Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä.
Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM),
toinen puolestaan Sisar Looginen (SL).

Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat
vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä
jo puolisen tuntia?

SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.

SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.

SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään
neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?

SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.

SM: Ei auta.

SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja
kävelee hänkin nopeammin.

SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni
jo minuutin kuluttua.

SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja
minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee
perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?

SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä
molempia. Niinpä hän seurasi minua.

SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?

SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin
pääsin ja hän alko juosta niin kovaa kuin pystyi.

SM: Ja sitten?

SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.

SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?

SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.

SM: Voi hyvänen aika! Mitä miest teki?

SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.

SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?

SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat
kainalossaan juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut
nilkoissa........

(Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu!)

Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!

[Sir Sika]

repesin

[Lexa]

Pari turkulaista naista oli elämänsä ekaa kertaa pelaamassa golfia. Toisen lyötyä avauslyöntinsä, pallo kaartoikin viereiselle väylälle osuen siellä pelaavaan mieheen.

Miehen kädet lennähtivät salamana haaroihin ja hän vaipui polvilleen maahan. Naiset juoksivat hätääntyneinä paikalle kysyen kuinka kävi ja voimmeko auttaa.

Mies ähisi ja puhisi vastaten ettei tämä suinkaan ollut ensimmäinen kerta kun pallo osuu hänee kesken pelin. Kyllä tämä tästä.

Toinen naisista kertoi olevansa fysioterapeutti ja vaati saada auttaa. Mies esteli, mutta nainen otti miehen kädet pois haaruksista avaten sepaluksen. Seuraavaksi nainen työnsi käden miehen sepaluksesta sisään aloittaen samalla rytmikkään hieronnan.

Noin 10 minuutin hieronnan jälkeen nainen kysyi miltä nyt tuntuu. Mies vastasi että loistavalta, mutta peukalo on edelleen pirun kipeä...

[Lexa]

Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen.  Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:

"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."   

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:

"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.

[Susey]

Pari turkulaista naista oli elämänsä ekaa kertaa pelaamassa golfia. Toisen lyötyä avauslyöntinsä, pallo kaartoikin viereiselle väylälle osuen siellä pelaavaan mieheen.

Miehen kädet lennähtivät salamana haaroihin ja hän vaipui polvilleen maahan. Naiset juoksivat hätääntyneinä paikalle kysyen kuinka kävi ja voimmeko auttaa.

Mies ähisi ja puhisi vastaten ettei tämä suinkaan ollut ensimmäinen kerta kun pallo osuu hänee kesken pelin. Kyllä tämä tästä.

Toinen naisista kertoi olevansa fysioterapeutti ja vaati saada auttaa. Mies esteli, mutta nainen otti miehen kädet pois haaruksista avaten sepaluksen. Seuraavaksi nainen työnsi käden miehen sepaluksesta sisään aloittaen samalla rytmikkään hieronnan.

Noin 10 minuutin hieronnan jälkeen nainen kysyi miltä nyt tuntuu. Mies vastasi että loistavalta, mutta peukalo on edelleen pirun kipeä...

Tuo oli paha

[jalkapuoli]

Suomalainen rekkakuski apulaisensa kanssa oli ollut jo monta viikkoa Euroopan turneella. Oltiin jo Suomen puolella, mutta kotiin oli matkaa vielä niin paljon, että miehet päättivät yöpyä vielä yhden yön ajoneuvossaan ja jatkaa aamulla.

Rekkakuskia panetti monen viikon tauon jälkeen hirvittävästi, ajatuskin siitä, että hän huomenna pääsisi painamaan tyttöystäväänsä sai nivuset kuumottamaan. Levikkeelle pysähdyttyään meni apulainen jo makaamaan omalle punkalleen, mutta rekkakuskin oli pakko tehdä jotain paineiden poistamiseksi. Hytissä hän ei kuitenkaan voinut ruveta runkkaamaan, kun apulainen näkisi hänet.

"Käyn tsekkaamassa auton alustan varmuuden vuoksi, olin kuulevinani sieltä jotain kolinaa" rekkakuski virkkoi apurilleen joka oli jo nukahtamispisteessä.

Rekkakuski ryömi rekan alle selälleen niin, että vain jalkaterät näkyivät. Äkkiä sepalus auki ja lerssi käteen. Korvatulpat ja silmien kiinni pitäminen takasivat sen, että hän pääsi nopeasti autenttiseen tunnelmaan, käsi kävi vinhaan tahtiin ja rekkakuski tunsi että "kohta lentää". Juuri kun kliimaksi oli lähestymässä hän tunsi, että hänen kengänpohjaansa koputetaan.

Rekkakuski otti tulpan pois korvastaan ja kysyi "No mitä nyt"

"Poliisista iltaa, mitäs täällä puuhaillaan"

"No ei tässä mitään, auton alustaa tässä tutkiskelen", rekkakuski vastasi yhä silmiään kiinni pidellen.

"Kannattaisi varmaan tutkia myös jarrut, se teidän rekka nimittäin rullasi juuri tuota mäkeä alas" tuumaili poliisi

[Susey]

Ei helv...

[PerjantaiPuli]

Seitsemän kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta, että
löytyykö Suomesta 50cm pitkää nunnakääpiötä.

- "Ei löydy" , vastasi hoitaja.

- "No, entäs Euroopasta?" kääpiöt tivasivat.

- "Ei löydy" oli taas vastaus.

- "Löytyykö edes koko maailmasta 50cm pitkää nunnakääpiötä?",
kääpiöt tivasivat.

- "Ei löydy" oli vastaus.

Kuusi kääpiötä röhähti paskaseen nauruun !!!

- " Ei Vittuuuu, JÖRÖ ON NAINUT PINGVIINIÄ!!!!!! 

[Ki-Ho]

Isona motoristiksi

Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista.

Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta, kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin, koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella, kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin, vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

[Ki-ho]

Lappalaiskirous, osat I-III 



Jo neljättä päivää etelän mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään jossain Pohjois-Suomen tunturissa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja tuntureita. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana tunturin rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti. Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja kamalan ruma Lappalaismies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Lappalaiskirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi

olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä. Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakko arveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaan menon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen...

Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki;"Lappalais-kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä". Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, ettei hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki, "Lappalais-kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen". Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun talon seinällä. Lapussa luki, "Lappalais-kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan".