Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

Mies tulee kotiin töistä väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön "tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!" Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo "tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa." Vaimo katsoo kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee "nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!" Vaimolta menee hermo ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko toi ny kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sää et sitten kans oo mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi.......!!!" Mies nousee istumaan ja toteaa: "Ny se sitten alkoi."

[ranta-jorma]

 

[Lexa]

Lada oli jättänyt papan moottoritien varteen.

Ohitse suhahtaa Rytsölä Lamborghinillaan ja ajattelee, että pitäähän sitä köyhää auttaa ja palasi takaisin.
Siinä hetken pappa ja Rytsölä keskustelevat ja laittavat hinausköyden kiinni.
Rytsölä sanoo papalle että jos jotain ongelmia tulee niin tööttää torvea.
Pappa vastaa, ettei torvi ole toiminut moneen vuoteen mutta käytän vaikka vilkkua.
Siinä huristeltiin ja eikös perhana Bemari-kuski pöräytä Rytsölän viereen
ja näyttää että vedä sinä vaan sitä Ladaa ja kaasuttaa niin perhanasti menemään.
Rytsölä vetää herneet nenään ja sinkauttaa perään.

No mutta eikös siellä moottoritien varressa ole sitten poliisit tutkan kanssa ja ilmoittavat keskukseen:

-Tätä ette kyllä usko, mutta ensin tulee Bemari 240 lasissa, sitten tulee keltainen Lamborghini sen Bemarin perässä ja lamborghinin takapuskurissa kiinni tulee vanha ruskea Lada ja näyttää vilkkua että menee ihan just ohi!!!!

[Lexa]

Jenkit viettivät itsenäisyyspäiväänsä.

Oli tilattu maankuulu taiteilija maalaamaan freskon,
joka kuvaa Yhdysvaltain 200-vuotista kunniakasta historiaa.

Kun vaate vedettiin 100x10-metrisen maalauksen päältä, syntyi häijy hiljaisuus.

Taulu kuvasi preeriaa, jonka keskellä höyrysi mahtava paskaläjä.
Maisema oli täynnänsä nussivia intiaanipariskuntia.

Juhlatilaisuuden juontaja antoi yhdysvaltalaisen demokratian nimissä taiteilijalle kolme minuuttia aikaa selittää.
"Muistattehan te kenraali Custerin viimeiset sanat", aloitti taiteilija, "Holy shit! Fucking indians all over!"

[Susey]

Nuo on kyl hyviä

[jalkapuoli]

 Kuinka juutalaisen saa hulluksi?
- Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on
porsaanpaistia

[jalkapuoli]

Olipa keski-ikäinen pariskunta. mies olisi halunnut lisää lapsia mutta vaimo ei.
'Jos vain suinkin mahdollista, niin minä kyllä ottaisin osan synnytyskivuista itselleni', sanoi mies.
'No juo pullo risiiniöljyä ja yritä pidätellä paskaa, niin se tuntuu sunnilleen samalta'.
Mies joi pullon ja ajatteli että jos nyt kuitenkin käy hassusti ja paska tulee, niin menenpä parvekkeelle
ja pyllistän siellä ja laitan tapin perseeseen niin eipähän matot sotkeennu.
No, viereiseltä parvekkeelta katseli apina ja ajatteli että onpa hirveetä ihmiskidutusta kun tappi perseessä joutuu olemaan.
Apina pomppasi miehen taakse ja veti tapin pois, ja samalla tyhjeni mieheltä suoli. Mies kääntyi ja näki apinan ja sanoi
'Voi kun oot karvanen ja paskanen, mutta tuu isän syliin'

[Lexa]

Profesori T. W. Möllerillä oli kandidaatteja kotona anatomian tentissä.
Puheenaiheena oli penis, joka oli Möllerille mieluisa aihe ainakin jutuista päätellen.
Hänen pikkutytönsä kuuntelee ovenraosta ja kysyy sitten isältä jälkeenpäin, mikä se sellainen penis on.

– Se on käsi varsi latinaksi, selittää Möller.

Kerran sitten Möllerillä on vieraita ja tytärtä pyydetään esittämään pianonsoittoa.
Tyttö istuu pöydän ääreen ja sanoo:

– Eikö sedistä joku, jolla on pitkä penis, sytytäisi nuo kynttilät pianon päällä?

[jiidee]

Mies lähti latotansseihin hakemaan itselleen seuraa. Hän löysikin naisen, jota tanssitti koko illan. Tanssien päätteksi mies rohkeni kysyä naiselta, josko pääsisi saatille. Nainen ei ollut ajatuksesta kovinkaan innostunut, mutta pienen taivuttelun jälkeen pariskunta lähti käsikynkässä kohti naisen kotia.

Saavuttuaan suuren maalaistalon pihalle mies kyselemään: "Mentäisiinkös sisälle yömyssylle?" Nainen pudisteli päätään ja sanoi: "Ei se ole kovin hyvin idea - minulla näet asuu kuuro ja sokea äitimuori tuolla yläkerrassa. Hän saattaa häiriintyä". Mies ihmetteli kotvan, miten se kuuro ja sokea äiti nyt voi yömyssyillä olemisesta häiriintyä ja pääsi kuin pääsikin naisen kanssa sisälle taloon.

He istuivat alakerran sohvalla TV:tä katsellen kun mies päätti yrittää pesälle pääsemistä. Hän laski kätensä naisen reidelle. Nainen läpsäytti sormille oitis. Yritteliäs mies koitti toisen kerran samoin lopputuloksin mutta kolmannella yrittämällä nainenkin hieman heräili. Mies hyväili naista eri puolita vartaloa, riisui hänet, suuteli rintoja jne.

Mies riisui itsensä ja alkoi asetella itseään hajareisin sohvalla makaavan naisen päälle. Tällöin yläkerrasta kuului selkäpiitä karmiva huuto: "MIST NOI JUMALATTOMA HYVÄ MULKUN HAJU TULEE?"

[Lexa]