Keräilläänpäs vitsejä

[RK62]

Timpuri ja Sähkömies keskustelivat logiikasta. Timpuri oli hieman ymmällään mikä ihmeen logiika..
Siihen sähkömies: Onko sinulla Ruohonleikkuri?
Timpuri : On
Sähkäri: Sitten voin loogisesti päätellä että sinulla on Omakotitalo tai rivitalon pätkä
Timpuri: niin on
Sähkäri: Sitten voin loogisesti päätellä että sinulla on perhe
Timpuri: niin on. Vaimo ja 2 lasta
Sähkäri: sitten voin loogisesti päätellä ettet ole homo
Timpuri: No nyt minä käsitän mitä on logiikka
Timpuri tästä ilahtuneena lähti kävelemään ja vastaan tuli putkimies
Timpuri putkimiehelle tiedätkö mikä on logiikka?
Putkimies: no kerro
Timpuri: onko sinulla ruohonleikkuri?
Putkimies: no ei
Timpuri: Saakelin homo!

[Ki-Ho]

Väittävät, että aivot on suurin sukupuolielin.
Selittääkö tämä sitten sen, että meillä miehillä niin usein seisoo vain järki?

[furioso]

loistavia..

[PerjantaiPuli]

Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
Banaani tiuskaisi dildolle:
"Vittuako siinä täriset , minuthan tässä kohta syödään!".

[Ki-Ho]

 

Pohojalaanen siipanhakuilmootus

Siipan jo löytänehet voi ihan huviksensa tämän lukia: Jos ootta sinkkuja ja ettittä siippaa, niin täs teille pohojalaanen kyselylomake. Tämän voi etukätehen lähettää kaikille samalla kylällä asuville aviopuolisoeherokkaille.

Heleppo tapa selevittää tärkeimmät seikat heti kättelys. Ei tartte ihimetellä sitten jäläkehenpäin. ja sitte eiku lähettöhön!

SIIPANHAKUILMOOTUS, palautettava _______________________________________:lle

Nimi: ___________________________________________________

Ammatti:__________________

Peltopinta-ala: __________________

Raktorimerkki:__________________

Osootes:__________________

Kouluutus:
__ kiarto/kansakoulu
__ kansalaas/peruskoulu
__ pyhäkoulu
__ maa/lakimiäskoulu
__ kariatalous/muukoulu
__ maa- ja mettätiäteellinen
__ tähtitiäteellinen

Nykyynen terveyrentila:
__ hyvä
__ kohtalaanen
__ surkia
__ ei kuulu muille

Asevelevollisuus:
__ on suaritettu v.19__ - 19__
palavelukelepoosuusluakka__ ja sotilasarvo_________________
__ ei oo suaritettu

Jos ei, syy:
__ vapautettu
__ sivari(homo)

Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:
__ syäpä
__ sokuritauti
__ halavaus
__ lehemä
__ auto
__ moperi
__ velekaa
__ miälisairaus
__ ruma nenä
__ isoo pää
__ rutto
__ kolera
__ epola
__ alakoholismi/juappohulluus
__ kuppa/tippuri/neekerisankkeri
__ hiv tms. homo/narkomaanitauti
__ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
__ tyähulluus

Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:
__ en harrasta (harrastatta kuitenki!)
__ monta kertaa

Harrastatta kuitenki!

Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris? _______ tuntia.

Oottako ollu hoirettavana?

Lasareetis:
__ kyllä
__ en

Hullujenhuanehella:
__ kyllä
__ en

Proteesipajas:
__ kyllä
__ en

Konepajas:
__ kyllä
__ en

Oottako saanu:
__ röntkenhoitua
__ särehoitua
__ fysikaalista hoitua
__ psykiatrista hoitua
__ helahoitua
__ selekähän
__ pi##ua
__ mu#aa

Ooottako esiintyny pornofilimiis?
__ kyllä
__ en


Jos kyllä, filimin nimi?
________________________

Jouruttako häpeemähän suaritustanna?
__ kyllä
__ en

Joutuuko muut?
__ kyllä __ ei

Tupakoottako?
__ kyllä __ en

Jos tupakootta vastakkaa seuraavihin:
__ poltan ___ savuketta päiväs
__ poltan ___ askia päiväs
__ poltan ___ kartonkia päiväs

__ poltan piippua
__ poltan vesipiippua
__ poltan hassista
__ poltan turvetta

Juattako viinaa:
__ kyllä __ en

Jos juatta niin kuinka useen:
__ harvemmin ku useen
__ useemmin ku useen
__ useemmin ku harvoon
__ en muista
__ saateri minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!

Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
__ kyllä __ en

Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
__ joka päivä
__ joka viikko
__ joka kuukausi
__ joka vuasi

Hampahat:
__ suus
__ klasis
__ naulas

Silimät:
__ omat
__ klasia

Miähille suunnatut kysymykset:

Käyttäkö innokkahasti naisis?
__ kyllä
__ en

Jos vastasitta en, syy:
__ kaappihomo
__ julukihomo
__ naimisis enkä voi kertua rehellisesti

Onko teillä suuri?
__ kyllä, _____ cm
__ ei, se on vaan ____cm

Naisille suunnatut kysymykset:

Käytättäkö rintaliiviä?
__ kyllä
__ en

Jos vastasitta kyllä liivien koko ____

Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?
__ kyllä, täältä sitä saa
__ en, oon pihtari

Jos vastasitta kyllä:
Osootes esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi _____________________
huanehen numero_____ ja aika pvm ______ klo ___________

Antakaa tämä lappu sitte viälä naapurillenna, se sais täyttää nämä viimeeset kohorat. Palauttakaa sitten mullen viivyttelemäti.

Lapun antanu henkilö on miälestäni:
__ pualihullu
__ täyshullu
__ umpihullu
__ tyhymä
__ haisoo pahalle

Ruumihinrakenne on:
__ mälytöön läski
__ keskitysleiriltä karaannu

Ulukonäkö:
__ voi kauhiaa kuinka ruma!
__ riihikones
__ nevahirviö
__ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
__ ihan hyvä

Kiitos, otamma yhteyttä jos läpääsettä tarkastuksen!

[matson]

Jokohan on paluupostia tullu

Noh, pistetääs tänne nyt yks copypastekin.
-----------------------------------------------------------------
OLUTPULLOJEN ETIKETIT

Kasvavan tuotannon vastuuna, oluen valmistajat ovat hyväksyneet lääkintäviranomaisen esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:


VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shellaishia ashioitha kuthen tähmä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/tai lajia et pysty muistamaan)

VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi.

[Susey]

Ei per..

[IsoPahaJolppi]

KYSYMYKSIÄ JA VASTAUKSIA ELÄMÄN ERI ALOILTA...

K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

K: Mistä tietää, että olet bulimikkojen juhlissa?
V: Kakku hyppää ulos tytösta.

K: Mikä on hankalinta vihannesten keittämisessä?
V: Pyörätuolin poistaminen.

K: Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
V: Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.

K: Kuinka naisen saa sokeaksi?
V: Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.

K: Minkälainen on miesten katumuspilleri?
V: Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n.

K: Minkälainen on laihialainen Viagra?
V: Muija haukkuu pystyyn.

K: Miten Tukholma perustettiin?
V: Rannikolla upposi kauppalaiva ja maihin jaksoi uida vain homo, kokki ja sika.

K: Minkä takia Iranissa ei järjestetä samana päivänä ajo-opetusta ja seksuaalineuvontaa?
V: Etteivät kamelit uuvu liikaa.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita VAIN toisen.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

K: Mitä Abraham Lincoln sanoi viikon dokausputken jälkeen?
V: "Siis ketkä minä vapautin?"

K: Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:

   1. Isä, Pani, Lehmiä
   2. Setä, Nussi, Nautoja
   3. Eno, Veteli, Karjaa

K: Mitä yhteistä on gynekologilla ja pizzataksikuskilla?
V: Saa haistaa, muttei maistaa.

K: Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
V: Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

K: Mitä eroa on blondeilla ja leijonilla?
V: Leijonat menevät suihkuun heti kolmannen periodin jalkeen.

K: Miten puolen kilon rasvakudoksesta saadaan hyvännäköinen?
V: Asennetaan siihen nänni.

K: Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
V: Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä, mutta eivät sokeita.

K: Mistä tunnistaa sokean nudistirannalla?
V: Velttoudesta.

K: Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
V: Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

K: Miksi skottimiehet käyttävät kilttiä?
V: Lampaat kuulisivat housujen vetoketjun äänen jo kauas.
Että tälläisiä sitten pitkästä aikaa... 

[IsoPahaJolppi]

SYDÄNKOHTAUS
Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa.

"Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.

Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana.

"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä saatana kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena... 

SAVOLAISET BANGKOKISSA
Savolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat ensimmaisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: puolella on AIDS ja puolella tuberkuloosi.

Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano.

Toinen vastasi: "Niitä naijjaan, jotka yskii..."

[IsoPahaJolppi]

Kyllä Rys...  Eikiun venäläinen osaa...

Itsenäinen Itä-Karjala
Venäjän presidentti Vladimr Putin sai puhelun.

"Täällä puhuu Itä-Karjalan autonomisen tasavallan johtaja. Kuule Vladimir, me haluaisimme itsenäiseksi valtioksi. Kävisikö se päinsä?"

"Ei missään tapauksessa!" Putin sanoi ankarasti. "Jos yritätte jotain sellaista, lähetän sinne joukkoja!"

"Emmekö me voisi edes kokeilla itsenäisyyttä? Mitä jos saisimme olla itsenäisiä vain yhden kuukauden?" Itä-Karjalan johtaja ehdotti.

"Ei tule kysymykseenkään!"

"No yhden viikon?"

"Ei käy!"

"Yhden tunnin edes? Jos saamme olla itsenäinen valtio yhden tunnin, sekin riittäisi meille. Lupaan, että sen jälkeen emme enää ota koko asiaa puheeksi."

"Olkoon menneeksi", Putin taipui. "Saatte olla itsenäisiä yhden tunnin, ja sen jälkeen tästä asiasta ei enää puhuta."

Kului viitisentoista minuuttia. Sitten Putinin puhelin soi uudestaan.

"Terve Vladimir vladimirovits. Täällä itsenäisen Itä-Karjalan presidentti. Soitin vain kertoakseni, että olemme julistaneet sodan Suomelle."

"Vai niin. Heh heh, yrittäkäähän pärjätä!"

Jälleen kului varttitunti, kunnes Venäjän presidentin puhelin jälleen pirahti soimaan.

"Minä täällä taas. Nyt me antauduimme."