Keräilläänpäs vitsejä

[nallea]

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:
- Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!

[nallea]

Kaksitoista pulloa viskiä

Minulla oli 12 pulloa viskiä kellarissa pahan päivän varalle.
Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani.
Hän pyysi minua kaatamaan kaikki ämpäriin ja viemään kaatopaikalle.
Koska mieleeni ei ole tullut uskaltaa vastustaa vaimoani, aloitin tämän mielettömän tehtävän.
Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin ämpäriin, lukuunottamatta lasillista, jonka join.
Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin paitsi lasillista, jonka join.
Otin korkin kolmannesta pullosta ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.
Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonka sitten join.
Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin.
Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin ja laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja
kaadoin viskin pulloon. Kun kaikki pullot oli tyhjänä, tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.
Ollakseni aivan varma, laskin uudelleen ja sain taas 74.
Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen, ja viimeksi kaikki talot, pullot, ämpärit, paitsi yhden korkin,
jonka kaadoin taloon ja join pois.

[nallea]

Ruåttalaisia...

Ruotsalaisessa huvipaikassa oli juhlat. Yhtäkkiä salin keskelle ilmestyy naamioitu mies, joka ase kädessä huutaa:
- Minä ryöstän kaikki naiset ja raiskaan miehet!
Seinustalta kuuluu huomautus:
- Taisipa hänelle tulla pieni lipsahdus. Hän tietenkin tarkoittaa että ryöstää miehet ja raiskaa naiset.
- Ole hiljaa, kivahti silloin eräs mies. - Antaa ryöstäjän tehdä niin kuin hän haluaa...


Kaksi ruotsalaista poreili porealtaassa. Yhtäkkiä pinnalle nousi spermaa.
- et kai sinä vain runkannu?
- en kun pieraisin.               


Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
- Hän on mies, joka vie tytön kolme kertaa ulos ennen kuin tekee ehdotuksia hänen veljelleen.

Ruotsalainen esitti ylpeänä Picasson työtään ystävilleen.
- Halvalla sain tämän. maksoi vain 1500 kruunua. Ja tämä on sentään ainoa työ, jonka Picasso
piirsi kuulakärkikynällä...

[Betonishamaani]

Hevirokkarityttö heräsi aamulla, silitteli aristavaa pimppiään ja katsoi vierellään haukottelevaa tatuoitua karvanaamaa:
- Sie sit nightwishiin minnnuu yöllä..
----------------------------------------------------------------------------------------
Kaksi irakilaista perhettä muutti Helsinkiin. Perheen isät päättivät kilpailla siitä, kumpi heistä olisi vuoden päästä enemmän helsinkiläinen.
Isät tapasivatkin vuoden kuluttua toisensa.
Toinen alkoi selittää melko varmana voitostaan:
- Kato, moi, kävin tossa handelissa hakeen pari flindaa Kosanderii, tulee kato Suomi-Svedu maaottelu illalla, tota joo kato nii ja tolleen.
-Painu sinä rättipää vittuun siitä!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pohjalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille". Vähän ihmetteli, kun jo 4-kymppinen nainen esteli:
- Ei ny, äiti on yläkerras ja huamaa..
Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa.
- Äiti on kuuro, sanoi nainen.
- Ollaan pimeässä, niin äiti ei näekään, mies sanoi.
- Äiti on sokee, ei silti uskalla..
Mies ei hellittänyt vaan jatkoi vonkaamista ja viimein pääsi naisen viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut, niin ylhäältä kuului huuto:
- Mistä nuin ristuksen makia mulukunhaju tuloo..!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.

Toimittaja: Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.

Ukko: Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja myö kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.

Toimittaja: Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?

Ukko: Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.

Toimittaja: Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.

Ukko: No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion......

----------------------------------------------------------------------------------------------

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: "Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."

Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi melko tyhjänä.

Testin päätyttyä tamperelaisen oli pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta. Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:
"Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme."
"No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi. "Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone ...."

[Ki-Ho]

Mitä on miehisyys

Mistä johtuu paljon käytetty käsite "miehisyys"?
   Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
   jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
   Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
   toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
   Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
   kenyt metsästämäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
   fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota - ihme kyllä - miellyttää moinen miehisyys ja
   ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
   kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
   maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
   tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
   Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
   käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
   tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.
Nyt lue joka toinen rivi.

[PerjantaiPuli]

Vielä yksi haave

- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi?
- Juu, kyll mää surisisi
- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi
- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi
- No minkä?
- Soololevy

Liian pienet

Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä
ja oli tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset
- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki...

Astronautit

Matti ja Teppo olivat hyvin ansaitulla lomalla Floridassa.
- Mennääks rannall? kysyi Matti
- Mennää vaan, sanoi Teppo. - Mut ei oteta ku mahapuolell
Illalla rasvattiin palanutta mahanahkaa. Teppo kysyi:
- Mennääks huamennaki rannall?
- Mennää vaan, muttei oteta ku seläll, sanoi Matti
Illalla rasvattiin palaneita selkiä.
- Mennääks viäl rannall? kysyi Teppo
- Ei mennä, mennää baariin, sanoi Matti
Siemailtiin Budweiseria baaritiskillä. Viereen änkeytyi
isohampainen vanhempi mies, joka alkoi kehua retostella.
- Tiedättekö, kuka minä olen?
- Eei me vaan tiäretä, sanoi Matti
- Jaa-a. Minäpä olen Neil Amstrong. Tuleeko mitään mieleen,
sanoi mies.
- Eei ny oikken tul, sanoi Teppo
- Well. Minä olen se mies, joka on ollut kaksi ja puoli
tuntia kuussa
Matin ja Tepon ilme kirkastui. Matti sanoi:
- Noo, ei toi ol pal mittä viäl. Me ollaan oltu Tepin kans
koko päivä aurinkos

Klo 20.30

Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa. Matti
meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n
- Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
- Ai mää vai?

Seuraleikki

Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa. Niinpä
he alkoivat leikkiä kaappileikkiä.
Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on..

Alla Otavan

Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja
kysyi:
- Näeksää kui paljo on tähtii?
- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta
on varastettu..

Petovaara

Matti ja Teppo olivat Kuusamossa keikalla, majoitus oli
järjestetty erämökkiin. Matti hahmotteli sävellystä ja Teppo päätti
käväistä pihalla haukkaamassa raitista ilmaa ja ihailemassa revontulia. Äkkiä
Matti kuuli ulkoa kovan juoksemisen kopinää, ärinää ja huohotusta. Kun
hän vilkaisi ikkunasta, näki Tepon juoksevan henkensä edestä mökkiä
ympäri. Perässä, vain muutaman askelen päässä, möyrysi valtava, vihainen
uroskarhu.
Matti raotti tuuletusikkunaa ja huusi:
- Varo Tepi, se saa sunt koht kiinni!!
- Ei mittä hättä, vastasi Teppo. - Se on jo kolme kiarrost
jäljes..


Varotoimi

Matti ja Teppo ostivat esiintymisasut, joihin kuuluivat
komeasti kiiltävät kengät. Seuraavalla keikalla Matilla oli uudet kengät, mutta
Teppo piti ikikuluja risoja, joista ukkovarvas jo pilkisti.
- No mihin sää ne uudet kenkäs olet laittanu? ihmetteli Matti
- Kaappiin pariks viikos, sanoi Teppo
- Kui?
- No ku myyjä sanos, ett ne voi ensalkuun viikon pari
kiristää..

Vegaanit

Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin
saada aikaan jotain vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin.
- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme?
- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset

Voi harmi

Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle. Istuskeltiin
Helsingin lentoasemalla.
- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo
- Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida
mukan kuljettaa.
Kui sull semmonen tuli miälee?
- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton
pianon pääl..

Ornitologiaa

Matti ja Teppo olivat Ruissalossa hiekkarannalla. Aurinkoa
ottaessa yllätti uni niin täysin, ettei Matti herännyt, vaikka ohikulkenut
pikkulapsi pudotti vahingossa tötteröstään suuren jäätelöpallon hänen mahansa
päälle. Kun veljekset jonkin ajan kuluttua havahtuivat, oli jäde sulanut
laajaksi lätäköksi. Matti toljotti välillä mahallaan olevaa valkoista
läjää ja välillä ilmaan.
- Ei perhana, ei tommost ole mikkä lokki voinu tehdä
- Ei niin, vahvisti Teppo. - Kyll sen on pakko olla ollu
pingviini!

Vahingossa

Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa
toisistaan. Silloin Teppo joutui vahingossa Afrikkaan.
- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan?
- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon
tuli jano. Hän ähti hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi
lippuluukulle ja sanoi:
An gola!

Ensiapu

Matti ja Teppo innostuivat mökillä jänismetsälle ja
saivatkin komean rusakon saaliiksi: se tietysti nyljettiin asiaankuuluvasti.
Matin nukkuessa Teppo päätti tehdä käytännön pilan ja tunki
jäniksen suolet Matin housuihin. Aamulla Matti tohkeissaan:
- Tiäräks mitä Tepi? Mult oli sualet pullahtanu ulos ku mää
nukkusin. Onneks mää sain tunkettu ne kenkälusikall takas..

Kotini on linnani

- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää
sentään olen joku
- Kui nii, kysyi Teppo
- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija
sanoo: no nyt sais joku viedä roskat ulos..

Liikenneturvaa

Matti ja Teppo palailivat keikalta. Matti Mersun ratissa
vastaili haastattelupyyntöihin kännykällään.
Teppo huolestui: - Kui sää tommottos ajat kännykkä kädes?
Eiks tarttis olla händsfrii?
- Ei kuule, kyll mun tarttee toisell kädell edes pikkasen
ohjata, oikaisi Matti

Pikku lemmikki

Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan:
- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne!
- Miten nii kesy?
- No kato nyt, se syö kädest..

Lukemista

- Mitä kirjaa sää luet, Teppo?
- Tää on Mannerheimin elämäkerta
- Joko sää olet päässy siihen asti, ku se on presidentti?
- Hiljaa! Älä ny paljasta juonta!

Kummaus

Teppo täyttää ristisanatehtävää.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on
ett Lindalla ihana.
- No se on viulu
- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii...

Hätätilanne

Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja
pullalla.
Autolle palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi
oli lukossa ja avaimet virtalukossa.
- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja
yritetään keplotella ovennuppi ylös
- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me
yritetään murtautuu autoon
- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill
kuumatiiviste poikki, työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös,
tiesi Teppo.
- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja
luulee meit tosi tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii
- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä
jottain keksii! Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki!

Terveysruokaa

Matti ja Teppo olivat lounaalla laivaravintola Svarte
Rudolfissa työpaikkansa vieressä. Matti syö paistettuja silakoita ja
Teppo vääntää pippuripihviä.
- Kui sää silakoi syät, pihvi on paljo parempaa, ihmettelee
Teppo
- Silakanpäät lisää järkee
- Älä ny? Onks tosi kans, ihmettelee Teppo
- Tosi mikä tosi! Osta mult nämä päät kympill ja kokeile.
- No voin mää ostaakki! sanoo Teppo ja kaivaa kympin.
Silakanpäät ja seteli vaihtavat omistajaa. Teppo mutustelee ratisevia kalanpäitä
antaumuksella, kunnes hänessä herää epäily.
- Venttaas vähä! Sää et maksanu näist silakoist ku yhdeksän
euroo ja nyt mää syän näit päitä kympill!
- No huamaaks nyt, ne alkaa jo vaikuttaa, tuumailee Matti.

Syntyvyyden säännöstelyä

- Meijän perheeseen ei kyll tehdä lisää lapsii, kertoo
kolmen lapsen isä Teppo
- Ai kui nii ? ihmettelee Matti
- No ku lehdes oli, ett joka neljäs syntyvä lapsi on
kiinalainen...

Nolo tilanne

Teppo on matkalla Kustaviin kesämökille, kun vatsassa alkaa
kauheasti kiertää. Hätä on yltymässä kestämättömäksi.
Onneksi Vilumarketin baari tulee vastaan ja ankarasti
pidättäen Teppo ehtii miestenhuoneen eriöön. Huojentuneena hän keventää itseään,
kun yllättäen viereisestä kopista kuuluu kysymys:
- Terve, kuis hurisee?
Teppo äimistyy oudosta keskustelun avauksesta, mutta
ähkäisee:
- No, kiitos ihan hyvin!
- Mitäs touhuat siellä? kysellään ohuen vaneriseinän takaa.
- No, ihan samaa kuin sinäkin varmaan, tiuskahtaa Teppo.
Mutta naapurikopin mies ei anna periksi.
- Voinks mä tulla käymään siellä?
- Älä herran tähden! huutaa Teppo. Silloin seinän takana
oleva sanoo:
- Hei kuule! Mä soitan myöhemmin. Tuolla toisessa kopissa on
joku äijä, joku huutelee koko ajan! 

[nallea]

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille.
Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä
kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi.
Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla,
että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa.
Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen.
Laskeutuminen alkoi.
Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut.
Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta,
mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta,
mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

[tilpehööri]

Lämssä ja Liukkonen olivat potilaina sairaalassa ollessaan huonetoverit. Liukkosta syletti, kun Lämssä jatkuvasti teki lapsellisia jekkuja,
ja onnistui vetämään Liukkosta höplästä. Koko potilasaikansa Liukkonen mietti keinoa päästä tasoihin.
Idealamppu vaan ei syttynyt, ja tuli Liukkosen kotiinlähdön päivä.

Lämssän hyvästeltyään hän poistui, ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven. Silloin välähti. Liukkonen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti  Lämssän huonetta.

- Päivää, olen osaston uusi lääkäri,  Liukkonen esitteli itsensä ääntään muuttaen.
-Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta, ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.

Lämssän ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun Liukkonen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen.

Lämssän aika mateli, vaan ei auttanut, lääkärin määräys.

Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.
- Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti.
- Ei hätää,Lämssä selitti, osaston uusi lääkäri käski mitata minulta pitkän kuumeen.
- No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.
- Kuinka niin?
- No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä 'pitkä kuume'. Ja kolmanneksi, vaikka tuntisikin,
ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata."

[Ki-Ho]

 

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman"
ylinopeutta
ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä.
Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua
mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo...on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin
aikaan
hieman
suurempi pikavoitto


Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella ja
sivarit tutkas suoran päässä...
No aattelin et josko ne ei ihan heti kerkeis mun perään ja otin vähä
"etumatkaa"...
Mut sieltähän ne tulla porhalsi muutaman kilsan päästä vilkku+sirra
yhdistelmällä perään...
No siittä oli 2 km viä kotio niin aattelin ajella kotopihaan asti...
Oli siinä naapureilla pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä ja
morjestelin grillaileville naapureille ja siviilipoliisit huusi
"kaukovittuilijalla" että pysähtykää tien poskeen!!!
No kotipihassa nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän
pihatielle...
Tulivat kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että kotio
tulin, ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä.
No sit ne kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei
kotipihas tarvi"
johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua sivummalle
ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä" ....
NO ei ne tykänny homohuumorista... Filmiltä näyttivät mun ajon ja
hyvältä näytti...
Kaikki päiväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...


Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli
pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen.
Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:
"Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!"
Ja pikavoitton kanssa kotiin...


Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas
ikkunalle (kuten niillä tapana on).
Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus
ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.


Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
tienvierellä perä menosuuntaan...
Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä
siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...


Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
satasta.
No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että "Osaatkos
lukea"?
Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Sakko virkavallan halventamisesta!

[IsoPahaJolppi]

Pari vanhaa "hiukan" rasistista
- Mitä eroa on neekerillä ja ämpärillisellä pas*aa?
-Ämpäri

-Mistä tietää onko tiellä ajettu hirven vai neekerin yli?
- Ennen hirveä on jarrutusjäljet.