Keräilläänpäs vitsejä

[Sauva]

Nuorissa on toivomme:

HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA

K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois
epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. Vedellä
on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa karttaa
tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän kanssa.

K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä
sukupuuttoon kuolleempi se on.

K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.

K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään ranteen
yläpuolelta.

K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin
ruumis, kunnes sydän pysähtyy.

K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi olla.

K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.

K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.

K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.

K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.

K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.

K: Veden alkuaineet?
V: Itku, jää ja lumi.

K: Planeettoja?
V: Jupiter ja tunturi

K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.

K: Hengityselimet?
V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

K: Ruoansulatuselimet?
V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

K: Sydämen tehtävä?
V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä kuolisi
heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki
loppuisi.

K: Veren osat?
V: Vettä ja kyyneliä.

K: Kuka oli suomen 1. piispa?
V: Henrik Luther King

K: 10. käsky?
V: - Älä himoitse väärää ihmistä - älä ylenkatso lähimmäisesi
aviopuolisoa

K: Kuka keksi radion?
V: Juha What vainio

K: Muumio?
V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

K: Kerro lepakon talvesta.
V: Se vaipuu rakennukseen.

K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
V: Se kerää ravintoa kurkkuun.

K: Suden sukulaisia?
V: Supikoira, konootti ja pingo

K: Koirarotuja?
V: Huumekoira, buuderi.

K: Hyönteisen muodonvaihdos?
V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

K: Kukan osat?
V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

[nahkaparturi]

hyvin on mennyt oppi perille

[Sauva]

Kotipuutarhurin niksit 

Kaunis nuori nainen piti puutarhanhoidosta ja erityisesti tomaattien
kasvattamisesta. Ongelmana oli kuitenkin, että han ei saanut tomaattejaan
kasvatettua punaisiksi.

Eräänä päivänä hän näki päiväkavelyllään naapurin, jonka puutarhassa
oli puskakaupalla suuria, punaisia tomaatteja. Nainen kysyi mieheltä:
"Miten saat kasvatettua tomaateistasi noin punaisia?" Herrasmies
vastasi:
"No, kahdesti päivässä seison tomaattipuskieni edessä kylpytakki auki ja
ilman
alusvaatteita. Tomaatit punastuvat hetkessä." Nainen oli niin vakuuttunut
miehen neuvoista, että päätti kokeilla  itse samaa keinoa omassa
puutarhassaan.
Kahdesti päivässä kahden viikon ajan hän paljasti itsensä puutarhalleen ja
toivoi parasta.
Eräänä päivänä sama herrasmies kulki naisen puutarhan ohi ja kysyi
naiselta:
"Miten kävi? Muuttuivatko tomaattisi punaisiksi?"
"Ei", nainen vastasi, "mutta kurkuistani on tullut valtavia."

[Sauva]

Oppia Kauniista jatyhmänrohkeista

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku,
vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta
itse pysyt samanikäisenä - vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa
seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene
laukomaan sitä päin naamaa.
Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven
takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on
sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille
aterioille asiallisesti.
"Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja
miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel
toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen.
Älä ulvo räkää valuttaen.
9.Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa: vastaa lyhyesti
"Haloo?" ja kun olet toimittanut asiasi,
sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei
ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90%
ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä.
Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja
telmii heidän kanssaan
takkatulen äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi
hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä
omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen
huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä
turhaan sovi mitään
kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti.
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa
kaikki, mikä on rikkimenevää
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen.
Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa
ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös
isäsi entinen vaimo.
Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi
kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti
vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet
22. Jos joku kiusaa sinua/lastasi/puolisoasi, hänet
voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin
olet jo täynnä.
:
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
uskot kuitenkin, että seuraava puoliso on SE oikea.
Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä,
meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä.
Eikä sauna edes hikoiluta.
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin.
Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee
nopeammin sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn),
pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi.
Eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia.
Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua
koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki,
paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru.
Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja
avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä
kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian
raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei
ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen
syöksyy eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt
vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan
kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään.
Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä
todennäköisimmin ennen aikojaan.
Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan
(lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä
tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi.
Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää.
Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa.
Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin
9 kuukauden sijasta 3 viikosta - 2 kuukauteen.
Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme
kuukautta vanhan näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin
italialainen miljonääri ja isä-poika-suhteesi uuteen
miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan
sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta
näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta
pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora.
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA
KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA.
JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!

[Sauva]

Mammografiaan valmistautumisharjoituksia

Moni nainen huolestuu mammografiasta, mutta turhaan.
Käyttämällä muutaman minuutin päivässä viikon ajan harjoituksiin
seuraamalla allaolevia ohjeita, olet täysin valmis testiin ja mikä
parasta, voit tehdä harjoitukset kotonasi.

HARJOITUS 1:

Avaa jääkaapin ovi ja laita toinen rintasi jääkaapin oveen. Sulje ovi
mahdollisimman lujaa ja nojaa oveen saadaksesi hyvän tuloksen. Pidä
asentoa
viisi
sekuntia. Tee harjoitus uudelleen, ellei ensimmäinen ollut tarpeeksi
vaikuttava.

HARJOITUS 2:

Käy autotallissa kolmelta aamulla, jolloin lattian lämpötila on
täydellinen.
Poista kaikki vaatteesi ja makaa lattialle toinen rintasi auton
renkaan
takana. Pyydä kaveriasi hitaasti peruuttamaan autoa, kunnes rintasi on
riittävästi lytyssä ja viilentynyt. Käänny ja tee sama harjoitus
toiselle
rinnalle.

HARJOITUS 3:

Jäädytä kaksi metallista kirjatukea yön yli. Riisuudu vyötärölle asti.
Kutsu tuntematon huoneeseen. Paina kirjatukia toista rintaasi vasten.
Lyö niitä yhteen niin lujaa kuin pystyt. Järjestä tapaaminen
tuntemattoman
kanssa seuraavaksi vuodeksi ja tee sama harjoitus uudestaan.
OLET TÄYSIN VALMISTAUTUNUT!


JA tässä miete kaikille naisille........
MENtaalinen sairaus, MENtaalinen romahdus, MENopaussi............
Oletko huomannut miten kaikki naisten vaikeudet alkavat miehillä
(men)....




~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~

[jomppe5]

Näis on liaian kivaa mut joskus paljastan totuuden..   

[kenny]

Minkä takia mikkihiiren korvien välistä löytyi paskaa?   




vastaus:  Mikki oli hessun ksanssa karaokea laulamassa ja hessun laulaessa joku huusi yleisöstä "tunge se mikki perseeseen! "     

[tilpehööri]

 

[nahkaparturi]

  yksinkertainen mutta toimiva

[kenny]

lisää saman tyylisiä   


Kaksi kakkapökälettä leikki hiekkalaatikolla. Siihen katselemaan tuli ripuli ja kysyi: moi, voinko tulla leikkimään teidän kanssa?
toinen pökäleistä vastasi: et tosiaankaan voi tulla! nämä leikit on vaan koville kavereille.