Keräilläänpäs vitsejä

[karvapallo]

HoHoHO

[jomppe5]

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat. 

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää. 

- Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
- Vilkuttamalla

Mies kysyy Jumalalta:
- Miksi loit Blondit niin kauniiksi?
- Että te miehet rakastuisitte heihin.
- Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
- Että hekin rakastuisivat teihin.

- Et ole vaihtanut kultakaloille vettä kuukauteen.
- Eiväthän ne ole juoneet vielä entistäkään.

Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

- Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.

[furioso]

näitä voisi postailla tuonne keräilläänpäs vitsejä osioon..

[Repe]

Niin Mihnäs nää sit on???

[Lexa]

Niin Mihnäs nää sit on???

Kahtos, nuo oli erillään aiemmin nuo muutamat. On siirretty tänne jälkijunassa.

[Ki-Ho]

11 syytä tupakoida

   1. Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla.
   2. Yskässä syvä ja aistikas sävy.
   3. Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle.
   4. Pieni keuhkotilavuus: ei vie ilmaa toisilta.
   5. Huono potenssi: säästää muilta paheilta.
   6. Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri.
   7. Varatut kädet: estää nenän ja takapuolen kaivamisen.
   8. Energiaystävällistä: ei tule liikuttua turhaan.
   9. Solidaarisuus: runsaasti veroeuroja valtiolle.
  10. Kellertävä iho: ei herätä huomiota Kiinan matkalla.
  11. Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa.

[tilpehööri]

  hyviä syitä jatkaa

[Ki-Ho]

Elämö on 

Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään.
Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan.
Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi
ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet Kotiin heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi; olet uskoton tai et rakasta minua enää.
Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi.
Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi.

Vastaus kirjeeseen...
Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta
kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin...
Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä
että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhuat kuitenkin koko ajan....
Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun minulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99 €
Ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen
siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa.
Kävin tilaamassa maailmanämpäri matkan meille kahdelle,
Mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän
jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska
Kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään Voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi!
NYT kun olen rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.
PS. En ole varmaan koskaan kertonut ett veljeni Erkki on
Syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?

[DPA]

Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee purkissa olevan tuhansia euroja hän lähestyy baarimikkoa kysyen: "Mikä tuon purkin tarina on?" Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?" "Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."

Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden rahojen sekaan.
Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta alas,etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä. Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä hammas... Sinun tulee poistaa hammas paljain käsin. Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä..."

Mies tuhahtaa: "Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään mikään idiootti ole. En tee sitä. Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!"  "Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa ja jatkaa hommiaan.

No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies
kysyy: "Mishäsh she teqhiila on?" Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla kulauksella pullo on tyhjennetty. Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa. Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu valtavia kamppailun ääniä. Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun ihmiset sisällä ajattelevat,että miehen täytyy olla kuollut hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja naarmuja ympäri kehoaan. "NO NIIN!"
mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on kipeä hammas?!"

[Noutaja]