Keräilläänpäs vitsejä

[caseih]

Uskovainen nuorimies alkoi seurustella mukavan tytön kanssa.
Periaatteen miehenä hän ei
kuitenkaan halunnut harrastaa seksiä ennen> avioliittoa vaikka tyttö sitä
joskus halusikin. Sitä paitsi mies oli tottumattomuuttaan ns.pihalla
seksihommien käytännön toteutuksen suhteen.
Nainen oli kärsivällinen ja aikanaan pariskunta meni naimisiin..
Koitti hääyö. Morsian opasti pikaisesti sulhasta, mitä tulee laittaa ja minne.
Mies vallan innostui, ja vuosien selibaatti päättyi erittäin intohimoiseen
neljä tunnin sessioon. Kun puuhan päätyttyä osapuolet oikaisivat sängylle
raukeina ja väsyneinä, nosti morsian kätensä ylös päänsä taakse
paljastaen tuuheat kainalokarvat. Lopen uupunut ja hiestä märkä sulhanen
parahti: "Ei Herra Jumala, vieläkö niitä on kaksi?"

[furioso]

> >> >
> >> > Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko
> lauantai-illan satanut
> >> > sakeasti lunta.
> >> >
> >> > Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan > >> > rekan lähestyvän ripeästi.
> >> > Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin
> ihmeekseni, että
> >> > rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
> >> > Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan
> voimakkaasti, jolloin
> >> > voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. > >> > Yrittäessäni tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini,
> kännykkäni ei
> >> > enää pysynyt korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.
> >> >
> >> > En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin > >> > törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
> >> > Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 > >> > 1.6-litraseen Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni > >> > asuntovaunusta huolimatta pikku kauppakassini siirtyi
> ripeästi rekan rinnalle.
> >> >
> >> > Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin > >> > rekkamieheen.
> >> > Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui > >> > taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin,
> joka putosi
> >> > etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka > >> > pullossa oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se
> kastelemaan pilalle
> >> > ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka
> olin saanut
> >> > jo
> >>melkein täytettyä.
> >> > Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en > >> > pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli
> laskettava
> >> > kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
> >> > Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui > >> > johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV > >> > vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat
> erottuivat
> >> > melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
> >> > Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat
> jälleen toimia,
> >> > ja ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon
> voittomaalin
> >> > (2-1) Pelicaaneja vastaan.
> >> >
> >> > Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan
> >>poistumisramppia.
> >> >
> >> > Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että > >> > rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä
> ohituksemme jälkeenkin.
> >> >
> >> > Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, > >> > ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.
> >> >
> >> > Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit
> >>
> >>

[Poslari]

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin
päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.

- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte  miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä
on sitä hunajaa ampi-ainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeesseen tarrautuneena. Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.

- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.

- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen...
eikä se ole oikein sallituakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.

- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut. Sitten yht'äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.

- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.

[Ki-Ho]

Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla.
"Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan mulkun ilmasta."
Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."

Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli
vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10cm reunasta. Lapin mies kertoi että
mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies naurahti ja kehui
heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Istut väärällä puolen pöythää, sanoi
lappalainen.

Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja
märkinä ja
ne lähtee mukanaan talot ja autot...

Mistä tietää että nainen on liian lihava:
päällä ei pysy,
takaa ei ylety,
alle ei uskalla mennä!

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi:
"Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?"
Nainen vastasi:
"Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122."

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
"Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta
luulen, että munanne on kuoriutunut."

Kaksi kaverusta jutteli.
Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin
niinku sukulaisia?"
Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!"

"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle."Eihän sitä voi olla ko
100%" tiesi Oula.
"Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen ja
purin kieleni.

90% naisista vastustaa avioliittoa,ovat huomanneet että 100 gramman
makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
"Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20 cm !"
Sulhaaseen isä: "Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän 
  meirän talossa ei ruveeta !"

[Tieko]

Kolme hakijaa oli loppusuoralla tärkeään FBI:n virkaan Washingtonissa. Yksi oli 25-vuotias, toinen 35-vuotias ja kolmas 45-vuotias. Heidät kaikki oli kutsuttu ratkaisevaan haastatteluun samana päivänä kahden tunnin välein.

25-vuotias oli ensin vuorossa. Häntä pyydettiin tuomaan vaimo mukanaan. Vaimo jäi kuitenkin istumaan odotushuoneeseen siksi aikaa kun kaksi agenttia haastatteli miestä.

- Olet vahvin ehdokas, toinen agenteista sanoi. - Sinun ei enää tarvitse muuta kuin osoittaa ehdoton tottelevaisuutesi meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kovat tahansa.
- Mitä haluatte minun tekevän?
- Ota tämä ase ja ammu sillä vaimosi odotushuoneessa kuoliaaksi, toinen agenteista sanoi.
- Hei kaverit, tehän olette hulluja, hakija sanoi. - En aio tappaa vaimoani työpaikan tähden! Rakastan häntä, ja meille on pian tulossa vauva. Näkemiin ja kiitos!
Mies lähti.

Kahden tunnin kuluttua vuorossa oli 35-vuotias hakija. Hänenkin vaimonsa jää odotushuoneeseen.

- Emme yleensä ota yli 30-vuotiaita aloittamaan meillä uutta uraa. Mutta olet hyvässä kunnossa ja pahuksen älykäs, joten virka on sinun, jos vain pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.

Hakijalle annetaan ase ja häntä pyydetään ampumaan vaimonsa kuoliaaksi odotushuoneessa.
- Hmm... mies sanoi, selvästi harkiten asiaa. - Olen pahoillani, mutten voi. Ei millään pahalla, haluaisin kyllä agentiksi, mutta jollakin tavalla pidän vaimostani, ja meillä on pieniä lapsia, joille tulisi ikävä äitiä, joten en voi tehdä sitä.
- Kiitos silti, mies sanoi ja lähti pois.

Viimeinen hakija kutsuttiin sisälle kaksi tuntia myöhemmin. Hänenkin vaimonsa jäi odotushuoneeseen.

- Emme ole koskaan tarjonneet virkaa ikäisellesi miehelle. Mutta olit testeissä ylivoimainen ja teemme poikkeuksen. Virka on sinun, jos pystyt osoittamaan ehdotonta tottelevaisuutta meitä kohtaan, oli tehtävä sitten kuinka kova tahansa.

Hakijalle ojennettiin revolveri häntä pyydettiin suorittamaan tehtävä.

Hetkeäkään epäröimättä hakija otti aseen ja lähti huoneesta. Odotushuoneesta kuului laukaus ja viisi lisää. PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! PAM! Sen jälkeen kuuluu VHAK! ja muutama lisää VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK! VHAK!

Hakija palasi huoneeseen täysin uupuneena. Hän työnsi paitaa takaisin housuihinsa ja suoristi kravattiaan.

- Mitä siellä oikein tapahtui? toinen agenteista kysyi.
- Ai tuolla? Minun oli hakattava hänet tuolilla kuoliaaksi, sillä joku idiootti oli laittanut paukkupanoksia aseeseen.

[Tanjii]

Pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen. Jumala antoi sille siivet selkään. Poika kysyi onnellisena, olenko nyt enkeli? Jumala vastasi: Et, olet lepakko.

   

[Dalai Gurba]

Mies tuli kotiin litran jäätelöpaketin kanssa ja kysyi vaimoltaan halusiko tämäkin.

-Kuinka kovaa se on? vaimo kysyi

-Suunnilleen yhtä kovaa kuin penikseni, mies vastasi virnuillen.

-Ai jaa, no kaada sitten minullekin.

[IsoPahaJolppi]

TUOKSUT KOHDALLAAN
  Vanhempi mummeli oli kauppakeskuksen hississä kun seuraavasta kerroksesta kyytiin astui vallan hienon oloinen rouva. Oli kettupuuhkaa kaulassa ja kaunista vaatetta päällä. Mummo rupesi nuuskimaan ilmaa rouvan ympärillä ja rouva tämän huomattuaan totesi
- Se on christian dioria. 400€
  Seuraavasta kerroksesta kyytiin astui toinen rouvashenkilö, jolla oli minkkiturkkia sekä muutenkin varakkaan näköistä olemusta. Ja taas ryhtyi mummeli nuuskimaan hajuvesipilveä tämänkin naisen ympäriltä.
- Se on chanel'ia 550€
  Kun tuli mummon kerros kohdalle hän ulos astuessaan vähän kohotti hameehelmaa ja päästi oikein kunnon pierut hissiin. Juuri kun ovet olivat sulkeututmassa mummeli tokaisi
- HK:n mämmiä. 1.95€ koko roveellinen   

[furioso]

jaahas..

[caseih]

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.