole rahaa ollenkaan.
Taksikuski hermostui, varsinkin kun oli koko matkan ajan kuunnellut
sitä tinkimistä:
-" Helvetti soikoon, mitäs sinä siten tingit ja tingit, jos sinulla
ei ollut tarkoituskaan maksaa??"
-" No älähän nyt hermostu, minähän ajattelin vain sinun etuasi:
näinhän sinulle syntyi mahdollisimman pieni tappio ."

[PerjantaiPuli]

Lappalaista erotiikkaa:

Aslak luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpissä.

-Seksiäkö haluat? -kehräsi vaimo.

-Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua... 

[Susey]

Voi helevetti.

[tilpehööri]

Äidin opit

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"
2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!"
4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, ni annan sulle syyn itkeä!!"
6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"
10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

[PerjantaiPuli]

HERÄTYS

Kaveri heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen,
eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä.

Hän poimi aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen. Hän huomasi
taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.

Hän ihmetteli "Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut??"

Käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa
toisesta taskusta. Taas hän ajatteli "Mitä ihmettä viime
yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla
villit pirskeet".

Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi
peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja
hänen ainoa ajatuksensa oli :

"Jumala, jos olet olemassa, niin
anna tämän olla teepussi".

[tilpehööri]

 

[jalkapuoli]

Kymppi nokkiin
Neljää korttihaita oli koko illan kiusannut muuan "ahkera-Aatu", joka takapiruna koko ajan kommentoi jokaisen pelaajan kortit ja pelitavan.

Kun kiusankappaleen piti hetkeksi poistua pikkulaan, korttirinki kehitti suunnitelman, jolla takapiru vaiennetaan.
- Pelataanpa peliä, josta kukaan ei ole koskaan kuullutkaan, yksi miehistä sanoi. Silloin tuon riesan on pakko vaieta.

Risto-Reipas palasi. Jakaja repi kaksi korttia kahtia ja antoi ne vasemmalla puolellaan istuvalle pelaajalle. Sitten hän repi kolmesta kortista kulmat pois ja asetti kortit pöydälle vastapäätään istuvan pelaajan eteen. Seuraavaksi hän repi viisi korttia neljään osaan, antoi 15 riekaletta oikealla puolellaan istuvalle pelaajalle ja piti itse viisi varttikorttia.

- Mulla on jööti. Maksan vitosen, jakaja sanoi.
- Mulla on nuuti, vitonen nokkiin, seuraava ilmoitti.
Kolmas käänsi korttinsa maksamatta ja neljäs, vakaan harkinnan jälkeen ilmoitti:
- Mulla on husu. Maksan vitosen ja laitan kympin nokkiin.

Takapiru pudisteli kiivaasti päätään ja tokaisi:
- Hulluko olet! Jöötiä ja nuutia ei ikinä kukisteta noin surkealla husulla

[jalkapuoli]

Blondi meni mensan testiin. Testaaja käski blondin luetella aakkoset ja blondi selvisi tehtävästä helposti. Sitten testaaja käski luetella numerot kahdestakymmenestä takaperin ja blondi selvitti tämänkin, kevyesti takellellen mutta kuitenkin.
Sitten testaaja antoi tehtäväksi laskea montako d-kirjainta on Bonanzassa. Hetken mietittyään blondi tokaisi että 472. Testaaja ihmettelee, mutta kaikki selviää blondin alkaessa lallattaa Bonanzan tunnussäveltä.
- Däddädädäddädäädää...