Keräilläänpäs vitsejä

[mawerick]

 

[mawerick]

ei helvetti tätä repeilyn määrää     

http://home.suomifutis.net/phpBB2/viewtopic.php?t=65186&postdays=0&postorder=asc&start=0

[Ki-Ho]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy varmasti tuntua kauhealta.
Jussi vastasi iloisesti hymyillen:
- No eipä ihmeemmin. Tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa heti alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä sisään ja sillä oli paha rako perässä sekä valtava reikä edessä, joka vielä suureni joka kerta sitä käyttäessä. Se vuoti hullun lailla ja välillä sitä oli todella vaikeaa pitää  pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää yhtä hyvä ja vahva kuin nuorempana, mutta silti he halusivat lähteä sen kanssa porukalla. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa. Se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle ja se halkesi kahtia.
Silloin vanha rouva pyörtyi.

[jalkapuoli]

Terapiaa, kun työ ei huvita
Kun sinulla on ollut töissä yksi niistä päivistä, kokeile tätä.
Kun olet matkalla töistä kotiin, poikkea apteekkiin. Mene siellä osastolle, jossa myydään kuumemittareita. Osta sellainen mittari, jolla mitataan kuumetta peräpäästä. Ole hyvin tarkka siitä, että saat juuri tällaisen kuumemittarin.

Päästyäsi kotiin, lukitse ovet, laske verhot alas ja sulje puhelin. Tämä siksi, ettei sinua häiritä kesken terapian. Vaihda vaatteesi joihinkin mukaviin löysiin vaatteisiin, vaikkapa verryttelypukuun.

Käy makuulle sängyllesi. Avaa paketti, jonka sisällä on rektaalikuumemittari ja aseta se varovasti pöydälle sängyn viereen.

Ota kuumemittarin käyttöohjeet esiin ja kun luet sitä, huomaa pienellä painettu teksti: "Jokainen rektaalikuumemittari testataan henkilökohtaisesti tehtaassa."

Nyt, sulje silmäsi ja lausu ääneen viidesti: "Olen niin iloinen, että olen töissä siellä missä olen, eikä minun tarvitse olla rektaalikuumemittareiden laaduntarkastustehtävissä."

[Ki-Ho]

    Jessus noita sun juttuja.

Kolmekymppinen siisti ja urheilullinen insinööri kolkutteli taivaan portille. Väsyneen oloinen Pyhä Pietari avasi oven ja totesi:
- Te olette tänään jo 130. pyrkijä. Lupaan, että pääsette sisään, jos osaatte kertoa minulle edes yhden hyvän työn, jonka olette elämänne aikana tehnyt.
Nuori mies oikoi kravattiaan ja sanoi:
- No voinhan minä yrittää. Ajelin pitkin yksinäistä maantietä, kun näin erään maitolaiturin luona viisi Harley-Davidsonia ja viisi isoa moottoripyöräkerholaista ajamassa takaa paria nuorta neitoa. Eräs miehistä oli juuri saamassa yhtä neitosista kiinni ja kaatamassa häntä maahan, kun pysäytin heidän viereensä. Tarrasin tuota tatuoitua miehenjärkälettä nenärenkaasta, jolloin hän alkoi ulista. Raahasin hänet sivummalle ja käskin muiden motoristien pysyä paikallaan, koska muuten kaverilta lähtisi sekä rengas että nenä. Kehotin tyttöä juoksemaan karkuun ja sanoin motoristeille, että jos tämä toistuu, he saavat kokea yhtä nöyryyttävän kohtalon kuin jaloissani vikisevä nenärenkaasta pitelemäni mies.
Pyhä Pietari alkoi piristyä ja sanoi:
- Tuohan oli todella hyvä ja oikea miehen teko. Koskas se oikein tapahtui?
Insinööri vilkaisi kelloaan ja vastasi:
- Noin minuutti ja 30 sekuntia sitten.

[jalkapuoli]

  hyvä on tuokin  !!

[jalkapuoli]

Sairaseläke
Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea. Jeesus kosketti tätä ja zap, sokea näki jälleen.
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas zap, kuuro kuuli jälleen.

Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti: "Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä

[PerjantaiPuli]

Kaveri heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen,
eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä. Hän poimi
aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen.

Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.
Hän ihmetteli "Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut??"

Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa
toisesta taskusta. Taas hän ajatteli "Mitä ihmettä viime
yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla
villit pirskeet".

Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi
peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja
hänen ainoa ajatuksensa oli :

"Jumala, jos olet olemassa, niin
anna tämän olla teepussi".

[sorza]

Nuori mies soitti vakuutusyhtiöön.
- Korvaako yhtiönne myös sivullisille sattuneet autovahingot?
- Kyllä.
- Sepä hyvä. Kahdelle tytölle on sattunut vahinko autoni takapenkillä.

Nuori mies iski naapurinpihalla silmänsä upeaan typykkään,
jolla oli kissanpentu mukanaan. Mies kiirehtii typykän luo ja
aloitti keskustelun perinteisellä tavalla.
- Olen lehtivalokuvaaja ja haluaisin ottaa kuvan teidän
herttaisesta mirristänne.
- Kyllähän se sopii, tyttö hymyili.
- Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

Daami oli pelaamassa kasinolla ensimmäistä kertaa rulettia.
- En tiedä, että mille numerolle minä laittaisin.
Nuori komea mies lähistöllä ehdotti häntä laittamaan samalle
numerolle kuin hänen ikänsä. Hymyillen viettelevästi miehelle,
hän laittoi rahansa numerolle 21. Ruletti pyörähti ja pallo osui
numerolle 36. Hymy kuoli pyörtyvän naisen kasvoilta.

[sorza]

Mies oli tuotu Laupeuden Sairaalaan ja otettu pian sisään sydänleikkaukseen.
Leikkaus meni hyvin ja kun mies tuli jälleen tajuihinsa Laupeuden Sisar
odotteli hänen vuoteensa vieressä rauhoitellen häntä.
'Herra Smith, kaikki on hyvin,' sanoi nunna taputtaen hellästi hänen
kättään. 'Meidän tarvitsee tietää, kuinka aiotte maksaa olostanne
täällä. Oletteko vakuutuksen suojassa?'
'Ei, en ole,' mies kuiskasi käheästi.
'Pystyttekö maksamaan käteisellä?' kysyi nunna itsepintaisesti.
'Valitettavasti en pysty, Sisar.'
'No, onko teillä yhtään läheisiä sukulaisia?' nunna koetti.
'Vain sisko Uudessa Mexicossa,' hän tunnusti. 'Mutta hän on
nöyrä ikäneito nunna.'
'Voi, minun täytyy korjata teitä, herra Smith. Nunnat eivät ole
ikäneitoja; he ovat naimisissa Jumalan kanssa.'
'Hienoa,' sanoi Smith. 'Siinä tapauksessa lähettäkää lasku minun
langolleni.'