Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

tuli perjantaipulin kans sama vitsi   sori

[L D]

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä.
Pitänee mennä lääkäriin."

Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa
diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri.
Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa
diagnoosin ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja
kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja
laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti  valoja, ja päästeli ääniä. Hetken
kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää.
Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti
samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti
hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä sekä lopulta
vielä heitti ns. "mällit" päälle. Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi
näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä,
vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:

-Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.
-Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla.
-Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
-Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja.
-Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

[furioso]

 

[L D]

Ilmavoimien nerot 

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.

Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle
tasolle.

Vika: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
Huolto: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

Vika: Tutka mörisee.
Huolto: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

Vika: Lentokone käyttäytyy hassusti.
Huolto: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään
kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

Vika: Hiiri ohjaamossa.
Huolto: Kissa asennettu.

[sorza]

* Kun jossain tunti meneillään, mennään sinne noin 5-henkisellä porukalla. Sitten kysytään opettajalta sanatarkasti näin:
"Saammeko häiritä teitä hetkisen?"
Kun myöntävä vastaus on tullut, mölytään hetkisen aikaa niin kovaa kuin mahdollista. Sitten vain sanotaan "Kiitoksia" ja poistutaan paikalta.
* Kun joku kaveri on jossain kirjastossa syventyneenä johonkin julkaisuun, kysytään häneltä em. kysymys. Myöntävän vastauksen tultua häiritään häntä siten hetkisen aikaa esim. tönimällä. jne.
* (Kiinalaisen räjäyttämisestä tunnilla...)
Se (kiinanpommi) haisee ja ei ole paloturvallinenkaan. Ennemmin kannattaa ostaa paineilmatorvi ja töräyttää sillä, kun porukka odottelee unisena jonkun tylsän tunnin opettajaa paikalle. (Niitä torvia saa sekatavarakaupoista, niitä käytetään urheilukilpailujen katsomoissa, ja niistä lähtee aivan hirvittävä töötti.)
* Kun koulussa on n. 10g:m margariinipaukkauksia, avataan kansi, kaavitaan margariinit pois, laitetaan sisälle esim hernekeittoa ja liimataan kansi pikaliimalla kiinni. Sitten vain palautetaan paketti toisten "iskemättömien" joukkoon. Kokemuksen mukaan tällaiset yllärit päätyvät yllättäen aina mopoille.
* Kaverit olivat suivaantuneet koulun ruokalassa tarjottuun perunajauhomuussiin ja kun eivät viitsineet kaikkea sitten syödä niin jättivät loput. Joku sitten keksi painaa tyhjän lautasensa tuon jätetyn muussin päälle, jolloin syntyi kaksi lujasti toisiinsa liimautunutta lautasta.
* Voi pojat, kyllä sillä muussista irtoaa paljon enenmmänkin hauskaa. Parhaimpia käytännön piloja on liimata tavallinen vesilasi muussilla pöydän alapintaan, häipyä paikalta, kun joku onneton potkaisee polvellaan tuon lasin pieniksi pirstaleiksi. (pisin aika minkä lasi on pysynyt todistetusti paikoillaan on n.20 tuntia, silloinkin se potkaistiin)
* Samoin voi liimailla laseja ruokalan seiniin, tolppiin jne siten että lasi on "kallellaa" pohja seinää vasten, näyttää hassulta ja keittäjien kommentit ovat kuulemisen arvoisia. Voit myös kantaa tarjotinta sekä lautasta kahdella tarjottimeen liimatulla lasilla. Tai sitten liimata koko komeuden laseineen ja lautasineen pöytää. Kattoa emme ole kokeilleet, mutta uskaltaisin antaa 80% takuun, että koko tarjotinyhdistelmä pysyy kiinni, kuin pikaliima mainoksessa ikään.
* Laita poissaolo- tms lappuja ja lippuja piirtoheittimen kankaan rullaan. Kun opettaja sitten vetää kankaan alas saadaan hauska sade-efekti.
* Jos maikka urputtaa, että ette koskaa ulkoile vaan vetelehditte sisällä valitunneilla, hommatkaa ikkunan avauskahva ja avatkaa kaikki luokan ikkunat, mielellään talvella. Piilottakaa kahva. * Jos opettajat kieltavat korttipelin valittunnilla tuokaa tilalle monopoli.
* Piirtoheittimen lampun paalle voi sijoittaa pienessa pussissa vettä, kun lamppu kuumenee possahtaa vesi massiivisesti ja komealla vesihöyryllä varustettuna. Tosin heittimen lamppu ja todennäköisesti myös luokan sulake menee samalla... Tulkoon pimeys!
* Tee poikien vessan oveen lappu "lattia vahattu, ei kengät jalassa vessaan" ja laske moniko riisuu kengät...
* Vuokraa puhelimitse konserttiflyygeli ja pyydä toimittamaan se opettajienhuoneeseen päättäjäispäivan aamuna.
* "Lainaa" läheiseltä työmaalta muutama a-pukki ja lauta ja rajaa opettajien parkkipaikka tyomaa-alueeksi.
* Kerätkää porukalla rikkinäisiä lammpuja kunnes niitä on 20 - 30 kappaletta, valitkaa sitten yksi käytävän lamppu kohteeksi ja vaihtaa aina rikkinäinen tilalle kunnes talonmies kutsuu toistamiseen sähkömiehen.
* Ruuvaa poikien vessan lamppu irti kusilaarin päältä ja peitä lääri / pönttö elmukelmulla. Mene käytävään kuuntelemaan.
* Tee siisti lappu "portaikko maalattu/vahattu, käytä toista portaikkoa" ja laita se narulla portaikon poikki. Jos varuskunnassa / koulussa on hissi tee hissiin lappu "hissi epäkunnossa, käytä portaikkoa".
* Laita kenkälankkia yleisöpuhelimen mustan kuulokkeen korvaosaan.

[PerjantaiPuli]

Mainos- ja uutismokia :

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää.Nimim. "Jo kerran petetty"

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä se,että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa.

Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.

Nahkapusero, hirveä 100,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

[sorza]

jesh...tärkee...hyvä Itä-Savo...

[sorza]

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.


--------------------------------------------------------------------------------

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui,
perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.


--------------------------------------------------------------------------------

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut
ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.


--------------------------------------------------------------------------------

Jos hevoselle laitetaan hevosenkengät, mitä lehmälle laitetaan?
- Sorkkaraudat.


--------------------------------------------------------------------------------

Lakimies ja metsuri törmäsivät toisiinsa peltikolarissa. Lakimies huomasi
metsurin olevan hyvin hermostunut ja tarjosi ryypyn taskumatistaan.
Naukattuaan aimo kulauksen, metsuri antoi taskumatin takaisin lakimehelle
ja tämä pisti korkin kiinni ja taskumatin taskuun.
- No? Eks sie ite ota ryyppyä?
- Ihan varmasti otan, mutta vasta sitten kun poliisit on poistuneet.


--------------------------------------------------------------------------------
- Kuinka mones päivä tänään on?
- En tiedä.
- No katso lehdestä!
- Ei auta, se on eilinen.


--------------------------------------------------------------------------------

Kimmolla oli paha tapa raapia itseään hyvin intiimeistäkin paikoista,
seuraa katsomatta.
- Miksi sinä raavit aina itseäsi? tuttava kysyi tuskastuneena.
- Koska kukaan muu ei tiedä, mistä minä kutian.


--------------------------------------------------------------------------------

-Mistä erottaa teekkaritytön?
-Kahdesta tupsusta.


--------------------------------------------------------------------------------

Verohallitus suunnittelee syksyllä pidettävää tehotarkastusta
marjatiloille.
Syksyisin on jo pitkään myyty mustia viinimarjoja.


--------------------------------------------------------------------------------

Miksi basistit ovat hakeutumassa joukolla EU-parlamenttiin ?
- ska he ovat tottuneet neljään vieraaseen kieleen.


--------------------------------------------------------------------------------
Lääkärille soitettiin aamuyöllä ja pyydettiin tulemaan heti
kotikäynnille. Ulkona oli hirveä lumimyrsky. Hän pukeutui ja taisteli
tiensä potilaan luokse. Potilaan tutkimisen jälkeen kehotti heitä heti
ottamaan yhteyttä asianajajaan, sukulaisiin ja ystäviin, testamentin
laatimisen vuoksi.
Kotiin päästyään kertoi tapahtuneesta vaimolleen.
"Oliko potilas todellakin niin huonossa kunnossa?", vaimonsa kyseli.
"No ei, mutta en halunnut olla ainoa, joka tuohon myrskyyn joutui".


--------------------------------------------------------------------------------

Työ on sarja nälän aiheuttamia pakkoliikkeitä.


--------------------------------------------------------------------------------

Hyvää: Tapaat vaimosi alastomana kotiovellasi.
Pahaa: Hän on tulossa kotiin.


--------------------------------------------------------------------------------

- Oletko kuullut että naapurin Virtaset ovat alkaneet tehdä
sukututkimusta?
- Niinkö? Sehän on mielenkiintoista.
- Totisesti. Nyt he pystyvät sanomaan mitä heidän esi-isänsä tekivät
300 vuotta sitten, mutta eivät sitä mitä heidän lapsensa tekivät eilen
illalla.


--------------------------------------------------------------------------------

Miksi Erkistä otetaan kaksi kuvaa?
- Ensiksi otetaan Erkistä värikuva, sitten värkistä erikuva.


joukossa saattaa olla joitakin jo esillä olleita...mutta älkää lahdatko mua...

[paavo]

Eikö mitä, hyvä setti!

[sorza]

NYT ON AIKA HÖYKYTTÄÄ LÄNSINAAPURIA...osa saattaa olola jo täällä mutta älkää antako sen häiritä pahasti...
tuossa on taas sellainen setti ett pitäs vähäks aikaa riittää...


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen jäivät pirun vangiksi. Eräänä päivänä piru sanoi heille:
"Tuokaa minulle jokin hedelmä tai vihannes, niin saatatte päästä vapaaksi."

Niin jokainen lähti vihannesta tai hedelmää etsimään. Ensimmäisenä tuli takaisin norjalainen, banaani mukanaan. Piru sanoi:

"Tunge tuo banaani perseeseesi niin olet vapaa!" Niin norjalainen rupesi sovittamaan banaania takapuoleensa. Se sopi vain vaivoin, ja norjalainen rupesi itkemään.

"Mitä sinä itket?" kysyi piru.

"Itken kun tämä ottaa niin kipeää!" vastasi norjalainen.

Niin banaani kuitenkin meni tilaansa ja norjalainen oli vapaa. Pian norjalaisen perässä tuli suomalainen, kurkku mukanaan. Jälleen piru sanoi:

"Tunge anukseesi tuo kurkku, niin olet vapaa lähtemään!"

Suomalainen rupesi sovittamaan kurkkua takamukseen. Hän rupesi itke- mään naurunsekaista itkua, ei tiennyt itkeäkö vaiko nauraa.

Piru kysyi: "Mikä sinua itkettää?"

"No kun ottaa niin kipeää" vastasi suomalainen.

"No mikä sinua sitten naurattaa?"

"No kun ruotsalainen on tulossa vesimelonin kanssa !!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Olipa kerran...
...ruotsalainen, joka osasi laskea vain yhdeksään. Häneltä oli katkennut yksi sormi.

...ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkänteeltä testatakseen ilmajarruja.

...ruotsalainen, joka vastusti seksiä telkkarissa, sillä hänen mielestään se on liian vaikeaa niin pienessä tilassa.

...ruotsalainen isoäiti, joka rupesi syömään e-pillereitä, sillä hän ei halunnut lisää lapsenlapsia.

...ruotsalainen sihteeri, joka luuli kahvitauon koittavan joka kerta, kun kirjoituskoneen kello kilahti.

...ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa vaivaansa akupunktiolla.


--------------------------------------------------------------------------------

Ruotsalainen kaappasi sukellusveneen ja esitti vaatimuksensa:
- Miljoona kruunua ja laskuvarjo.


--------------------------------------------------------------------------------
Tarvitaan viisi miestä antamaan ruotsalaiselle suihku.
Yksi pitää kiinni ja neljä sylkee.


--------------------------------------------------------------------------------
Ruotsalainen esitti ylpeänä Picasson työtään ystävilleen.
- Halvalla sain tämän. maksoi vain 1500 kruunua. Ja tämä on sentään ainoa työ, jonka Picasso piirsi kuulakärkikynällä...


--------------------------------------------------------------------------------

Kolme ruotsalaista oli retkellä. Oli tulossa ilta ja he tarvitsivat yösijaa. He näkivät mökin ja menivät sisään, mutta he huomasivat että mökissä oli vain yksi sänky. He päättivät kuitenkin kaikki mennä samaan sänkyyn nukkumaan. Aamulla he heräsivät ja yksi miehistä rupesi kertomaan miten ihanaa unta oli nähnyt. Tietenkin upeasta naisesta. Toinen mies kertoi juuri samanlaisesta unesta. Mutta kolmas mies kertoi kuinka hän oli ollut Holmenkollenilla hiitämässä maalisuoraa ja just kun oli pääsemässä maaliin sauat suli käteen.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Ruotsissa(kin) on meneillään susihysteria, ja seuraavaksi pikku pakina. Kiitokset lähettäjälle Ilkka Heikkilälle Ruotsiin.

Susi riehuu Ruotsissa!

Kolmårdenin eläintarhan susi jäi lomilta palaamatta. Nyt tämä julma peto sitten iski Värmlannissa hampaansa syyttömään ajokoiraan, sillä seurauksella, että eläinlääkärin mukaan koira joutuu työkyvyttömyyseläkkeelle.
Nytpä on Ruotsissa susihysteria huipussaan!

Värmlannin lääni on eristetty, väki ajettu evakkoon. Ruotsin hallitus uhkaa kaikkia Norjasta ja Suomesta tänne kolttoset mielessä jolkuttelevia hukkia välittömällä karkoituksella lähtömaahansa.

Kaikki Suomesta tulevat kananmunat avataan tullissa, koska on mahdollista, että Suomen häkkikanaloissa vieraillessaan on joku urossuden-retku muutakin puuhannut kuin kanoja poskeensa popsinut.

Kommunikaatioministeri Iines Uusman, MS Estonian betonimylläri, ilmoittaa jo alustavasti kommunikoineensa Venäjän kollegoidensa kanssa yhteisestä operaatiosta, peitenimeltään "tulta putkeen".

Suunnitelman mukaan omonit, kunhan vaan tsetseeniasta kerkiävät, hyökkäävät maalta, ilmasta ja Vennerin järven jään alta ydinsukellusveneestään raskain asein aamunkoitteessa, susi perkele ei siitä rytäkästä voi edes kaivautumalla selvitä, kun lapionsakin, vanha ja höperö kun on, unohti sinne Kolmårdeniin. Ministeri Uusman vaikutti huomattavan helpottuneen oloiselta alueen nopeasta evakuoinnista. Miljoonan ruotsalaisen Värmlannista evakuoiminenhan poissulkee sen mahdollisuuden, että susi ottaisi panttivankeja, joiden turvallisuutta ei missään tilanteessa haluta vaarantaa, toteaa ministeri Uusman Ruotsin TV-n ylimääräisessä uutislähetyksessä.

Täällä Mokko Mänttilä, Slussen.


--------------------------------------------------------------------------------

"Olipa kerran tutkimusmatkailija, ja tämä nimeltä mainitsematon tutkimusmatkailija oli kuullut että Afrikassa erään vuoren huipulla olisi hautautuneena maailman suurin timantti! Noh.. tunnetusti kylmäpäisenä miehenä tutkimusmatkailija lähti Afrikkaan pienelle tutkimusmatkalle...ja eipä aikaakaan kun hän oli löytänyt oikean vuoren...ja tunnetusti hyvävainusena miehenä (hänellähän noita avuja riittää) han löysi timantin alta aikayksikön. Mutta sitten vuorelta laskeutuessaan hänen eteensä loikkasi alkuasukaspäällikkö ja huudahti!
"tästä et mene! sinulla on nyt valittavanasi joko kuolema tai wombaa"

tutkimusmatkailija siinä miettimään että eipä sitä haluaisi niin nuorena kuolla...joten päätti ottaa wombaan ... ja siitäkös päällikkö riemastui ja huusi kylän miehet paikalle ja niinpä namä sitten (tekivät miehelle ns. "ruotsalaiset") tutkimusmatkailija jatkoi urheana matkaansa takalistoaan voivotellen...ja huomasi jälleen että viidakkopolulla seisoi alkuasukaspäällikkö ja jälleen sama juttu... kuolema tai wombaa... tutkimusmatkailijalta alkoi usko pikkuhiljaa loppua ja epätoivoisena päätti valita kuoleman... siitäkös alkuasukaspäällikkö riemastui ja kiipesi vuorenrinnetta ylös kielekkeelle ja huusi

"Death by WOMBAA!!"


--------------------------------------------------------------------------------

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lensivät helikopterilla itämeren yllä. Polttoaine alkoi loppumaan ja tultiin siihen tulokseen, että jonkun pitäisi hypätä pois. Arvottiin vapaaehtoinen, joka sattui olemaan ruotsalainen. Ja sanoista tekoihin! Ruotsalainen pökättiin koneesta ulos, mutta eikös se pentele tarrannut itsensä kiinni laskutelineisiin. Vaikka sormia tallottiin kuinka hän ei suostunut irrottautumaan. Elämä alkoi näyttämään synkältä, kunnes suomalainen & norjalainen keksivät konstin ja alkoivat laulaa:
"Life is life, nanaanaanana...", jolloin ruotsalainen alkoi hakata tahtia käsillään!