Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

Mies vie ensimmäistä kertaa vaimonsa kapakkaan 20-vuotisen avioliittonsa aikana.
Rouva katsoo lasia, kohottaa sitä ja tyhjentää sen kerralla.
Sitten hän irvistää ja sanoo: - Hyi, kun oli pahaa!
- Siinä näet! Ja sinä kun luulet, että tulen tänne pitämään hauskaa!

[Lexa]

Kun olin 14, halusin että minulla olisi tyttöystävä.


Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä, mutta suhteestamme puuttui jotain.
Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen, kiihkeä.


Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan liian tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän uhkaili minua itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi tasapainoisuutta ja turvallisuutta.


Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli tylsä. Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin jännittävämmän tyttöystävän.


30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua jatkuvasti, eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan tulevaisuutta. Halusin tyttöystävän jolla olisi elämässä tavoitteita.


35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko omaisuuteni.


Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot tissit.

[Karu-Lahna]

Loistavaa Lex! 

[MinDBeaT]

Lexa pisti hyvän

[Sauva]

Lexa tuo oli niin hyvä ja paikkaansa pitävä.


Neljä maailman rohkeinta miestä:

1 Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot
sitten seuraava!"

2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan
seksiä kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä
puhun lampaalle", mies vastasi.

3:Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,että
siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?" Mies vastasi:
"Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2
litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia,
tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista
kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot
varmaan sinkku. "Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää
miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli
todellakin sinkku. Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä
mitään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi
hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot
niin saatanan ruma."

[Hanzuu]

Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin, jonka ovessa luki: "vain naisille". Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, he päättivät katsoa mistä oli kysymys.

Komean oloinen portieri selitti asian näin:

"Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun, löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka kerroksessa on selittävä kyltti mitä kerroksesta löytyy. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois kerroksesta, sinne ei voi enää palata."

Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan.

Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti jossa luki: "Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja miellyttäviä persoonia".

Naiset nauroivat ja siirtyivät kohti kakkoskerrosta.

Siellä sanottiin: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he kohtelevat naisia huonosti."

Tämäkään ei naisille kelvannut, joten he jatkoivat ylöspäin.

Kolmosessa luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja he ymmärtävät naisen tarpeita."

Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä.

Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: Kaikki miehet täällä ovat täydellisiä keholtaan, ottavat huomioon naisen tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita ja heteroita."

Naiset näyttivät tyytyväisiltä, mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella olisi tarjottavanaan.

Sinne päästyään he näkivät kyltin, jossa luki:
"Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan mahdotonta miellyttää."

[Betonishamaani]

Isäntä oli viikon tehnyt klapihommia ladon nurkilla. ja tehnyt komeaa 2 metriä korkeaa, metrin levyistä ja 30 metriä pitkää klapipinoa ladon nurkalle. Paikalle saapui kylän iki ihana manne.
-HOI SIE!, manne huusi kovaa ja matalata.
-Tarttetsie klapei, manne jatkoi.
Isäntä vastasi siihen, enhän minä viikonpäiväthän minä näitä olen tehnyt.
-Selvä, sanoi manne.
Isäntä meni illalla maate, aamulla kun isäntä heräsi niin hän huomasi ihmetyksekseen että kaikki klapit oli viety..


Eräällä kalamiehellä oli kiusallinen ongelma, joka kerta kun hän lähti ryyppääämään, hän onnistui oksentamaan päällensä. Eräänä iltana pubissa hän jutteli ryyppykavereittensa kanssa. "Vaimo sanoi, että jos tulen kerrankin vielä kotiin vaatteet yrjössä, hän ei enää koskaan päästä minua baariin. Mitäs v*ttua minä nyt teen?"

Eräs kavereista neuvoi, että kalamies laittaisi takin taskuun 20 euron setelin, jotta hän voisi kertoa vaimolle, että joku muu oli oksentanut hänen päälleen ja antanut rahat vaatteiden pesetystä varten.

Seuraavana aamuna vaimo löysi kalamiehen oksennuksen peittämät(taas) vaatteet ja aloitti uhkailun. "Mutta kultaseni, en se ollut minä, yksi kaveri pubissa oksensi päälleni. Katso sinne takin taskuun, siellä on 20 seteli, jonka sain pesulakuluja varten." mies sopersi.

"Tunnetko sen kaverin joka tämän teki?" vaimo kysyi.

"Juu, tunnenhan minä", kalamies vastasi. "Kuin?"

"Saat käydä pyytämässä siltä lisää rahaa. Hän on jotenkin onnistunut myös paskomaan sinun housuihisi."

[pehr schwago]

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.

Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset, kääntyy sitten kohti
Rabbia ja sanoo: 'Huomasin, että ostatte paljon kynttilöitä'. 'Kyllä',
vastaa Rabbi.

'No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla, joka kynttilöistä valuu
hukkaan?' kysyy Tarkastaja. 'Hyvä kysymys. Me itse asiassa säästämme ne ja
kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin Kynttiläntekijälle, joka
aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin
kynttilöitä'.
'Ai', vastaa Tarkastaja pettyneenä, kun hänen epätavalliseen kysymykseensä
löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättää jatkaa ärsyttävään
tapaansa...

'Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?' 'Voi niin', vastaa Rabbi tyynesti,
'me itse asiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä
tarpeeksi,
lähetämme me leiväntekijälle, joka aina silloin tällöin lähettää meille
paketin pyhäleipäpalloja'.

'Vai niin,' vastaa Tarkastaja, miettien kovasti, kuinka saada Rabbi
kiikkiin. 'No, Rabbi' hän jatkaa, 'mitä te teette kaikella sillä
esinahalla, joka jää yli ympärileikkauksissa?'
'Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa,' Rabbi vastaa. 'Me itse asiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne
verotoimistoon.'
'Verotoimistoon', kysyy Tarkastaja epäuskoisena.
'Voi kyllä', vastaa Rabbi, 'verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he
lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä'.

[Riesa]

Schwagolle plussaa tuosta!

Vaan tiedättekö mitkä on ne 6 sanaa mustalaisen suusta, mitkä pakottavat muuttamaan pois omasta talosta?
- "Hai, mie oon siun uus naapuri!"

[Ziperia]

Schwagolle plussaa tuosta!

Vaan tiedättekö mitkä on ne 6 sanaa mustalaisen suusta, mitkä pakottavat muuttamaan pois omasta talosta?
- "Hai, mie oon siun uus naapuri!"

Mahtava, Riesa, mahtava