Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Missä Aasian maassa harjoitetaan eniten laitonta ohjelmien kopiointia?

- Kazaakstanissa.

Toi oli tosi huono

Tietän. Siksi olikin jotenkin aivan pakko postata se.

[Sir Sika]

Missä Aasian maassa harjoitetaan eniten laitonta ohjelmien kopiointia?

- Kazaakstanissa.

Toi oli tosi huono

Tietän. Siksi olikin jotenkin aivan pakko postata se.

Tarkemmin ajtellen se oli niin paska että se teki siitä siedettävän

[Lexa]

Mies lähti pitkälle matkalle ulkomaille.
Vaimo oli kuitenkin niin kiimainen ihminen, että jotain korviketta piti keksiä,
ettei tämä juoksisi vieraissa. Mies meni pornokauppaan kysymään neuvoa.

Myyjä esitteli kaikenkokoisia ja -värisiä hieromasauvoja,
mutta mikään ei vaikuttanut tarpeeksi tehokkaalta.
Lopulta myyjä otti tiskin alta laatikon, jossa oli amerikkalainen Voodoo Dick.

Myyjä demonstroi vehjettä sanomalla:

- Voodoo Dick, mug!
Ja niin Voodoo Dick alkoi hässiä viereistä tuoppia.

- Voodoo Dick, back!
Ja niin esine lensi takaisin laatikkoonsa.

Tingittyään hinnan kolmeen tonniin,
kaupat syntyivät ja Voodoo Dick vaihtoi omistajaa.

Lähtiessään matkalle mies antoi laatikon vaimolleen sanoen:
- Kun oikein tekee mieli, sanot vaan Voodoo Dick, pussy. Niin saat niin paljon kyrpää kuin vain mielesi tekee.

Kun mies lähti matkalle, vaimolla oli jo ensimmäisenä iltana sen verran kovat halut, että piti kokeilla uutta dildoa.
Mies ei kuitenkaan ollut muistanut kertoa, miten sen saa pois pillusta.
Lukuisten orgasmien jälkeen ei auttanut muu kuin lähteä lääkäriin poistattamaan vehjettä.
Sen verran gutaa se kuitenkin teki, ettei auton ajosta meinannut tulla mitään.

Poliisi pysäytti naisen epäiltynä rattijuoppoudesta.
Nainen selitti, ettei ole kännissä, vaan että Voodoo Dick jörnii sisuksissa.

Poliisi ei uskonut, vaan sanoi:
- Voodoo Dick my ass!

[Lexa]

Väinö ja Hillevi viettivät 50-vuotishääpäiviään.
Luonnollisesti mietteet kääntyivät menneisiin vuosiin.

- Hillevi, Väinö aloitti varovaisesti. Oletko koskaan ollut minulle uskoton kaikkina näinä vuosina?

- Voi Väinö, Hillevi vastasi huokaisten. Miksi esität tuollaisen kysymyksen juuri tällaisena hetkenä?

- Haluan tietää totuuden, Väinö sanoi. Ole kiltti ja kerro.

- Hyvä on, Hillevi myöntyi. Kyllä, olen pettänyt sinua kolme kertaa.

Väinö näytti hämmästyneeltä.
- Vai kolme kertaa, hän toisti. Koska ne tapahtuivat?

- Muistatko kun haimme ensimmäistä asuntolainaamme? Hillevi kysyi. Pankinjohtaja ei olisi myöntänyt sitä meille, ellen olisi maannut hänen kanssaan.

- Voi Hillevi! Väinö lausui liikuttuneena. Mitä uhrautumishalua yhteiseksi hyväksi. Kunnioitan sinua sen takia entistäkin enemmän.

Hetken hiljaisuuden jälkeen Väinö avasi taas suunsa:
- No koskas oli toinen kerta?

- Muistatko, kun vaihdoimme ensimmäisen autonrämämme uuteen? Kauppiashan ei aluksi halunnut antaa meille vaihdossa mitä halusimme, mutta asia ratkesi kun menin hänen kanssaan sänkyyn.

- Voi Hillevi, Väinö sanoi. Kyllä Jumala on antanut minulle upean vaimon! No, entäs se kolmas kerta sitten?

Hillevi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten varovasti:
- Muistatko kun pyrit 60-luvulla kunnanvaltuustoon? Ja sanoit tarvitsevasi jokaisen mahdollisen äänen...

[Lexa]

Mies ja nainen olivat syvästi rakastuneita, mutta koska nainen oli saanut ankaran uskonnollisen kasvatuksen,
hän koki syyllisyyttä seksin haluamisesta ja oman kehonsa alastomuudesta.
Niinpä hän ei ollut toistaiseksi näyttäytynyt kertaakaan alastomana miehelle.

Eräänä päivänä he ajelivat miehen autolla, kun naiseen iski yhtäkkiä vastustamaton halu rakastella.
- En kestä enää, hän sanoi miehelle. - Sovitaan, että aina kun on ajettu kilometri, riisun yhden vaatteen pois ja lopuksi mennään jonnekin sivutielle rakastelemaan!

Miehellä ei ollut mitään suunnitelmaa vastaan, päinvastoin.
Kilometrit kuluivat ja nopeaan tahtiin nainen vapautui puserostaan, hameestaan, kengistään ja sukistaan.
Mies innostui koko ajan lisää ja kuin huomaamatta auton vauhti kiihtyi paljon yli sallitun nopeusrajoituksen.

Niinpä eräässä mutkassa auto suistui tieltä ja päätyi tien pientareelle katolleen.
Nainen sai itsensä irrotettua turvavöistä, mutta mies roikkui katosta vyö jumittuneena.
- Mene takaisin tielle hakemaan apua! mies neuvoi ja sai vaivoin riisuttua toisen kenkänsä jonka ojensi naiselle.
- Laita tämä haarojesi väliin, niin et ole täysin alaston! hän neuvoi ja nainen totteli.

Kenkä haarojensa välissä nainen pysäytti ensimmäisenä tulevan auton ja selitti hädissään kuskille:
- Auttakaa! Mieheni on jumissa!

Auton kuljettaja vilkaisi naisen haarojen väliin ja virkkoi:
- Jos hän on noin syvällä, kaikki toivo taitaa olla mennyttä.

[Susey]

 

[RK62]

ei saakeli 

[Lexa]

- Äiti, onko Jumala mies vai nainen? poika kysyy äidiltään keittiössä.

Äiti miettii hetken ja vastaa sitten:
- Jaa-a, Jumala on sekä mies että nainen!

Poika sulattelee ajatusta ja näyttää hämmentyneeltä. Hetken kuluttua hän kysyy:
- No onko Jumala sitten musta vai valkoinen?

- Jumala on sekä musta että valkoinen, kultaseni, äiti lausuu.

Poika ei ole vieläkään tyytyväinen, vaan kysyy vielä:
- Onko Jumala hetero vai homo?

Äiti alkaa jo tuskastua, mutta vastaa vielä:
- Jumala on sekä homo että hetero.

Poika miettii tätäkin mielessään hetken.

Yhtäkkiä hänen katseensa kirkastuu ja hän huudahtaa:
- Äiti! Onko Jumala Michael Jackson?

[Lexa]

Lumikki, Super-Hessu ja Notre Damen kellonsoittaja olivat käymässä Lumikin luona.
Kun kahvit oli juotu, emäntä esitteli vieraille seinällä roikkuvaa raskasta peiliä.

"Tämä on taikapeili" Lumikki sanoi. "Se vastaa kaikkiin kysymyksiin, katsokaa vaikka. "
Lumikki astui peilin eteen ja kysyi: "Ken on maassa kaunehin?"
"Sinä, Lumikki, olet maassa kaunehin", peili vastasi.

"Heh! Onpa hieno peili!" Super-Hessu intoili ja astui vuorostaan peilin eteen.
"Ken on maassa vahvin?" Super-Hessu kysyi ja peili vastasi:
"Sinä, Super-Hessu, olet maassa vahvin."

Viimeisenä peilin eteen astui Notre Damen kellonsoittaja, joka kysyi:
"Ken on maassa rumin?" ja peili vastasi:
"Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin."

"On se melkoinen peili, kyttyräselkä myönsi, mutta jatkoi hetken emmittyään:
"Onkohan tieto nyt varmasti luotettavaa? "

"Voimmehan käydä varmistamassa asian valtion tutkimuskeskuksesta" Lumikki ehdotti, ja kolmikko suuntasi matkansa sinne.

Lumikki meni ensimmäisenä testeihin ja sai hetken päästä todistuksen:
"Kyllä, tämän paperin mukaan minä olen maassa kaunehin!" hän huudahti iloisena.

Seuraavana oli Super-Hessun vuoro. Hän tuli hetken päästä ulos ja sanoi:
"Jahuu! Paperissa lukee, että minä olen maassa vahvin!"

Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä testattavaksi.
Hänen kokeensa kestikin muita kauemmin,
mutta lopulta hän tuli ulos paperi kourassaan.

Pettynyt ilme kasvoillaan kellonsoittaja puuskahti:
"Kuka helvetti on Hjallis Harkimo??!!?? "

[PerjantaiPuli]

Mistä mies tietää vanhenevansa ?

Märät unet ja kuivat pierut vaihtavat paikkaa.