Keräilläänpäs vitsejä

[Vammapää]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet autiolle saarelle, jossa asui hirmuinen jättiläinen. Jättiläinen ilmoitti toveruksille, että heidän jokaisen täytyy kysyä jättiläiseltä kysymys, johon hän ei osaa vastata. Jos jättiläinen vastaa oikein, hän syö kysyjän.

Noh... norjalainen kysyi, että "kuinkas monta hiekanjyvää tossa saaren rannalla on?"
Jättiläinen vastasi ja söi norjalaispoloisen.
Ruotsalainen kysyi, että "Kuinkas monta homoa ruotsissa on?"
Jättiläinen vastasi ja söi ruotsalaisenkin.
Jättiläinen käänsi katseensa suomalaiseen ja jylisi: "Esitä kysymyksesi!"
Muitta mutkitta suomalainen otti maasta tyhjän pullon, porasi sen kylkeen 3 reikää, asetti pullon suun peräreijälleen ja pieraisi räjähtävän pierun. Jättiläinen katsoi empien suomalaista, joka loihe lausumahan: "Mistä reijästä tuli?"
Jättiläinen mietti hetken ja osoitti keskimmäistä reikää, jonka suomalainen oli pulloon porannut ja sanoi: "tuosta... luulisin"
Suomalainen siihen: "hahahaaaa eipäs tullutkaan, vaan persereiästä!!!"

[Vammapää]

Neekeri oli päässyt rakennustyömaalle töihin ja heti ensimmäisenä päivänä mies huhki jo ylitöitä. Ollessaan talon katolla hänelle tuli kusihätä ja hetken ympärilleen vilkuiltuaan hän päätti helpottaa hätäänsä suoraan katolta. Samaan aikaan alhaalla työnjohtaja teki poislähtöä ja huomasi miehen.
- "Hei siellä ylhäällä, mitä oikein teet?", johtaja kyseli.
- "En mitään", vastasi yön timo.

Tähän työnjohtaja: "No, siinä tapauksessa lopeta se kattohuoparullan roikottaminen räystäältä ja mee kotiis"



Tamperelainen Raimo oli matkustamassa junalla Turkuun. Matkalipun asemalta ostettuaan hän käveli laiturille odottelemaan junan saapumista. Junan lähtöön oli aikaa vielä melkein puoli tuntia, joten Raimo päätti istahtaa asemalaiturilla olevalle penkille.
Hetken päästä laiturille saapui tummahipiäinen keski-ikäinen mies, joka istuutui samalle penkille ja alkoi lukemaan sanomalehteä. Raimo oli innoissaan saadessaan juttuseuraa ja huomatessaan, että mustan miehen lukema sanomalehti oli Turun Sanomat, hän rohkaistui tiedustelemaan asuiko mies mahdollisesti Turussa. Musta mies laski lehden käsistään, katsoi Raimoa ja sanoi: Eikö se nyt jo saatana riitä että mä oon neekeri!!??


Mitä pitää tehdä jos herää keskellä yötä ja telkkari leijuu ilmassa.
-Laittaa valot päälle ja piestä se neekeri!

[Vammapää]

Kansanomainen säänennustuslaite:
Aasin häntä osaa ennustaa säätä -
kun se heiluu, niin tuulee,
kun siitä tippuu vettä, niin sataa,ja kun sitä ei näy, on sumua.


Kuka on Suomen kovin tyyppi?
Ransu-koira. Hän on esiintynyt lastenohjelmissa yli 20 vuotta jonkun tamperelaisen nyrkki perseessä eikä ole valittanut kertaakaan.


Silmälääkäri tutki muusikon näköä. Tutkimuksen lomassa he
keskustelivat niitä näitä, kunnes silmälääkäri totesi:
-Teidän on muuten syytä lopettaa runkkaaminen.
-Mitä, olenko tulossa sokeaksi? -pelästyi muusikko.
-Ette, mutta odotustilan muut potilaat eivät oikein tykkää hyvää
siitä.


Muusikko on vaimonsa kanssa uimahallissa. Vaimo sanoo muusikolle,
älä virtsaa veteen. Muusikko vastaa, tekeehän sitä muutkin. Vaimo vastaa,
joo mutta eivät altaan reunalta.


-"Minne ryntäät?" kysyi mies juoksevalta naiselta.
-"Sinne minne minäkin" nainen vastasi ja jatkoi matkaansa tissit heiluen


Eläimiinsekaantuja, sadisti, nekrofiili, pyromaani, murhaaja ja extremeurheilija ovat joutuneet kaikki samaan putkaan. Ajan tappamiseksi he alkavat keskustelemaan:
Eläimiinsekaantuja sanoo suu lipoen: Kun päästään täältä pois, niin mennään pyydystämään kissa.
Sadisti sanoo: Mennään pyydystämään kissa ja kidutetaan sitä.
murhaaja sanoo: Mennään pyydystämään kissa, kidutetaan sitä ja tapetaan se.
Nekrofiililtä valuu kuola jo suusta: Mennään pyydystämään kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se.
Pyromaani sanoo: Mennään pyydystämään kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se ja sytytetään se tuleen.
Extremeurheilija sanoo: Miau...

[Edit: Lexa siivosi kaikkein törkeimmät roskakoriin. ]

Tapahtui ravintolassa.
-"Tarjoilija! Keitossani on kärpänen!" Huusi vihainen asiakas.
-"Ja minun kahvissani on poroja, mutta en minä silti valita." Kuittasi takaisin tarjoilija.

[Majuri]

Australialainen, amerikkalainen ja englantilainen pariskunta olivat samassa aamiaispöydässä. Englantilaismies sanoi vaimolleen: - give me some sugar, sugar. Vähän ajan kuluttua amerikkalaismies sanoi vaimolleen: - give me some honey, honey. Australialaismies alkoi miettimään, mitä nokkelaa hän voisi sanoa vaimolleen. Hetken mietittyään hän tokaisi: - give me some bacon, pig.

[Majuri]

Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi: Bu muutti nimekseen Buck, Chu muutti nimekseen Chuck, Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

[Majuri]

Pikku-Kalle osoitti sormellaan kadulla parittelevia koiria ja kysyi isältään, mitä eläimet tekivät.

Katsohan, tuo takimmainen koira on varmaankin saanut tikun etukäpäläänsä jo tuo etummainen koira yrittää auttaa sitä, isä keksi nopeasti selitykseksi.

-Voihan vittu, Kalle tuumi.

-Ihan niin kuin ihmiset! Heti, kun yrittää auttaa jotakuta, niin joutuu nussituksi!

[Majuri]

Hurjin kokemukseni lienee tapahtunut viime vuonna lätkän loppuottelujen aikaan. Lahtinen kertoi kavereilleen. Olin sohvassa pilkallani katselemassa televisiota, kun sisälle saapui vaimoni kahden ystävättärensä kanssa. Mitään sanomatta he kaikki kolme riisuivat vaatteensa, tulivat sohvalle ja alkoivat vuorotellen imeskellä kyrpääni.

— Mitä sitten tapahtui? kaverit kysyivät malttamattomina.

— Mitäkö tapahtui? Lahtinen ihmetteli toisten tyhmyyttä.

Hpk voitti Suomen mestaruuden!

[Majuri]

Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana. Hän pysäyttää
ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo: "Kiitos herra
Suomi, että sain tulla tähän maahan!" Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt,
olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: "Kiitos siitä, että teillä on
niin kaunista täällä Suomessa." Henkilö vastaa: "Minä ei suomalainen, minä
vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön,
kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos ihanasta Suomesta!" Tämä henkilö nostaa kätensä ja
sanoo: "Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oletteko suomalainen?"
Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!" Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
"Missä kaikki suomalaiset ovat?" Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo: "Luultavasti töissä."

[Majuri]

Tukholmalainen ajeli autollaan Skånen maaseudulla hämärän alkaessa langeta jo vihannille niityille, kun hän huomasi, että talonpoika oli selvästi harjoittamassa zoofiliaa lehmän kera.

Parin minuutin päästä hän näki toisen vastaavanlaisen tapauksen.

Uteliaana ja ennakkoluulottomana maailmankansalaisena hän kiinnostui tapauksesta ja päätti itsekin koittaa. Hän pysäköi autonsa ja astui ulos niitylle. Pian hän löysikin lehmän ja aloitti operaation.

Vähän ajan kuluttua hän kuitenkin kuuli takaansa naurua ja kääntyi yllättyneenä ja nolostuneena katsomaan. Ne samat talonpojat siinä hekottelivat.

"Mitä sinä oikein luulet tekeväsi?" kysyi toinen maaseudun asukki.

"Miten niin...", tukholmalainen nolostui, "Itsekin te lehmää... Minä näin..."

"Niin niin", toinen talonpoika tirskui, "mutta etkö näe, miten ruma tuo lehmä on?"

[Diver]