Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

VAUVA-lehden keskustelupalstalla ollut kysymys ja äitien ohjeita kysyjälle:
 
"Mitä tehdä 34-vuotiaan miehen kanssa, joka on huono syömään. Ainoastaan kalja menee."


-------------------------------------------------------------------
- Tuon ikäinen pärjää vielä pelkällä kaljallakin, pääasia että juo riittävästi, viljatuotteiden osuus on taattu.
Kokeile lihapuolelta HKn sinistä, maistuu useimmille tuon ikäisille.  Pullo olisi kyllä jo aika vaihtaa mukiin.
Kalja pois niin ruokakin taas maittaa...
-------------------------------------------------------------------
-Minun mieheeni tehosi tuossa vaiheessa ihan vaan johdonmukainen linja: ruoka-ajat on ruoka-aikoja ja kalja-ajat kalja-aikoja. Jos ei syönyt, niin minä vaan nostin ruuat veke.
Kaljan suhteen oli meilläkin vaikeeta, kun halusi aika pitkään sen lohtupullonsasänkyyn
-vähän rankkaa vahtia, ettei päässyt pullo suussa nukahtamaan, pelkäsin että vetää sitä juomaa henkeensä tai tukehtuu itse pulloon.
-------------------------------------------------------------------
-Minulla samanlainen 40 v. Nyt on kyllä kesällä mennyt joskus siiderikin. Mä olen ollut aika tiukka siinä, että jotain mieleistä kielletään - esim. sanomalehti tai launtaisauna tai launtaisarja, jos ei ruoka mene. 
Sitäkin kannattaa kokeilla, että antaa aina kaljan vasta ruuan tai kotitöiden jälkeen.
Ja omat kaljat pitää tietysti pitää piilossa,ettei tule hinku, kun näkee sinun ottavan. Johdonmukaisesti.
-------------------------------------------------------------------
-Yritä tarjota hänen herkkuruokiaan ja säästä kaljat kaljapäivään =lauantai)Kyllä se siitä!
-------------------------------------------------------------------
-Vaihda kahteen 17-vuotiaaseen, niillä on aina nälkä. Tarjoa kunnon aterioita ja piilota olut.
Tai ainakin tarjoa se olut nokkamukista, ettei miehesi voi käyttää olutpulloa lohtuimemiseen, se vain yllyttää häntä. Muista: rajat ja rakkaus!
-------------------------------------------------------------------
-Mitä, eikö häntä enää imetetä? Karmea anoppi sulla.
-------------------------------------------------------------------
-Taitaa olla melko tyypillistä tuossa iässä... Toisen samanlaisen "kasvattaja".
-------------------------------------------------------------------
-34-vuotiaasi on uhmaiässä ja haluaa syömättömyydellään taistella auktoriteettiasi vastaan.
Rajoja ja rakkautta, niin siitä se homma etenee.
Kalja ei ole terveellistä hampaillekaan.
-------------------------------------------------------------------
-Älä missään tapauksessa pakota miestä syömään, se on julmaa ja merkki omasta epävarmuudestasi kasvattajana.
Yritä tehdä ruokailusta hauska ja miellyttävä tapahtuma vaikkapa erilaisin leikein. Syömisen pitäisi olla miehestä miellyttävä tapahtuma, ei pakkopullaa.
-------------------------------------------------------------------
-Älä missään nimessä tuputa ruokaa. Kyllä terve mies tietää kuinka paljon tarvitsee ruokaa ja kaljaa!
-----------------------------------------------------------------------

[jalkapuoli]

tottahan nuokin pointit   

[jalkapuoli]

Muuan kaupunkilaispoika, joka piti suuresti nuorista tytöistä oli kutsuttu kylään maalaistaloon, jossa asui hyvin suloinen nuori tyttö. Illalla poika mietti kovasti, mistä löytäisi tytön huoneen. Hän harhaili talon yläkerrassa, ja kas, siinä oli naisten kengät erään oven edustalla. Antaa palaa nyt, tuumi poika. Hän sai mitä halusi ja työnsi kiitokseksi satasen tytön käteen. Aamulla hän tapasi surun murtaman tytön.
- Mikäs nyt noin itkettää? kysyi poika.
- Snif, snif, mummo kuoli viime yönä. Siellä se aamulla makasi kylmänä, satasen seteli kourassa...

[Lexa]

... Siellä se aamulla makasi kylmänä, satasen seteli kourassa...

  Loistavaa!

[PerjantaiPuli]

Laskuvarjohyppääjä hyppäsi lentokoneesta.

Veteli aukaisukahvaa mutta mitään ei tapahtunut.

Mutta samaan aikaan huomasi, että alhaaltapäin tulee joku kovaa kohti.

Mies huusi ohikiitäjälle, "YMMÄRRÄTKÖ MITÄÄN LASKUVARJOISTA?"

Kaveri huikkas takas. "EN , enkä kaasuhelloista"

[Lexa]

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...

Tarvitsee vain olla:

1.   ystävä
2.   kumppani
3.   rakastaja
4.   veli
5.   isä
6.   opettaja
7.   kasvattaja
8.   rippi-isä
9.   uskottu
10.   kokki
11.   mekaanikko
12.   asentaja
13.   sähkömies
14.   kuljettaja
15.   kantaja
16.   siivooja
17.   hovimestari
18.   hydraulikko
19.   puuseppä
20.   malli
21.   sisustusarkkitehti
22.   seksuologi
23.   psykologi
24.   psykiatri
25.   psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1.   miellyttävä
2.   urheilullinen mutta
3.   älykäs mutta
4.   voimakas
5.   hyvätapainen mutta
6.   luja mutta
7.   lempeä
8.   herkkä mutta
9.   päättäväinen mutta
10.   romanttinen mutta
11.   miehekäs
12.   vitsikäs ja
13.   iloinen mutta
14.   vakavasti otettava ja
15.   arvokas
16.   rohkea mutta
17.   nallekarhu mutta
18.   energinen
19.   huolehtiva
20.   luova
21.   idearikas
22.   taitava mutta
23.   vaatimaton ja
24.   ymmärtäväinen
25.   elegantti mutta
26.   johdonmukainen
27.   lämmin mutta
28.   viileä mutta
29.   intohimoinen
30.   suvaitsevainen mutta
31.   periaatteellinen mutta
32.   kunniallinen ja
33.   jalo mutta
34.   käytännöllinen ja
35.   pragmaattinen
36.   oikeudenmukainen mutta
37.   valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli
38.   epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39.   hillitty
40.   charmikas mutta
41.   pysyvä ja
42.   uskollinen
43.   valpas mutta
44.   haaveileva mutta
45.   kunnianhimoinen
46.   luotettava ja
47.   kunnioitettava
48.   valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49.   maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a.   ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b.   tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c.   antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d.   pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1.   syntymäpäiviään
2.   nimipäiviään
3.   hääpäivää
4.   ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5.   kuukautisiaan
6.   hammaslääkäriaikaansa
7.   vuosipäiviään
8.   parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa.
Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1.   seksiä ja
2.   ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi.
Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopultakin ymmärtäväisivät,
että heidän on rajoitettava omia, kohtuuttomia vaatimuksiaan!

[jalkapuoli]

18-vuotias tyttö oli jäänyt leskeksi oltuaan 80-vuotiaan miehensä kanssa kuukauden naimisissa. Tytön äiti kysyi, miten nuori vaimo oli viihtynyt miehensä kanssa. Tyttö vastasi kyynelsilmin:
- Aivan ihanasti, äiti. Et ehkä usko, mutta hän oli todella suurenmoinen rakastaja ikäisekseen. Hän antoi minulle usein paljon paremman tyydytyksen kuin monet nuoremmat miehet. Varsinkin sunnuntaiaamuisin hän oli kiihkeällä tuulella. Hän nimittäin kiksautteli mielellään kirkonkellojen tahdissa. Kaikkein murheellisinta on se, että jollei se paloauto olisi ajanut ohi sireenit soiden viime sunnuntaiaamuna, hän olisi yhä täällä meidän joukossamme.

Ensimmäisiä radioita tuli Suomeen. Isäntä osti sellaisen, ruuvasi ja väänteli sitä illalla. Vielä yölläkin unenpöpperössä oli ruuvaavinaan, kopeloi akkaansa ja houri:
- Mikä kun ei asemista tuu mitää?
- Ei kuulu, kun ei oo töpseli reijäs, vaimo sanoi.

[Narre81]

Eräs mies oli jo kauan aikaa halunnut tatuointia... eräänä päivänä hän meni liikkeeseen ja pyysi tatuoijaa tekemään penikseensä tatuoinnin, jossa lukee WENDY.siitä tuli hieno tatuointi, mutta aina kun miehellä ei seisonut, siitä näkyi vain W ja Y.seuraavana päivänä mies meni nudistirannalle.hän näki tummaihoisen miehen, jonka kalussa oli kanssa kirjaimet W ja Y, mies meni kysymään tummaihoiselta,että "lukeeks sunki munassa WENDY?" siihen tummaihoinen vastasi: -ei, kun siinä lukee et "Welcome to zimbabve and have a nice daY"


Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksikertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta. "Melkein joka ilta?",yllättyy toinen. "Niin, melkein", jatkaa "maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein......"


LADANKELJUKUMI

>> Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa,
>> jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä
olisi iankaikkinen hermoromahdus.
>> Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
>> Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme.
>> Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana,
>> renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä,
>> nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!),
>> on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle,
>> ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
>> Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen,
>> pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
>> Kristikäämme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä.
>> Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,
>> tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia.
>> Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme.
>> Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä,
>> törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.

[Dingo]

 

[maxima]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät baariin ja baarimikko kysyi 'Onks tää joku vitsi vai?'