Keräilläänpäs vitsejä

[furioso]

 

[paavo]

Taas irtoo settiä.

[Dalai Gurba]

Lääkäri sekoitti Elman diagnoosit.
"Kuulehan Reiska, vaimollanne on aids tai alzheimer. Vie hänet kaupungin laidalle ja jätä sinne.
Jos osaa kotio, älä nussi!"

[Susey]

Toi Lex Arman oli paha

[PerjantaiPuli]

Naima-Aslak ja Soikhiapää olivat ryypänneet jo kaksi viikkoa putkeen.

Naima-Aslakkia alko kusettaa ,  eikun kukko kouraan ja kodan viereen.

Hyvä haltija päräytti Lynxillä viereen ja sanoi että saat toivoa 3 toivomusta.

Noooh, Aslakilla keisari kämmenellä , niin eka toivomus luonnollisesti oli:
"Hommaapa tänne helevetin hyvännäkönen isotissinen blondi"

Ja puf , se oli siinä, mutta kodasta kuului kaamee karjaisu ja Aslak kyselemään haltijalta
että mitä se Soikhiapää siellä huutaa?

Haltija vähän selvensi tilannetta: "Unohdin sanoa että kaikki mitä toivot, kaveri kodassa
saa kaksinkertaisena sen toiveen"

Toinen toivomus oli silti : "Josko sitä sais ison säkillisen 500€ seteleitä?"

Ja taas, kauhee huuto ja Soikhiapää ei tajunnut mitään. kaks saatanallisen upeaa blondia ja kaks säkkiä rahaa !!

Naima-Aslak kuumeisena mietti että ei tää näin voi mennä, jotain jäynää on pakko tehdä Soikhialle.

Ja kolmas toivomus olikin : "Tekisköhän tuo kovin kipeetä jos poistas toisen kiveksen?"

[jiidee]

Mies ja nainen ihastuivat toisiinsa jä halusivat mennä samantien naimisiin.

Nainen: "Mutta mehän emme tiedä toisistamme oikeastaan mitään".
"Ei se mitään haittaa, tutustumme kyllä toisiimme ajan kuluessa", vastasi mies.

Nainen rauhoittui ja he menivät naimisiin ja häämatkalle erääseen kylpylään. Yhtenä aamuna loikoillessaan uima-altaalla, mies nousi ylös, heitti pois pyyhkeensä, kiipesi 10 metrin telineelle, teki kaksi ja puoli volttia kiertäen ja sukelsi veteen sulavasti. Muutaman lisähypyn jälkeen mies tuli takaisin ja istuutui.

"Tuohan oli aivan loistavaa", ihasteli nainen.
"Olin aikanani Suomen mestari uimahypyissä. Katsos, minähän kerroin sinulle, että tutustuisimme toisiimme koko ajan lisää", mies kertoi.
Nainen nousi ylös, hyppäsi altaaseen ja alkoi uida edestakaisin. 75:n altaanmitan jälkeen hän palasi miehensä luo, eikä ollut edes hengästynyt. Ei minkäänlaisia väsymisen merkkejä.
- "Tuohan oli aivan uskomatonta! Oletko sinä ollut huippu-uimari?"
- "En, olin huorana Turussa ja työskentelin molemmil puol jokke"

---

Vanha pariskunta ajeli pimeällä metsätiellä, kun auton etuvaloissa näkyi
jäniksen hahmo. Mies polkaisi jarrut pohjaan, mutta jänis ehti kadota
näköpiiristä.

Mies nousi autosta katsomaan, oliko jänö mahdollisesti jäänyt renkaan alle.

Jänis istui rauhallisen näköisenä puskurin edessä ja alkoi puhua:
- Olen hyvä haltija ja koska säästit henkeni toteutan teidän kolme toivettanne.

Tässä vaiheessa rouva oli pelkääjän paikalla saanut veivattua ikkunansa
auki ja huusi:
- Me tarvittaisiin uusi pesukone!
Jolloin mies kääntyi naiseen päin vihaisena ja karjaisi:
- ...ja vittuun se pesukone!

Kolmas toive käytettinkin siihen, että se pesukone otettiin pois sieltä.

[jalkapuoli]

Kärsä peniksenä
Yhdysvalloissa tapahtuu aina kaikenlaista hassua. Kerrankin siellä eli mies nimeltä Bob. Bob oli ihan tavallinen mies siihen päivään asti, kun hän huomasi, että ei ota kalu eteen, ei sitten millään.
Niinpä Bob meni lääkärille, ja siellä hänelle kerrottiin, että oli vain yksi keino saada vehje toimimaan taas. Se keino oli eräs uusi kokeilu, jossa laitettiin osa norsun kärsää munan tilalle. Bob ei voinut muutakaan kuin suostua.

Noin kuukausi leikkauksen jälkeen kärsäkalu toimi aivan hyvin, ainakin kuivaharjoittelussa. Niinpä oli aika kokeilla kärsää käytännössä. Bob pyysi tuoreen tyttöystävänsä hänelle kylään herkälle kynttiläillalliselle.

Aluksi illallinen meni hyvin, mutta sitten Bobin housuissa alkoi pullottaa. Bob avasi sepaluksensa, ja kärsä pongahti pöydälle ja nappasi sieltä sämpylän ja meni takaisin housuihin.

Tyttöystävä katseli suu pyöreänä tapahtunutta, ja sanoi: "Upea temppu! Tee se uudestaan!"

Bob mietiskeli vähän aikaa, ja tokaisi: "Sen tekisinkin muuten, mutta kun perseeseen ei mahdu kerrallaan kuin yksi sämpylä!"

[Lexa]

Kärsä peniksenä

Mitäs se kärsä on mennyt tekemään...

[Susey]

Vanha pariskunta ajeli pimeällä metsätiellä, kun auton etuvaloissa näkyi
jäniksen hahmo. Mies polkaisi jarrut pohjaan, mutta jänis ehti kadota
näköpiiristä.

Mies nousi autosta katsomaan, oliko jänö mahdollisesti jäänyt renkaan alle.

Jänis istui rauhallisen näköisenä puskurin edessä ja alkoi puhua:
- Olen hyvä haltija ja koska säästit henkeni toteutan teidän kolme toivettanne.

Tässä vaiheessa rouva oli pelkääjän paikalla saanut veivattua ikkunansa
auki ja huusi:
- Me tarvittaisiin uusi pesukone!
Jolloin mies kääntyi naiseen päin vihaisena ja karjaisi:
- ...ja vittuun se pesukone!

Kolmas toive käytettinkin siihen, että se pesukone otettiin pois sieltä.

[jalkapuoli]

Palapeli
Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun."
Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"

Blondi: "Kannen mukaan siinä on tiikeri."

Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää.

Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo: "Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi, sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."