Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi;

"kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko
ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielähajuttomia.
Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä
teidän huoneessanne"

Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja
pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin.

Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan;

"Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut
haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta
paskanhajua".

Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki,
voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".

[Hanzuu]

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet.  Sen sijaan, että
mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun.  "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä
pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi
väliin."  Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin
muutamia sekunteja.

"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy?  "Ne kasvavat vuosien varrella",
mies vastaa.  Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia
rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani
kasvavat!"  "Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

....Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma
vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.

[jalkapuoli]

Mitä Tupu  ja Lupu tekevät kovassa vesisateessa ?? vetävät Hupun päähän   

[paavo]

Milläs taku pyyhki, kun paperi loppu?
Tikulla.

[jalkapuoli]

Tuomiorovasti teki yllätysvierailun erääseen syrjäiseen seurakuntaan.saavuttuaan paikalle hän löysi sakastista papin ja lukkarin sammuneina,selvästikin ryyppyjuhlien jäljiltä.Tuomiorovasti päätti säikäyttää nämä jumalattomat.Hän kiipesi kirkon torniin ja alkoi soittaa kirkonkelloja.Tempauksesta oli seurauksena, että lähikaupasta tuotiin uusi kaljakori

[jalkapuoli]

Kolme Jeepillä ajelevaa miestä törmäsi norsulla ratsastavaan naiseen. Nainen ja norsu kuolivat heti. Yksi miehistä menetti rytäkässä jalkansa, toinen kätensä ja kolmas kalunsa. Paikalle osunut ambulanssi vei koko joukkion sairaalaan. Sairaalassa jalkansa menettäneelle miehelle kursittiin murskaantuneen jalan paikalle kuolleen naisen jalka. Käsipuoli sai uuden käden kuolleen naisen kädestä. Kalunsa menettäneen kohdalla tilanne oli vaikeampi, mutta sitten eräs tohtoreista keksi, että norsun kärsä kävisi uudeksi elimeksi paremman puutteessa. Muutaman kuukauden kuluttua miehet kutsuttiin jälkitarkastukseen, jossa heiltä kysyttiin, miten he olivat tottuneet korvike-elimiinsä. Jalkansa menettänyt mies sanoi:
- Muuten menee ihan hyvin, mutta tämä uusi jalka pyrkii öisin levittelemään niin kummallisesti.
Kätensä menettänyt mies vastasi:
- Hyvin menee. Se vain vähän kiusaa, kun käsi ei pissiessä meinaa millään päästää letkusta irti.
Kalunsa menettänyt mietti hetken ja vastasi harvakseen:
- Muuten on mennyt mukavasti... Uimarannalla on kyllä hankalaa, kun se roikkuu ulkona uimahousuista. Sitten se toitottelee... Mutta pahinta on, kun se hamuilee puistoissa ruohoa ja puiden oksia ja työntää niitä takapuoleeni

[Susey]

Tuo vika oli paha

[peter]

Tuo vika oli paha

Perkele kun meinas kuset tulla housuun 

[jalkapuoli]

- Miksi kutsutaan sellaista kaveria, joka ei tahdo naista ollenkaan?
- Viirupöllöksi.

- Miksi masokisti pitää kesälomasta?
- Silloin sattuu ja tapahtuu.

- Miksi orgasmi keksittiin?
- Jotta tyhminkin tietäisi, milloin lopettaa hommat.

- Miksi pikkutytöt pitävät mielellään silliä taskussa?
- Jotta he tuoksuisivat isoilta tytöiltä.

- Miksi sanotaan aluetta vaginan ja peräaukon välillä?
- Leuanlepuuttaja.

- Miksi sanotaan naista, joka on antanut pastorille?
- Pastoroiduksi.

[paavo]

Niin tosia