Keräilläänpäs vitsejä

[paavo]

No voi persana sentään.

[Micko™]

Mies meni lääkäriin oska hänen päätään särki jatkuvasti. "Olemme saaneet pitkällisten tutkimusten tuloksista selville, että särkynne on lähtöisin sukupuolielimistänne," lääkäri sanoi ja jatkoi: "ja jotta kipu saataisiin loppumaan, on meidän operoitava ne pois."
Leikkauksen jälkeen mies päätti lohduttautua ostamalla itselleen kunnon puvun ihan mittatilaustyönä. Mittoja ottaessaan ompelija kysyi: "kummalla puolella te tapaatte pitää SITÄ?" "Miten se tähän liittyy?!" Mies tiuskaisi. "Kyllä se liittyy. Jos SITÄ pitää väärällä puolella alkaa särkeä julmetusti päähän..."

[PerjantaiPuli]

Virolainen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan,
vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi
ja sanoo:

- "Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse
koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!".

Vieressä istunut somali,selvästi edellisestä innostunut, juo
oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan
ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:

- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa
varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista
kahta kertaa!".

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo
oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa,
ampuu virolaisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja
sanoo:

- "Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita,
ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta
kertaa"

[sorza]

toimisikohan tuo moottoripyöräpoliisi juttu oikeastikkin...

[L D]

Autoharrastaja tuli kauppaan.

-Pitäs saaha muijalle jakopään tiivisteet.
-Jaha, mihinkähän malliin ja onko merkillä väliä...?
-No muija on vm. -77 ja Tampaxeja tuo oli vailla...

**************

Kotkalainen mies oli baarireissun jälkeen huonossa hapessa ja otti taksin. Matkalla mies huomasi ettei rahaa riitäkkään kotia saakka, ja kun kauvempana kaupungista asui niin pyyti kuskia ajamaan takaisinpäin ja automaatille, että rahat riittäisivät kotimatkaan saakka. Taksikuski oli vuoron lopuilla eikä keikka kiinnostanut, ja jätti miehen siihen vieden loput rahat, ja mies käveli maksimivitutuksessa kotiinsa.
  Seuraavana viikonloppuna mies oli taas kaupungissa ja huomasi taksijonossa tutun taksin. Mies meni automaatille, nosti 100e ja meni taksijonoon jossa tuttu taksi oli kolmantena. Ensimmäiseltä taksilta mies kysyi "otatko suihin sadasta eurosta?" ja kuski vastasi "mene helvettiin homo!". Toinenkaan taksikuski ei idealle lämmennyt, joten mies meni tutun taksin luokse ja kysyi "vietkö keskuskadulle?". Taksikuski suostui ja ajoi 2 ensimmäisestä taksista ohi miehen heilutellessa seteleitä ikkunassa ja hymyillen...

[L D]

Kesän suosituimmat koirarodut:

Mäyräkoira
Kääpiöpilsneri
Lapinkullannoutaja
Suursnapseri
Pullodoggi
Jackdanielsinterrieri
Viinibokseri
Cocktailspanieli
KarjalanKarhukoira
Vehnäolutterrieri
Trendisetteri
Siperianwhisky
Vinttipimeenäkoira
Suomenajokieltokoira

[L D]

Nuoripari riehuu kuumana ja kiihkeänä sängyssä. Mies tekee ehdotuksen:
Tule rakkaani ja tee mulle kuusikymmentäkahdeksan!
-68...? Halunnet sanoa 69,mutta kiitos ei ikipäivinä,vastaa tyttö hämillään.
- Ei,kyllä minä tarkoitan 68.Sinä imet sitä ja minä jään sinulle yhden velkaa.

****************

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä
itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän
tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa! No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan
tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa, johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!

**************

Mitä yhteistä on naisella ja autolla?
- Maalaus parantaa ulkonäköä, mutta linjat paljastavat vuosimallin.

[L D]

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi:

- mitä olla tämä liha?
- Maksaa,vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- "Vittu" huokaisi kauppias.
- Oooh,minä otta koko pala.

***********************

Viisivuotiaat Liisa ja Kalle leikkivät lääkäriä.
- Sinä voisit laittaa sen tänne, Liisa sanoi.
- Ei, en minä uskalla, Kalle vastasi.
- Mikset uskalla?
- Minä näin kun isä laittoi yöllä äidille, ja se joutui nykimään kauan ennen kuin sai sen pois

[jalkapuoli]

Virolainen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää
esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:

- "Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan
juoda samasta tuopista kahdesti!".

Vieressä istunut somali,selvästi edellisestä innostunut, juo
oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan
kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:

- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten,
ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja
somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:

- "Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei
meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"

E: Siirsin tänne, kun nuo vitsit saman otsikon alla ovat..  Tuomari

[jalkapuoli]

kiitos