Keräilläänpäs vitsejä

[kaustinen]

Miksi ruotsalainen tunkee kissan saappaaseen?




-Jottei se halkea kun sitä naidaan

Kissa vai saapas? 

[Ki-Ho]

Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
-Hän kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa
suoraan..

Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa. -Kerronpa teille
tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään,
mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan
tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja
kellisti pedon siihen paikkaan." -Mahdotonta, vaari huudahti, joku
varmaan täräytti sitä sivusta. -Niinpä niin..., lääkäri sanoi.

Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu että sapettaa vaikka on
sappi leikattu?? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: kyllähän se ihan
normaalia on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.

Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen
haisunäädän tien laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen
maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: "Katso raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä mun
pitäisi tehdä?"
Mies: "Pistä se jalkojes väliin."
Nainen: "Entä haju?"
Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."

[tilpehööri]

hyviä Ki-Ho   

Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla. "Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmasta." Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."
***
3 blondia käveli posket punoittaen. Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.
"-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen..."

***

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät "vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida :

"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa. Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin. "Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."

***

Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10cm reunasta. Lapin mies kertoi että mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies naurahti ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Istut väärällä puolen pöythää, sanoi lappalainen.

***

Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja märkinä ja ne lähtee mukanaan talot ja autot...

***

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi:
"Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?"
Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 122."

***

"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle."Eihän sitä voi olla ko 100%" tiesi Oula. "Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen ja purin kieleni.

***

90% naisista vastustaa avioliittoa,ovat huomanneet että 100 gramman makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.

***

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä: "Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20cm!"
Sulhaaseen isä: "Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän talossa
ei ruveeta !"

***

Kolme tyttöä, helsinkiläinen, turkulainen ja rovaniemeläinen saivat missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman: "Mitä tekisitte,
jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?"
-Helsinkiläinen vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.
-Turkulainen sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä suojelisi häntä muilta.
-Mutta rovaniemeläinen sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa.

***
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Sen jälkeen hän kävi suihkussa, ja sanoi:
-Nyt et näe mua kahthen viikhon.
-Minne menet?
-En minnekhän, nyt nussithan takaapäin!

***
Poromies naiselle kapakassa:
-Mikäs sie olet?
-Lesbo.
-Mitäs te lespot tehettä?
-Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite?
-Lespohan se mieki...

***

Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: -Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: -Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja: -Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko: -Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: -No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion...

[nahkaparturi]

tuo viimeisin on muuten jo ollut

[Ki-Ho]

tuo viimeisin on muuten jo ollut

Sorge . Poistettu

[sorza]

Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin toimistorakennuksessaan. Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi ovien väliin, avasi ne ja musta mies astui hissiin.
Hän alkoi puhua "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".
Pikkumies menetti tajunsa. Hän heräsi isojen kämmenten läiskähtelyyn poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa "What did you say?" hän kysyi heikolla äänellä.
Musta mies aloitti jälleen:
"My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and my dick is 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown".
"Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said 'Turn around'!!!"

Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsee, eetä kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa: -Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä. Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi: -No siinä tapauksessa pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä!

[kenny]

>Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
>
>Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa."
>
>Blondi siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että saan soitettua äidille."
>
>Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
>
>"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti.
>
>"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne päin."
>
>Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä. "Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
>
>"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja...piti tauon...vähän ihmetellen... Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti:
>
>"Äiti..? minä täällä...kuuluuko?"



Hampaat
>>>
>>>Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä.
>>>Hän  varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään
>>>asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.
>>>
>>>16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat
>>>olivat poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili
>>>sohvalla pitkään.
>>>
>>>"Jos haluat, voit mennä pidemmällekin." tyttö sanoi.
>>>
>>>"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.
>>>
>>>"Voit panna kätesi sinne."
>>>
>>>"En pane. Siellähän on hampaat."
>>>
>>>"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole."
>>>
>>>"On siellä! Mun äiti sanoi niin."
>>>
>>>"No, ei ole. Katso vaikka itse!" - Tyttö riisui housunsa. Poika ei
>>>vieläkään  uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso
>>>nyt! Ei ole hampaita."
>>>
>>>Poika katsoi pitkään ja sanoi: "Eikä ole mikään ihmekään kun näkee,
>>>missä kunnossa nuo ikenet ovat!"

[tilpehööri]

"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja...piti tauon...vähän ihmetellen... Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti:
"Äiti..? minä täällä...kuuluuko?"

voi helvatti, meinasin tukehtua 

[Susey]

"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja...piti tauon...vähän ihmetellen... Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti:
"Äiti..? minä täällä...kuuluuko?"

voi helvatti, meinasin tukehtua 

Hohohoo

[Sauva]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.

Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?

Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että
mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!

Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä
raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.