Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

Horoskooppimerkit viemäriä korjaamassa, kun lavuaari ei vedä:

Oinas kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri aukeaakin välittömästi.


Härkää harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan nojatuoliinsa.


Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua. Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä. Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.


Rapu pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..." Rööri antaa jo lupauksen...plrp... Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin> leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.


Leijona soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat, tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.


Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka vartta hän on jatkanut lisäosalla.


Vaa'alle tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän. Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu tähän tilanteen ymmärtäen.


Skorpioni kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus, mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä salattua maailmaa!


Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään, tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa palokunnan.


Kauris soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja vakuutusyhtiölle.


Vesimies painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi keksinnölle hankkia patentin!


Kala kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja... tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei... vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa sihinää,> kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä

[Riesa]

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja liikemies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja,joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.

Epäuskossa mies kysyi häneltä: "Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?" "Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne kun risteylyalus upposi joitain kuukausia sitten."

"Uskomatonta", mies vastasi. "Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt.Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi,minulla ei ole mitään".

"Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään." Mies oli hämmentynyt. "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?" "Voi, sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi."Tein soutuveneen siitä mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta."

"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta!", änkytti mies. "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?"

"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi. "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."

"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi. "Missä sinä asut?"

Häpeillen mies tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan. "No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi.

Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti, "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitäkuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?" "Ei, ei kiitos", mies vastasi edelleen hämmentyneenä. "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua."

"En ajatellut kookospähkinämehua", nainen vastasi. "Miten olisi Pina Colada?". Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.

Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."

Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.

"Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi. "Mitähän ihmeitä tässä vieläpaljastuu?" Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti asetultu ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.

"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, "me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..." ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.

Mies ei voinut uskoa korviaan.

"Tarkoitatko--?" hän vastasi, "että voin lukea uudet topicit Apache-foorumilta täältä?"

[Riesa]

Ennen pojat olivat poikia, laivat puuta ja miehet rautaa. Nykyään tytöt potkivat sulhoehdokkaita munille, laivat mukavuusliputtavat ja miehet juovat yrttiteetä. Kuinka tähän on tultu? Ja entä sitten?

20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.

40-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.

50-luvulla mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.

70-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.

80-luvulla nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.

90-luvulla nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä.

2000-luvulla nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti.

[PerjantaiPuli]

- Te joudutte huijarin kynsiin, sanoi ennustaja.
- Tiesin sen, vastasi asiakas, mutta päätin tulla kumminkin.

Ennustaja tutki asiakkaansa käden viivoja.
- Seuraavat kymmenen vuotta tulette kärsimään köyhyydestä ja masennuksesta.
- Entä sitten?
- Rupeatte vähitellen tottumaan siihen.

Mies meni ennustajalle, koska halusi tietää jääkiekko-ottelun tuloksen.
- Voitteko todellakin kertoa ottelun tuloksen ennen kuin se alkaa?
- Totta kai. Se on aina 0-0.

Nainen meni ennustajan luo ja kysyi tulevaisuuttaan.
- Luoksenne tulee nuori mies.
- Ihanaa. Minkä näköinen hän on?
- Sitä en näe. Mutta hän painaa hiukan yli kolme kiloa.

[PerjantaiPuli]

Antiikkikauppias tuli maalaistaloon. Hän huomasi heti, että kissankuppina käytetty posliinivati oli vähintään tonnin arvoinen. Hän ajatteli, ettei pöljä talon isäntä varmaankaan tiennyt vadin todellista hintaa ja alkoi kehua kissaa.

- Onhan se komea kissa, isäntä myönteli.
- Myytkö kissasi satasella, antiikkikauppias ehdotti.

- Ilman muuta, isäntä ilmoitti ja kaupat syntyivät heti.
- Kai minä saan tuon kupin kaupanpäällisiksi, antiikkikauppias ehdotti mielestään ovelasti.

- Ei tule kuuloonkaan, isäntä naurahti, se on hyvä vati. Olen myynyt sillä jo 12 kissaa. 

[PerjantaiPuli]

Kyltti antiikkiliikkeen ikkunassa:

- Ostamme, myymme ja vaihdamme. Ota vaimosi mukaan ja tee elämäsi kaupat! 

[doomchild]

Mies ei voinut uskoa korviaan.

"Tarkoitatko--?" hän vastasi, "että voin lukea uudet topicit Apache-foorumilta täältä?"

[Sauva]

Sulhasen tilaus esimerkki
>
>
> 7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen
> on aika mennä uudelleen
> naimisiin ja laittoi ilmoituksen
> paikallislehteen:
> "Haetaan aviomiestä.
> Oltava suunnilleen samanikäinen
> kuin minä (70).
> Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
> Oltava sellainen,
> joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
> Kaikkia hakijoita pyydetään
> ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."
>
> Parin päivän päästä ovikello
> soi.
> Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui
> pyörätuolissa.
> Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
> "Luuletteko tosiaan,
> että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
> Eihän teillä ole edes
> jalkoja!"
> Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
> "Eihän
> teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
> "Siksi en koskaan voi hakatakaan
> sinua", mies jatkoi.
> Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi:
> "Oletteko silti
> hyvä vuoteessa??"
> Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja
> vastasi:
> "Soitinhan minä ovikelloa".
>
> Häät pidetään ensi viikon
> lauantaina.

[Ziperia]

Mies ei voinut uskoa korviaan.

"Tarkoitatko--?" hän vastasi, "että voin lukea uudet topicit Apache-foorumilta täältä?"

näinhän se alunperin meni.

[IsoPahaJolppi]

Ihan käyttökelpoisia ideoita. Miksi ne ei ole näitä pirkkaan laittaneet??


Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee.
Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.



Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten
sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Mitä
isommat housut, sitä isompi ympyrä.



Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-ongelmia
herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella
sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.



Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin
irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja poimi se
syksyllä puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään,miten ihmeessä se
(omena) on sinne (sukkahousuihin) saatu.



Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon.
Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei
siitä
vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.



Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan
heikkoleukaiselle koiralle.



Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla
etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät
huomattavasti ja vastaantulevat autoilijat ovat kiitollisia.



Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri
sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä
hammaslankavaivat unohtuvat!



Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja
uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli kiloa hiekkaa
sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä
sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.



Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoille. Täytä 4-5
sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta
terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.



Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa vain
yli
kaikkien tuntemattomien nimet.



Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei
tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
ostoslistoina.



Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä
toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi
kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä holtittomasti
kaistalta toiselle.



Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että
valosammuu sulkiessasi oven.



Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja
ottamalla ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi. Sakkoja voit vältellä myös

irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi.



Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
autotallissa.



Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä kannattaa
varoa
mehiläisiä.



Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy on helppo ja
nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.