Keräilläänpäs vitsejä

[Majuri]

Juutalainen, feministi, neekeri ja homo olivat yhtä mieltä siitä, että heillä kaikilla on vaikeaa. Mutta päättivätpä he eräänä päivänä kisailla siitä, kenellä on kaikkein vaikeinta.
- Meistä juutalaisista kerrotaan typeriä vitsejä. Näen yhä painajaisia mummostani keskitysleirillä. Eivätkä ihmiset vieläkään tajua, että me olemme Jumalan valittu kansa, juutalainen ruikutti.
- Ei tuo mitään! Näen jatkuvasti kuinka miehet sortavat naisia työpaikoilla, naisellistavat esineitä, esineellistävät naisia ja pönkittävät hegemoniaansa vihjailuilla ja seksismillä. Vaikka oikesti me naiset olemme yhtä hyviä ja vielä paljon parempia kuin miehet, vuodatti feministi.
- Eihän tuo ole mitään! Minua haukutaan jatkuvasti mutiaiseksi, nekruksi, lakupetteriksi ja ties miksi. Saan myös säännöllisesti turpiini todisteli puolestaan neekeri.
Mutta olivatpa lopulta kaikki täydellisen yksimielisiä siitä, että vaikeinta oli homolla. Olihan tämän viimeisestä Tukholman matkasta kulunut jo miltei kolme viikkoa!

[El Barto]

Osa Vammapään vitseistä on sairaita -.

[Diver]

Osa Vammapään vitseistä on sairaita -.

Jepso

[Lexa]

Kappas, siivoilin hieman.

[Vammapää]

Myönnetään että joukossa oli muutama aika mauton juttu. Sori. 

[Majuri]

Pikku-Teppo kysyi isältään, miten tämä oli aikoinaan kosinut
äitiä.
- No se oli sillä tavalla, että istuimme sohvalla kun äitisi
kuiskasi minulle jotain korvaani. Totesin silloin "Voi hemmetti,
pitipä sattua" ja parin viikon kuluttua menimme naimisiin.

[Majuri]

Blondi seisoo liikennevaloissa. Eräs ystävällinen ohikulkija huomauttaa: - Se on vihree.
Blondi: - Hmmmm.....sammakko?

[Majuri]

Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla?
- Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen.

[PerjantaiPuli]

Nunna- ja munkkiluostarit sijaitsivat niin lähellä toisiaan että niille oli rakennettu yhteiset saunatilat uima-altaineen. Sauna -ja uintivuorot oli tietenkin jaettu vuoropaiville. Kerran eräs munkeista sai ajatuksen etta he menisivät nunnien vuorolla saunomaan.

- Ei me voida sinne mennä, keskiviikkonahan on nunnien vuoro, sanoi yksi munkeista. Tähän idean saanut munkki:

- Kyllä me voidaan sinne mennä, nunnat eivät koskaan käytä keskiviikkovuoroaan. Munkit menivät saunaan ja uimaan. Kun he olivat päässeet uima-altaaseen, alkoi nunnien pukuhuoneesta kuulua äänia. Kaikki katsoivat hädissään munkkia joka oli sanonut etteivät nunnat käytä keskiviikkovuoroaan. Tämä rauhoitti tovereitaan:

- Ei mitään hätää. Tekeydytään patsaiksi. Eivät ne ole koskaan alastonta miestä nähneet. Näin munkit tekivätkin. Nunnat saunoivat ja uivat aikansa ja sitten pukuhuoneessa alkoivat keskustella:

- Huomasitteko sisaret ne uudet patsaat altaan reunoilla?

- Ne olivat todella käteviä. Siinä oli sellainen naula johon sai hyvin narusaippuan roikkumaan, sanoi ensimmäinen.

- Niin, minä ripustin pyyhkeeni siihen, sanoi toinen nunna.

- Ja huomasitteko, kun siitä puristaa, tulee hoitoainetta, kertoi kolmas.

[PerjantaiPuli]

Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa.

- On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. En kertakaikkiaan tiedä mitä tekisin. Joka kerta, kun olen ollut ryyppäämässä,yritän tulla kotiin mahdollisimman hiljaa. Otan kengät pois jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin hiljaa kylppäriin jossa riisun vaatteet ja siirryn sitten vaivihkaa makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut, kun tulen myöhään kotiin ja haisen kaljalle!

Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa:
- Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikkaan sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: Miten olisi pikku suihinotto? Kertaakaan eukko ei ole herännyt...