Keräilläänpäs vitsejä

[Neponen]

tuore Aviopari oli viettämässä hääyötä kunnes huoneeseen ryntäsi Anoppi ja Anopin äiti vaseliinin kanssa. mies kauhuissaan huusi: pitääkö meidän antaa heidän katsoa meidän puuhastelua. Vaimo rauhoitteli miestään ja sanoi: he eivät pelkästään katso vaan sisään ajavat tuoreen aviomiehen.

[Riesa]

Wanhaan aikaan jenkki ja neuvostoliittolainen juttelivat kulkuneuvoista:
- "Meillä USA:ssa mennään kauppaan Fordilla, teatteriin Cadillacilla ja ulkomaille lentokoneella, entäs teillä", jenkki kysyi.
- "No, me mennään kauppaan kävellen, teatteriin traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla", ryssä vastasi.

[PerjantaiPuli]

Ratsumestari Jan Hästman oli perso aperatiivien perään ja
joutui kieltolain aikoina suorittamaan hankintoja janoonsa
tallimiehiltä.

Kerran tallimiehiltä trokattu viski kuitenkin maistui aivan
omituiselta ja kitkerältä. Suivaantunut ratsumestari lähetti
pullon rykmentin lääkintäasemalle tutkittavaksi.

Parin päivän päästä rykmentin lääkäri soitti kovan onnen
ratsumestarille ja kertoi:

"Pahoitteluni, mutta tuomasi näytteen perusteella
hevosellasi on sokeritauti!"  

[Aah]

Kahden miehen dialogi:

Mies1: Oletko jäänyt koskaan kiinni sohvan takana runkkaamisesta?
Mies2: No en todellakaan!
Mies1: Eikös olekin mahtava piilo! 

[kenny]

     hieman pitkä, mut pistin kumminkin 

     Avio-onnea

- (mies tulee kotiin) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!!? Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinku yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

[Micko™]

wanha! en jaksa ehtiä...


jaksoin sittenkin...

(tämä ei tosin ollu tällä osiolla): https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=11893.msg197338#msg197338
ja ite oon postannu tään tänne näköjään vähän myöhemmin... ( ): https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=16928.msg327856#msg327856

[kenny]

niimpä tietysti   

[Tieko]

tääkin on jo tietysti täällä 


Olipa kerran kaveri joka oli menossa firman juhliin. Hänellä oli vain hiukan huonoja kokemuksia niistä juhlista. Yleensä tuli juotua hiukan liikaa, haukuttua enemmän tai vähemmän pomoa ja muita esimiehiä ja sitten vielä pikaromasseja ja muita sekoiluja niin että jälkeenpäin oli aina enemmän tai vähemmän morkkis.

Tällä kertaa kaveri ajatteli että menee autolla ja ottaa vain pari kaljaa ja sitten tulee hyvässä kunnossa kotiin. No juhlat alkoivat ja kaveri seurusteli tuoppi kourassa sujuvasti kollegojen kanssa.

Kello tuli yhdeksän ja kaveri ajatteli.. 'jos mä nyt yhden vielä...' kello kymmenen ...'no kyll mä viel yhden voin ottaa..' näin jatkui kello yhteen saakka kunnes kaveri melkoisessa hiprakassa totesi että nyt on parempi mennä kotiin ennen kuin menee rähinän puolelle.

Siitä sitten parkkipaikalle ja kun asui kilometrin päässä niin ajatteli että...'kyllähän mä voin näin lyhyen matkan ajaa...' Rattiin päästyään matkaan ja eiku seuraavan mutkan takana poliisi puhalluttamassa. Poliisi pysäytti, puhallutti ja ajokortti, rekisteriote jne. Kaveri kiros mielessään huonoa tuuriaan kun yhtäkkiä poliisiradio särähti...pankkiryöstö keskustassa, kaikki yksiköt paikalle..!!!

Kauhea avohässäkkä ja kaveri siinä hyppäs rattiin ja äkkiä kotiin, auto talliin ja nukkumaan. Heräsi siihen kun ovelle koputetaan. "herätys Virtanen!!, täällä poliisi, olette ajelleet humalapäissänne!"

Siihen kaveri "En ole, olen ollut nukkumassa koko yön, vai mitä vaimo?" samalla tökäten vaimon kylkeen. "On se, on se!" virkoi vaimo. Toinen poliiseista aukaisee autotallin oven ja huutaa..."On se sama mies! Täällä on meidän auto!!"

[Lexa]

[PerjantaiPuli]

Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
Mies kysyy Abdulilta:

"Yritätkö mäkilähtöä?".