Keräilläänpäs vitsejä

[Majuri]

Kevät.
Karhunpoika hoippuu ulos luolastaan.
Se on luuta ja nahkaa, polvet horjuvat, silmien alla valtavat pussit.
Emo kysyy: Poika, horrostitko koko talven, kuten piti?
Poikanen: Hitsi, luulin että sanoit masturboida.

jenkit viettivät itsenäisyyspäiväänsä.
Oli tilattu maankuulu taiteilija maalaamaan freskon,
joka kuvaa Yhdysvaltain 200-vuotista kunniakasta historiaa.
Kun vaate vedettiin 100x10-metrisen maalauksen päältä,
syntyi häijy hiljaisuus.
Taulu kuvasi preeriaa, jonka keskellä höyrysi mahtava paskaläjä.
Maisema oli täynnänsä nussivia intiaanipariskuntia.
Juhlatilaisuuden juontaja antoi yhdysvaltalaisen demokratian nimissä taiteilijalle kolme minuuttia aikaa selittää.
- Muistattehan te kenraali Custerin viimeiset sanat, aloitti taiteilija:
Holy shit! Fucking indians all over!

leitetaas näitä mielellään yhteen viestiin... t. SorZa

[Keneniissa]

Mitä yhteistä Susanna Kurosella ja taskulaskimella? molemmat jakaa ja kertoo..

[Majuri]

On todistettu, että miehillä kulkee virta vain yhteen suuntaan:Mikäli mies työntää sormensa pimppaan, tuntuu se kalussa. Mutta jos kalun työntää pimppaan, ei sormessa tunnu miltään!

[Majuri]

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta? 

Aatami potkiskeli yksinään kiviä paratiisissa, kun jumala puhutteli häntä:
- Kuules Aatami, minä kun huomasin, että sinulla on aika tylsää yksinäsi, niin ajattelin tehdä sinulle kumppanin.
- Vau, siistiä! Millaista olit ajatellut?
- Sellainen upean vartalon omaana, seksikäs, pehmeä, intellektuelli ja mukava kumppani. Se sitten tekisi ruuan, tiskaisi, siivoaisi, pitäisi seuraa ja täyttäisi kaikki henkiset ja fyysiset (vink, vink) tarpeesi. Se olisi upea katseltava ja ihanan pehmeä kosketella.
- Kuulostaa upealta ! Mutta hetkinen... ihanko ilmaiseksi sinä minulle sellaisen tekisit?
- Noo, ei nyt ihan... Maksuksi ajattelin, että jos luopuisit toisesta keuhkostasi, vasemmasta jalastasi, oikeasta silmästäsi, kuulostasi, pernastasi, oikean käden sormistasi ja 70 prosentista aivoistasi.
- Autss... Aika kallista... No, mitäs sais pelkällä kylkiluulla?

Mustalainen käveli työvoimatoimistoon ja sanoi:
- Hai, sie veikkonen! Mie tulin hakemaan töitä! Minkälaista teillä ois tarjolla miulle?
Mies pöydän takaa katsoo mustalaista vähän aikaa, plaraa papereitaan ja sanoo:
- Joo, meillä olisi tuollainen pankinjohtajan paikka vapaana. Palkka olisi sellaiset 40 tonnia kuussa, tietenkin auto kuljettajineen, repullinen työsuhdekännykyköitä ja lisäksi vielä ilmainen 200 neliön asunto Katajanokalta ja loma-asunto Lapista. Että kiinnostasko sellainen?
Mustalainen katsoo silmät pyöreinä ja sanoo:
- Ei saatana, nyt sie kyll valehtelet miulle!
Johon mies vastaa:
- Niin valehtelenkin, mutta itse sinä aloitit.

edit. samasta syystä kun edellinenkin... T.SorZa

[Lexa]

Majuri!

[furioso]

päivän piristyksiä taas..

[Hanzuu]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla
on rinnat kuin 25-vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä
raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään. 

[Hiino]

Mannevitseille nauraa aina 

[tilpehööri]

Hypnoosia...

Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
-Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet? Nyt se on poissa!
- Ei enään päänsärkyä? Mies kysyy. Miten se tapahtui?
Vaimo vastaa:
-Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun seistä peilin edessä ja
toistaa:- Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä. Ja nyt päänsärky poissa!

Mies vastasi:
- Tämähän on fantastista!

Nainen:
- Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina.
Kokeilisit ehkä sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitä hän voisi tehdä asialle?

Mies suostui tähän.
Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin, ja hyppää vaimon luo sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaa aikaisemmin.

Vaimo sanoo:
- Wow, tuohan oli fantastista!

Mies vastaa:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon kanssa vielä kerran.

Vaimo sanoo:
- Wow, tämä oli vielä parempaa!!!

Silloin mies sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen.
Tällä kertaa vaimoo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin edessä sanoen:
Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni....

 

[Diver]