Keräilläänpäs vitsejä

[sorza]

 

[jalkapuoli]

Mielisairaalan hoidokki istui huoneessaan ja leikki jäykistyneellä elimellään. Hän asetti napin mulkun päähän, taivutti alaspäin ja päästi irti. Nappi lensi vastapäiseen seinään, ja tämä oli hoidokista kiva leikki. Liisa, joka toimi hoitajattarena tässä laitoksessa, näki tämän avoimesta ovesta eikä saanut millään silmiään irti miehen muhkeasta elimestä. Hetken katseltuaan alkoi Liisaa panettamaan niin, että hän astui huoneeseen, sulki oven ja kysyi, leikkisikö potilas vähän hänenkin kanssaan. Pian hän oli saanutkin ohjatuksi mahtavan kyrvän sisäänsä, ja ratsastusleikki alkoi. Kun akti oli ohi, poistui Liisa huoneesta terve puna poskillaan. Ovelle päästyään hän kuuli takaansa surkeaa itkua.
- Sä katkaisit vieterin mun lelusta eikä sillä voi enää leikkiä.

[paavo]

Paha

[sorza]

huippu...

[sorza]

Rakennusmestarin esikoinen pyysi äidiltään syntymäpäivälahjaksi
pikkuveljeä.
- Lapsi kulta, ei ehdi, syntymäpäivääsi on enää muutamia päiviä,
selitti äiti.
- Kyllä ehtii, kun otetaan lisää miehiä töihin!


--------------------------------------------------------------------------------

Rakennustyöläinen tuli lääkäriin ja valitti ummetustaan. Lääkäri kysyi
muutaman kysymyksen ja pyysi sitten potilasta pyllistämään. Kun mies
kumartui, pamautti lääkäri häntä pesäpallomailalla takapuoleen.
Vessasta tultuaan mies ilmoitti voivansa hyvin ja kysyi, mitä hänen
tulisi vastaisuudessa tehdä vaivan välttämiseksi:
- Lopettakaa se sementtisäkeillä pyyhkiminen!


--------------------------------------------------------------------------------

Rakennustyömieheltä kysyttiin:
- Teetkö työt harmaana?
- Totta kai, se on ainoa asia, joka enää tuo väriä elämään.


--------------------------------------------------------------------------------

Rakenteilla oleva talo romahti kasaan. Arkkitehti kysyi
rakennusmestarilta:
- Joko rakennuttaja tietää?
- Varmasti, hän on kivikasan alla.


--------------------------------------------------------------------------------

Risteilyturisti seisoi ja tuijotti Helsingin suurkirkkoa.
- Mitä nuo patsaat tuolla katolla ovat? hän kysyi ohikulkijalta.
- Jaa-a, en minä vain tiedä. Mutta jos ne neljän aikaan alkavat
liikkua, niin sitten ne ovat katonpaikkaajia.


--------------------------------------------------------------------------------

- Miksi sinä kannat vain yhden laudan kerrallaan, kun muut kantavat
niin paljon kuin jaksavat?
- No, muut ovat niin laiskoja kulkemaan tämän reitin moneen kertaan.


--------------------------------------------------------------------------------

Muurarin piti korjata talon uuni. Hän asteli sisään kuraisissa
saappaissa, eikä rouva katsellut asiaa ollenkaan hyvillä mielin.
- Lattia on vasta kiillotettu!
- Ei se mitään, totesi muurari. Minun saappaani eivät ole lainkaan
liukkaat.


--------------------------------------------------------------------------------

Naisarkkitehti saapui ministeriöön. Ministeriön kansliapäällikkö
kysyi:
- Kutsuisinko minä teitä neidiksi vai arkkitehdiksi?
Nainen totesi ystävällisesti:
- Tietenkin arkkitehdiksi, koska siitä minulla on paperit.


--------------------------------------------------------------------------------

- No! Onko Virtanen tavannut mestarin, jonka tulee opettaa teille,
mitä pitää tehdä?
- Kyllä johtaja!
- No! Mitä hän sanoi?
- Sen, että herättäisin hänet, kun johtaja tulee.


--------------------------------------------------------------------------------

On tämä nykyarkkitehtuuri mallillaan. Ennen timpuri piirsi
Työmies-askin pohjaan piirustuksen ja teki tyylikkään talon. Nyt nämä
arkkitehdit piirtävät piirustuslaudalla Työmies-askin näköisiä taloja.


--------------------------------------------------------------------------------

Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, miksi rukouksessa pyydettiin
Jumalalta jokapäiväinen leipä, eikä leipää koko elämäksi. Siihen
Kalle:
- Tietenkin siksi, että saisimme joka päivä tuoretta leipää.


--------------------------------------------------------------------------------

Eräs munkki sanoi eläneensä koko ikänsä selibaatissa kuten olivat
kuulemma eläneet myös hänen isänsä ja isoisänsä.


--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi nunnaa ajeli autolla, kun heiltä loppui bensiini. He löysivät
maatalon, jonka isäntä lupasi antaa heille bensiiniä, mutta ainoa
käytettävissä oleva astia oli potta. Nunnat lähtivät potta kädessään
takaisin autolle. Kun he kaatoivat bensiiniä potasta auton tankkiin,
kylän kirkkoherra pyöräili paikalle ja siunaili:
- Vaikka olen itsekin kirkonmies, niin minun on pakko ihailla
vuorenvarmaa uskoanne.


--------------------------------------------------------------------------------

Kaksi nunnaa käveli kujalla, kun mies hyökkäsi heidän kimppuunsa ja
raiskasi toisen. Jälkeenpäin uhri vannotti toista nunnaa, ettei hän
mainitsisi tästä tapahtumasta ikinä kenellekään kohun pelossa, ja tämä
piti valansa. Vuotta myöhemmin he kävelivät kahdestaan samassa
paikassa, ja toinen päätti kysyä:
- Muistatko mitä sinulle tapahtui täällä vuosi sitten? Sattuiko se?
- Ai että sattuiko! uhri vastaa. Se ukko ei soittanut, ei
kirjoittanut, ei lähettänyt kukkia...


--------------------------------------------------------------------------------

- Miksi olet noin allapäin?
- Luuletko, että on helppoa kantaa tiiliä neljä kerrosta ylöspäin
kahdeksan tuntia päivässä?
- No, eihän se. Miten kauan olet tehnyt sitä?
- Huomenna pitäisi aloittaa...


--------------------------------------------------------------------------------

Aapo tuli töistä kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
- Työnjohtaja kehui minua hyväksi mieheksi jo heti ensimmäisenä
päivänä! iloitsi Aapo ylpeänä vaimolleen.
- Ihanko totta? No mitä hän sanoi?
- Älä nyt hyvä mies vasaralla sahaa lautoja.


--------------------------------------------------------------------------------

Arkkitehti:
- Taivaan tähden. Olette pitäneet piirustuksia väärin päin.
Rakennusmestari läimäyttää ällistyneenä otsaansa ja sanoo:
- Ilmankos putosin aina etupihalle kun yritin mennä parvekkeelle.


--------------------------------------------------------------------------------

Johan huhki rakennuksella hirveällä vauhdilla. Minuutin välein hän
veti ylös ison kasan tiiliä.
- Mitä sinä rehkit noin kauheasti? kysyi työtoveri.
- Huijaan pomoa! Hinaan vain samaa tiilikasaa ylös ja alas.


--------------------------------------------------------------------------------

Blondi oli suihkukoneessa ja päivitteli ihmeissään kovalla äänellä:
- Kyllä nämä lentokoneet sitten ovat ihmeellisiä! Tässä sitä mennään
ja alhaalla ihmiset näyttävät pieniltä kuin muurahaiset.
Lentoemäntä kuuli, mitä blondi sanoi:
- Anteeksi, mutta kyllä ne ovat muurahaisia. Kone ei ole vielä
ilmassa.


--------------------------------------------------------------------------------

Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään
ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä:
- Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki.

[paavo]

Vitsit on poikaa.

[Lexa]

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaisi olla seuraavassa elämässä?

Mummo vastasi: "tammitynnyri"

No miksi ihmeessä kysyttiin ?

Mummo vastasi: "No sitten viiniä riittäisi ja aina olisi tappi reijässä" !

[jalkapuoli]

Kalastaja Lohi lähti pitkälle kalastusreissulleen ja päivien kuluttua hän palasi saalis mukanaan kotiinsa, ja hämmästyneenä hän katsoi talon pihalla olevaa uudenuutukaista Mersua.
- Vaimo!... kenen tuo auto tuossa pihalla oikeen on.
- Kultaseni, se on meidän uusi auto.
- Mutta...mutta..eihän meillä ole varaa noin hienoon autoon.
- Ei hätää, minä nimittäin voitin lotossa.
Jälleen koittaa aika että herra Lohi menee merille harjoittamaan
ammattiaan, ja muutaman päivän kuluttua palattuaan, hän ei ole
uskoa silmiään. Pihalla komeilee suuri ja mahtava muskelivene.
- Vaimo!... kenen tuo muskelivene tuossa pihalla oikein on?
- Voitin jälleen lotossa, ja päätin ostaa sinulle kunnon paatin.
Koittaa viikonloppu ja pariskunta Lohi lähtee uudella Mersullaan kohti paikan hienointa uimarantaa. Herra Lohi ottaa rennosti ja ottaa hieman aurinkoa, vaimo kahlaa
veteen pulahtaakseen uimaan.
Herra Lohi rannalta huikkaa vaimolleen juuri ennen kuin vaimo
ehtii pulahtaa veteen:
- Hei! Vaimo ... varo ettet kastele lottokuponkia

[RK62]

  arvas

[sorza]