Keräilläänpäs vitsejä

[Micko™]

wanha: kirjotin jo aiemmin; https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=15163.msg46378#msg46378

[caseih]

wanha: kirjotin jo aiemmin; https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=15163.msg46378#msg46378

sorry

[IsoPahaJolppi]

Opiskellaanpas latinaa välillä.

Latinan pikakurssi

Nomen est omen
Kukaan mies ei ole omena

Alea jacta est
Minen jaksa alennusmyyntejä!

Animula vagula, blandula
Eläimet vakoilee, sekoilee

E pur, si muove
Ei perkele, se on muovia

Exceptio confirmat regulam
Poikkeuksellisen rajut rippijuhlat

Ille faciet
Ile on naamat

Gaudeamus igitur
Gaudeamuksella käy aina tuuri

Iuvenes dum sumus
Juvalla tyhmänä sumussa

In vino veritas
Viinissä on verta taas

Naturalia non sunt turpia
Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin

Navigare necesse est
Täytyypä suunnistaa Eestiin

Arversa fortuna
Vastustaja kuulapelissä

Non videbis annos Petri
Älä anna enää kaljaa Petrille

On y soit, qui mal y pense
Onni soitti, kun maalla on penseää

Audi, vide, sile
Isän auto, leveä, sileä

Debellare superbos
Debiili pääjohtaja

Etiam periere ruinae
Etiäiset ruinaa kivennäisvettä

[alzku]

mikä on noin 20cm pitkä ja toisessa päässä on karvoja?
-hammasharja

[jalkapuoli]

pitkä hieman ,mutta ajattelin laittaa testiksi olisikohan tuo totta

Naistenhuoneessa

Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon naisia
,
joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi
tullessa
tarkistat mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien
alta.
Kaikki kopit ovat varattuja.

Viimein ovi avautuu ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan
naisen.
Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet
pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.

Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei
epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi
ovennuppiin
jos sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi
hihnan varovasti mutta nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan
rinnallesi (Äitisi kääntyisi haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!
),
lasket housusi ja otat "asennon".

Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi
alkavat
täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla
ei
todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä
paperilla, pidät "asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois
tärisevistä
reisistäsi kurottaudut
kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä.
Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit
yrittänyt pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan
paperin.
Reitesi tärisevät kovemmin.

Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen -sen, joka
on
yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman
varovasti.Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.

Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi
iskeytyy
laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi
pöntön
vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää ovea

takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen
paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja
putoat
istuimelle. Istuin on märkä, tietenkin.

Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas
ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan
bakteerin
ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut
sitä paperilla -jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit
yrittänytkin.

Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin
on
niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin
saaden
aikaan hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat
takapuolellesi ja alkavat valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.

Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu
veisi
sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva vesi
ja
märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä
vyötäröstä alaspäin.

Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla
,
jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille
pestäksesi kätesi.

Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi
kuivaan
paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon.

Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi
takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit
paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että
hän
saattaa tarvita sitä piakkoin.

Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan
,
hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä
kesti
niin kauan - ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi?

Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin
kauan.
Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen
;
Miksi naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria tarvitaan
vartioimaan
ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta
!

[PerjantaiPuli]

 

Mies hyökkäsi huppu päässä ja sukka silmillä spermapankkiin ja vaati saalista.. nainen hätääntyneenä :
"Ei tämä ole oikea pankki. Tämä on spermapankki."

Ryöstäjä sanoi, "hiljaa, ota yks tollanen näytekappale ja juo se.."

Nainen joi, kun aseella uhattiin.. ryöstäjä sanoi,  "juo viel toinen.", nainen joi.

Mies otti sukan pois silmiltä ja hupun pois päästä ja ilmeni, et se oli sen naisen oma mies.. Mies sanoi:

"Noniin eihän se ollu niin vaikeeta, vai oliko?"

[Micko™]

Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas
ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan
bakteerin
ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut
sitä paperilla -jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit
yrittänytkin.

tähän offtopiccin, että wc-istuin on kuulema talon puhtaimpia paikkoja... 
taisivat testata myytinmurtajissakin tätä...

[sorza]

Teppo on viriili mies, jonka housuissa pullottaa säännöllisesti. Niinpä hän astelee paikallisen ilotalon ovelle, ottaa lompakostaan viisikymppisen ja soittaa kelloa. Kun bordellin pitäjä tulee avaamaan, Teppo heiluttaa seteliä ja käy suoraan asiaan:
- Minua panettaa aika lailla, mutta rahaa on vain tämän verran. Mitä tällä saa?
Bordellia pitävä madame vilkaisee Teppoon ja sanoo:
- Noh, eiköhän sillä jotakin järjesty, ja ottaa setelin parempaan talteen.

Hän ohjaa Tepon huoneeseen, jossa on kana. Alkuhämmästyksestä toivuttuaan Teppo kiihottuu ajatuksesta, eikä aikaakaan, kun höyhenet pöllyävät ja kiimainen kaakatus täyttää huoneen. Viikon päästä Tepolla on taas sama tilanne, mutta tällä kertaa hänellä on tuplasti rahaa törsättävänään kiellettyihin leikkeihin.
- Ai että oikein satanen? bordellin pitäjä hämmästelee. Sillä pääseekin jo seuraamaan erityistä showta, hän sanoo ja ohjaa Tepon huoneeseen, jossa istuu muitakin.
- Nauti esityksestä, madame sanoo ja poistuu hämärästä salista. Pian verhot siirtyvät syrjään ja kaksipuoleisen peilin läpi huoneessa olijat saavat todistaa toisessa huoneessa tapahtuvaa kiihottavaa näytelmää, jossa kaksi nuorta, hehkeää naista riisuvat ja hyväilevät toisiaan, edeten yhä pidemmälle lemmenleikeissään. Rakastavaiset eivät selvästikään tiedä, että heitä tarkkaillaan, tai ainakaan he eivät tunnu siitä välittävän. Teppo tuntee saaneensa rahalleen täyden vastineen.
Hän kumartuu lähellä istuvan miehen puoleen ja kuiskaa tälle: - Aikamoista hupia satasella, eikö vaan?
Mies nojautuu kohti Teppoa ja vastaa tietäväinen ilme kasvoillaan:
- Joo, mutta ei tämä vielä mitään. Olisit nähnyt viikko sitten, kun yksi tyyppi nussi kanaa!

[Nakkijumala]

Miksi ruotsalainen tunkee kissan saappaaseen?




-Jottei se halkea kun sitä naidaan

[sorza]

NAINEN - SUOMI - SANAKIRJA
"Kyllä" = Ei
"Ei" = Kyllä
"Ehkä" = Ei


"Se on oma päätöksesi" = Oikea, minun mieleni mukainen päätös pitäisi olla jopa sinulle itsestään selvä!

"Tee mitä tahdot" = Tästä saat maksaa.

"Meidän täytyy jutella" = Taas joudun nalkuttamaan samoista asioista.

"Joo.. sen kun.." = En tahdo sinun...

"En ole tuohtunut" = Totta kai olen tuohtunut, senkin vähä-älyinen!

"Kuinka paljon rakastat minua?" = Tein tänään jotain mistä et kyllä pidä tippaakaan.

"Onko takamukseni liian paksu?" = Kerro, kuinka ihana oikein olenkaan!

"Meidän pitäisi opetella keskustelemaan keskenämme." = Taivu mielipiteeseeni, tollo!

"Kuunteletko edes, mitä puhun?" = Myöhäistä edes yrittää ymmärtää, olet jo mennyttä kalua.


MIES - SUOMI - SANAKIRJA
"Mulla on nälkä" = Mulla on nälkä

"Nukuttaa" = Nukuttaa

"Väsyttää" = Väsyttää

"Haluaisitko illalla leffaan?" = Haluaisin ruveta hommiin kanssasi.

"Voinko viedä sinut ulos syömään?" = Haluan ruvata hommiin kanssasi.

"Voinko soittaa sinulle?" = Haluan ruveta hommiin kanssasi.

"Saanko luvan?" = Haluan ruveta hommiin kanssasi.

"Nätti puku!" = Ihana vartalo, haluaisin ruveta hommiin kanssasi.

"Vaikutat jännittyneeltä, annahan kun hieron" = Haluaisin ruveta hommiin kanssasi.

"Mikä nyt on hätänä?" = Mitä h..:n itseaiheutettua, turhanpäiväistä nuppiongelmaa tällä kertaa vatvot?

"Mikä nyt on hätänä?" = Jaaha, ei siis toivoa päästä hommiin tänään.

"Olen pitkästynyt" = Ruvetaanko hommiin?

"Rakastan sinua" = Ruvetaan jo hommiin!

"Minäkin rakastan sinua" = No nyt se on sanottu, ruvetaan viimeinkin hommiin.

"Jutellaanko" = Koetan tehdä sinuun vaikutuksen syvlisyydellä - ehkä sitten ruvettaisiin hommiin.

"Tuletko vaimokseni?" = Aion estää sinua rupeamasta hommiin muiden miesten kanssa.