Keräilläänpäs vitsejä

[sorza]

HETWOMAN 69:N HUOLTO-OHJE
PÄIVITTÄIN:
1. Aseta kone vaaka-asentoon, mielummin pehmustetulle alustalle.
2. Poista ylimääraiset suojat, jotka haittaavat huoltoa.

3. Tarkista perän liukupintojen öljyisyys.

4. Mikäli pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä automaattinen voitelujärjestelmä peräluukun yläpuolella olevasta nipukasta. Jos yläpään huulitiivisteen raosta alkaa kuulua napinaa tai kitinää, keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausihuollon tekemistä. Myös mikäli havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljyä, keskeytä huolto. Mutta jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista, jatka huoltoa normaalisti, sillä se kuuluu asiaan.

5. Aseta rasvaprässi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi turvallisuusnäkökulmat ja varmistu, että käytät suojaeristettyä rassia. Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tulee varmistua ennen koneen voitelua.

6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5000 tai SPER 600 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti tarvitse rasvata, paitsi joissakin ruotsalaismalleissa).

KUUKAUSITTAIN:
1. Mikäli kone on kovin uusi (alle 13v.), tai kovin vanha (yli 45v.), tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä.
2. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä konetta 3-5 päivään. tämä on ihan normaalia tälle konetyypille. Syytä huoleen on, jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. Huolehdi, että koneella on riittävästi öljynsuodattimia.


3 KK:N VALEIN
1. Tarkista koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti, vaara on ilmeinen.

VUOSITTAIN:
1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinää, naputusta). Mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevässä määrin, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa.
2. Tarkista kone pintapuoleisesti. Mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä, vaihda kone ensi tilassa.

[sorza]

- Sain eilen hauen, joka oli melkoisen iso.
Kun punnitsin sen, se painoi 14,97 kiloa.
- Hitto vie, mikset valehetele kerralla, että 15 kiloa!!??
- Koska en koskaan valehtele!
Sitäpaitsi se ei ole läheskään suurin kala, minkä olen saanut.
Suurin painoi tasan 23 kiloa!
- Tuon olet kertonut jo ajat sitten. Silloin vain sanoit, että
se painoi melkein 21 kiloa..
- Aivan. Mutta olit silloin itse liian nuori kuulemaan
koko totuutta!


--------------------------------------------------------------------------------

-Mitä yhtäläisyyttä on yökerholla ja Kimi Räikkösellä?
-Kummastakaan ei saa selvää.


--------------------------------------------------------------------------------

-En takuulla enää ryyppää enää ikinä!
-Kuinka niin, mitä tapahtui?
-Maksoin eilen kännissä kaikki velkani.


--------------------------------------------------------------------------------

-Olimme vaimoni kanssa 19 vuotta onnelliset.
-Mitä sitten tapahtui?
-Tapasimme toisemme.


--------------------------------------------------------------------------------

Ekonomi esitteli uutta atk-järjestelmää ylpeänä:
-Tämän systeemin avulla meillä voidaan pitää konttorissa kymmenen tyttöä
vähemmän töissä!
-Et ole sitten pikkujouluja hoksannut ajatella?

taas tämmöinen satsi...

[L D]

Poika kysyi isältään, mikä ero on "teoriassa" ja "käytännössä"-käsitteiden välillä. Isä sanoi:
"Kysyppä äidiltäsi ja siskoltasi että antaisivatko he vieraalle miehelle pillua miljoonasta eurosta."
Poika kävi kysymässä ja tuli takaisin:
"Molemmat antaisivat miljoonasta" sitten isä kysyi pojalta: "Antaisitko sinä miehelle persettä miljoonasta eurosta?"
Poika mietti hetken ja vastasi "Kyllä". Isä sanoi: "Teoriassa meillä on siis 3 miljoonaa euroa,
mutta käytännössä 2 huoraa ja 1 homo."

[Micko™]

Hyvä, Paha, Paniikki.

Paha: Et löydä hieromasauvaasi mistään.
Paniikki: Tyttäresi on lainannut sen.

Paha: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta.
Paniikki: Olet itse sen tähti.

Paha: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia.
Paniikki: Keskenään.

Hyvä: Aviomiehesi pukeutuu siististi.
Paha: Vaatteet ovat sinun.
Paniikki: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse.

Hyvä: Pojallasi on tapaaminen uusien ystäviensä kanssa.
Paha: Poikasi ystävät ovat saatananpalvojia.
Paniikki: Hän on uhri illan menoissa.

Paha: Vaimosi haluaa eron.
Paniikki: Hän on asianajaja.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Toisen naisen takia.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Liittyäkseen luostariin.

Paha: Vaimosi pidätetään ahdistelusta.
Paniikki: Hän ilmiantaa sinut.

Hyvä: Kiihkeää seksiä ulkona.
Paha: Teidät pidätetään.
Paniikki: Aviomiehesi toimesta.

Hyvä: Postinjakaja on aikaisessa.
Paha: Hän on pukeutunut maastopukuun ja osoittaa sinua rynnäkkökiväärillä.

Hyvä: Opettaja pitää pojastasi.
Paha: Seksuaalisesti.
Paniikki: Mies opettaja.

Hyvä: Päätit poiketa kotiin pikaiselle.
Paha: Niin postinjakajakin.

Hyvä: Poikkesit kotiin pikaiselle.
Paha: Vaimosi ajaa pihaan.

Hyvä: Saat kolmen päivän viikonloppuvapaan.
Paha: Sairastut perjantaina.

Hyvä: Saat liput teatteriin.
Paha: Siellä esitetään performanssi-taidetta.

Hyvä: Menet katsomaan strippausta.
Paha: Tyttäresi on pääesiintyjä.

Hyvä: Autostasi "loppuu" bensa juuri sopivasti.
Paha: Oikeasti.

Hyvä: Lapsesi odottaa sitä "herra oikeaa".
Paha: Poikasi, siis.

Hyvä: Tyttäresi käyttää E-pillereitä.
Paha: Hän on yksitoistavuotias.

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Hyvä: Setäsi jättää sinulle omaisuuden.
Paha: Se paljastuu väärennökseksi.

Hyvä: Vaimosi tulee alasti sinua vastaan ulko-ovella.
Paha: Hän on tulossa kotiin.

Hyvä: Vaimosi pitää rohkeista seksileikeistä.
Paha: Naapureiden kanssa.
Paniikki: Kaikkien naapureiden kanssa.

[Micko™]

Murphyn laki:
Jos jokin voi mennä pieleen, se menee pieleen.

Valerien valitus:
Tulevaisuus ei ole sitä, mitä ennen vanhaan.

Kohnin korollaari Murphyn lakiin:
Kaksi möhläystä on vasta alkua.

Sallimuksen laki:
Kunnia saattaa olla katoavaista, mutta häpeä on ikuista.

Kapteeni Carnin laki katselemisesta:
Seisoitpa missä tahansa, olet aina jonkun tiellä.

Williamin tehokkuuslaki:
Tehon lisäys yhdessä järjestelmässä aiheuttaa tehon vähenemistä siihen liittyvässä järjestelmässä.

Kamenin huomio:
Henkilökunnan tehottomuus vastaa johdon tehottomuutta.

Aubreyn autolaki:
Moottorin huolestuttava sivuääni ei kuulu koskaan korjaamolla.

Toinen Löytölaki:
Löydät aina sellaista mitä et etsi.

Postinkulun laki:
Postin takaama perilletulo on takuu siitä, että posti tulee perille - jonain päivänä.

Byrokratialaki:
Kun korjaustoimet eivät poista ongelmia, hallinto määrittelee uudelleen ongelmat, ei parannuskeinoja.

Hanggin laki:
Mitä vähäpätöisempi tutkimus, sitä useammat sen lukevat ja ovat sen kannalla.

Yhtiön hallintolaki:
Työsuoritus jää tittelin varjoon.

Kotinikkarin kolmas laki:
Kadonnut työkalu löytyy välittömästi, kun tilalle on ostettu uusi.

Kesslerin laki:
Diplomatia on sitä, että annat jonkun muun tehdä tahtosi mukaan.

Anthonyn teoria:
Mitä tarkempi kartta, sitä varmemmin eksyt.

Poliittisten lupausten sääntö:
Totuus vaihtelee.

Chisholmin ensimmäinen laki:
Jos asiat sujuvat hyvin, jotain menee kohta pieleen.

Hackin joulukoristelaki:
Kuusenkynttilät, jotka kokeiltaessa toimivat moitteettomasti, pimahtavat heti, kun ne on saatu paikoilleen.

Pressin kokoamislaki:
Kaiken koossa pitävä osa puuttuu.

Halen keittiöaksiooma:
Ateriointiin käytetty aika on kääntäen verrannollinen aterian valmistukseen käytettyyn aikaan.

Murphyn huomio liikemaailmasta:
Vaikeinta liike-elämässä on huolehtia omista asioistaan.

Toimiston lämpösääntö:
Toimiston lämpötila on kääntäen verrannollinen vaatetuksen määrään.

Hammondin ruuanvalmistuslaki:
Kaikkia nesteiden mittaamisessa kastuneita välineitä tarvitaan heti kohta kuivien aineiden mittaamiseen.

Joululaki:
Heti kun olet postittanut viimeisen joulukorttisi saat kortin joltakulta, jonka olet tyystin unohtanut.

Bobbyn laki:
Särkymättömä leluja ei olekaan.

Gattusonin lisäys Murphyn lakiin:
Mikään ei ole niin huonosti, etteikö se voisi mennä vielä huonommaksi.

Zairkon arvoitus:
Käyttöohjeen mukaisesti sivelty maali kestää kolme kuukautta. Kengälle pudonnut pisara kestää ikuisesti.

Puhelinliikenteen laki:
Odottamasi puhelu tulee heti, kun painut ovesta ulos.

Natalien algebralaki:
Keksit ratkaisun vasta kokeiden jälkeen.

Brittonin olettamus tietokone-elektroniikasta:
Mikäli tajuat sitä, se on vanhentunutta.

Standardiaika:
Yhden kellon omistaja tietää oikean ajan. Kaksi kelloa omistava ei voi koskaan olla varma.

Murphyn filosofia:
Hymyile... huomenna on vielä huonommin.

Rudinin laki:
Kun kriisi pakottaa tekemään valinnan, useimmat valitsevat huonoimman vaihtoehdon.

Parsonin passilaki:
Kukaan ei ole niin ruma kuin passikuvansa.

Murphyn kolmas korollaari:
Jos usea asia voi mennä pieleen, eniten vahinkoa aiheuttava vaihtoehto toteutuu.

Vähittäiskaupan laki:
Jos haluat vain katsella, myyjät parveilevat kiusoinasi. Jos haluat ostaa, myyjää ei näy mailla halmeilla.

Murphyn toimintafilosofia:
Se, joka epäröi on luultavasti oikeassa.

Boobin laki:
Löydät hakemasi vasta paikasta, josta viimeseksi etsit.

Murphyn toinen koneenkorjauslaki:
Laitteen purkaminen pikkuvian vuoksi synnyttää ison vian.

Schnatterleyn yhteenveto:
Jos jokin ei voi mennä pieleen, se menee kuitenkin.

Katen johtopäätös:
Juuri kun olet oppinut muistamaan tavaroiden paikat valintamyymälässä, hyllyt järjestetään uuteen uskoon.

Ensimmäinen liikennelaki:
Seisova jono alkaa vetää heti, kun olet vaihtanut kaistaa.

Drummondin henkilöstölaki:
Ihanteellinen hakija ilmaantuu seuraavana päivänä paikan täyttämisestä.

Wolterin laki:
Jos on aikaa, ei ole rahaa.
Jos on rahaa, ei ole aikaa.

Shapiron palkitsemislaki:
Vähiten työtä tekevä saa eniten kiitosta.

Työntekijöiden perussääntö:
Kun et tiedä mitä olet tekemässä, tee se huolellisesti.

Campbellin autonkorjauslaki:
Jos saat osan irrotetuksi, varaosaliike joutuu tilaamaan sen.

Youngin kommentti:
Sinne ei pääse täältä.

Jos pidät pääsi kylmänä muiden hermoillessa, et ole tajunnut koko ongelmaa.

Kentin perhelaki:
Älä koskaan muuta suunnitelmia sään vuoksi.

Hadleyn vaateostoslaki:
Jos vaate miellyttää, kokoasi ei löydy.

Murphyn valitus:
Näyttämönä on koko maailma, mutta useimmat meistä ovat pelkkiä statisteja.

Halgrenin ratkaisu:
Kun olet pulassa, aiheuta hämminkiä.

Tietokoneohjelmoinnin peruslaki:
Jos ohjelma on hyödyllinen, sen joutuu muuttamaan. Jos ohjelma on hyödytön se pannaan myyntiin.

Witzlingin laki:
Muuloin taukoamatta lörpöttelevä lapsi kieltäytyy pyydettäessä sanomasta sanaakaan.

Kugelin päätelmä:
Kaikki säädettävissä oleva kaipaa säätämistä jossain vaiheessa.

Valtatiehypoteesi:
Oikotiellä tehdään tavallisesti korjaustöitä.

Lordi Chesterfieldin paradoksi:
Mitä vähemmän ihmisellä on tehtävää, sitä vähemmän sille löytyy aikaa.

Wilsonin TV-uutisoinnin neuvo:
Älä anna koskaan totuuden olla esteenä hyvälle jutulle.

Gilletten neljäs lemmenlaki:
Puhelu, joka on mielestäsi parempi jättää soittamatta, on ainoa puhelu, joka kannattaisi soittaa.

Darrowin huomio:
Elämän ensimmäistä puoliskoa varjostavat vanhemmat, toista puoliskoa lapset.

Kitmanin laki:
Silkka roska tuppaa syrjäyttämään TV-ruudusta tavallisen roskan.

Femon autonkorjauslaki:
Jos käsistäsi putoaa jotakin, se ei koskaan putoa maahan asti.

Parkinsonin neljäs laki:
Työryhmän koko pyrkii kasvamaan työmäärästä riippumatta.

Ananasperiaate:
Minkä tahansa parhaita osia on mahdotonta erottaa pahimmista osista.

Jillyn ja Bobin johtopäätelmä:
Elämä on liian vakavaa vakavasti otettavaksi.

Prescherin tutkintolaki:
Jos et tiedä vastausta, sitä kysytään taatusti.

Jansenin laki:
Onnistut aina valitsemaan ostoskärryt, joissa on surkeimmat pyörät.

Snafun yhtälö:
Tarpeellisin tieto on vaikeimmin saatavissa.

Roundin kalaruokaparadoksi:
Mitä maukkaampi kalapäivällinen, sitä vähemmän se maistuu kalalta.

Politiikan periaate:
Sanovatpa poliitikot mitä tahansa, he eivät koskaan kerro koko totuutta.

Christyn tietokonesääntö:
Varmuustiedostot eivät ole koskaan täydellisiä.

Osbandin johdonmukaisuuden laki:
Joka hetki joku, jossain, jotenkin on tekemässä jotain mokaa.

Moottoritieaksiooma:
Perässäsi ajava autoilija haluaa ajaa aina hieman kovempaa kuin sinä.

Johnsonin laki:
Ainoat varteenotettavat iltamenot kuukausiin osuvat kaikki samaan iltaan.

Finaglen neljäs laki:
Kun möhläystä pyritään korjaamaan, tilanne vain pahenee entisestään.

Lynchin laki:
Kun tulee kuumat paikat, kaikki häipyvät.

Beachin laki:
Kaksi yhtäläistä osaa ei koskaan ole samanlaisia.

Rolfin sähkölaitelaki:
Varaosa kestää puolet siitä mitä alkuperäinen tai edellinen varaosa.

Murphyn neljäs korollaari:
Jos onnistut löytämään ja välttämään neljä tapaa, joilla homman voi mokata, ilmaantuu jostain vielä viides.

Chrisin kommentti:
Aina täytyy luopua haluamastaan vielä enemmän haluamansa takia.

Kovacin kokemus:
Kun valitset väärän numeron, puhelin ei ole koskaan varattu.

Porkinghamin toinen kalastuslaki:
Kokemattomin kalamies saa suurimman kalan.

Jakelun raudanluja laki:
Se saa, jolla on.

Athenan sääntö:
Toinen auto saa viimeisen parkkipaikan.

Buchwaldin laki:
Talouden kohentuessa muut asiat huononevat.

Thiessenin gastronomialaki:
Voin kovuus on suorassa suhteessa sämpylän pehmeyteen.

Perusselin laki:
Niin yksinkertaista hommaa ei olekaan etteikö sitä voisi mokata.

Viimeinen laki:
Jos monta hommaa, jotka olisivat voineet mennä pieleen, ei olisi mennyt pieleen, niiden olisi ollut ehdottomasti parempi mennä pieleen.

[PerjantaiPuli]

Kaks  turkkulaist naist men autol (Saabill) siene, ja sopiv
siin matka varrell, ett jos eksyvä toisist, ni toine mene
autoll ja huutta siält. Toine sitt ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tek, just simottis ku ol sovitt.

Myähemmi turu hovioikeudess syytettii eräst uusmaalaist
miäst väkisimmakaamisest. Tuamarill miäs selitti, mitä ol
tapahtun:

"Kävelin metsässä, kun läheisellä tiellä nainen kailotti helvetin
kovaa":

"Tuu-tän,  saapil-lua, saapil-lua "!

[PerjantaiPuli]

Kansallinen ryyppykomitea suosittelee:

"Tequila Sunrise"
1 litra Tequilaa
Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.

"Suomalainen Champagne"
Kolmen vartin Finlandia
Poretabletti
Murskaa poretabletti pulloon. Voila!

"Ampiainen"
17 cl vodkaa
1 ampiainen
Viipaloi ampiainen ja sekoita vodkan joukkoon.

"Napolilainen"
6 cl pontikkaa
1 raviolityyny (pastaa)
Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa
suurennettaessa saat jo aikaan koko illallisen. Nami!

"Merilohen silmä"
1 lasi vodkaa
1 mustikka
Sekoita ainekset. Tarkista maku.

"Metsästäjän snapsi"
1 litra pontikkaa
Sammalta
Jäniksen papanoita
Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku
hirvijahdille!

"Kaffemplörö" (turkulainen alkuperäisresepti)
1 sokeripala
Kahvia
Koskenkorvaa
Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes sokeripala
katoaa näkyvistä. Kaada viinaa kunnes sokeripala näkyy taas.
Rentoudu ja nauti.

"Kaffe med dopp" (paraislainen resepti)
1 kolikko
Kahvia
Pontikkaa
Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan asti ja
täytä kuppi ponulla.

"Ruissalo Sunburn"
Koskenkorvaa
1 siivu HK:n sinistä paistettuna
Kaada lasiin Koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin
reunalle koristeeksi.

"Ruusuviini"
Piikikäs ruusu
Pontikkaa
Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska
sinulla ei ole ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin
kukkasen.

"Serlaa sen olla pitää"
6 cl vodkaa
1 snapsilasi
1 pala vessapaperia
Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se
kauniisti ja aseta lasiin. Kaada sisältö suuhun, niele neste
ja ime paperi kuivaksi. Sylkäise paperi lasiin n. 40 cm:n
päästä. Yksinkertaista ja hyvää!

"Scud-ohjus"
6 cl giniä
6 cl vodkaa
6 cl viskiä
6 cl rommia
Ja tähän lisäksi jokaisen arvovaltaisen vieraan lasiin
Southern Comfortia. Tämä drinkki kehiteltiin Irakin sodassa
täsmäohjuksena. Nesteet osuivat oikeaan kurkkuun ja
Scud-ohjukset harhautuivat reitiltään juoman erinomaisten
ainesosien ansiosta.

"Patriot"
12 cl bourbon-viskiä
12 cl Bacardia
Operation Desert Storm onnistui ja loput Juhannussotilaista
pitää kuljettaa nukkumaan panssarivaunussa. Kätevää sekä
kotona että mökillä.

"Atomisukellusvene"
1 iso olutmuki pontikkaa
1 pieni snapsilasi olutta
Kaada viina olutlasiin, täytä snapsilasi oluella. Pudota
pienempi lasi isompaan (Huom! Ei päinvastoin!) Juo ja tunne
kuinka merellinen sumu täyttää ympäristön ja koko kehon.

Ruokapöydässä:

"Tamperelainen ruokaryyppy"
1 postikortti Tampereelta
6 cl pontikkaa
Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele
postikortin maisemia.

"Metsästäjän unelma"
1,5 litraa pontikkaa
1 Nokian kumisaapas
1 irtopohjallinen (miel. käytetty)
Kattilallinen sisäelimiä
Kaada pontikka saappaaseen (makuvinkki: saappaan täytyy olla
hirvimetsällä käytetty). Fyll den till bredden med sprit.
Keitä pohjallista esim. sian sisälmysten kanssa isossa
kattilassa n. 10 min. Myös kalan perkeet toimivat (drinkin
nimi on silloin "Unelma Korppoosta"). Nosta pohjallinen
keitosta ja aseta se saappaaseen. Nauti yksin tai porukalla.
Tappaa kaikki tunnetut taudit ja osan naapureista.

"Kanaa Surprise"
1 grillattu broileri
1 lasi Koskenkorvaa
Syö kana normaalisti, mutta säästä nahat. Kaada lasiin
viinaa. Aseta nahanpalat lasiin ja anna hautua n. 2 min. Syö
nahanpalat ja juo lasi tyhjäksi.

Muita pikkujoulujen erikoisuuksia:

"Vasen-oikea"
Koskenkorvaa
Sekamehua
Pullo kumpaankin käteen. Juo vuorotellen ja kurlaa.


Tässä evästystä Juhannusjuhliin. Sanoja, jotka on vaikea
lausua hiprakassa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua hiprakassa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

[Micko™]

lyhyt tähän väliin: Mitä tapahtuu, kun viina menee väärään kurkkuun?


->Joku muu tulee humalaan

[Micko™]

Lumikki on saanut potkut Disney-studiolta. Hän jäi verekseltään kiinni istumasta Pinokkion naaman päältä ja huutaen: "Valehtele, saatana!"

[kenny]

Lisää pinokkio vitsejä!

Noh, Pinokkio oli vihdoin saanut tyttöystävän, jolta yritti tingata ronttosta, huonolla menestyksellä.
Pinokkio juoksi puusepänverstaalle poru kurkussa. "isä isä! mä en saa pillua ku mulla on pippelissä niin paljon tikkuja"
isä antoi pinokkiolle palan santapaperia ja sanoi "hiero kullinvartta tällä joka ilta niin sen pinnasta tulee sileä".
Kului viikko niin pinokkio meni käymään isänsä tykönä. "no, saitko pillua?" kysyi puuseppä.
pinokkio vastasi "hö! mitä mä pillulla teen, ku mullahan on tätä santapaperia?"