Keräilläänpäs vitsejä

[Ki-Ho]

Metsällä
Karhunmetsästysporukassa oli yksi metsästäjä, joka ei ollut saanut koskaan kellistettyä karhua. Tästä suivaantuneena hän lähti yksin metsälle vakaana tarkoituksenaan ampua ensimmäinen kontio.
Aikansa metsässä samoiltuaan hän ei ollut uskoa tuuriaan, kun näki mahtavan kokoisen uroskarhun noin sadan metrin päässä itsestään paistattelemassa päivää ja syömässä marjoja.
Nopeasti metsästäjä viritti aseensa ja otti jyvän keskelle karhun rintaa ja laukaisi. PAM !
Karhu kellistyi kannon juurelle ja metsästäjä oli pakahtua riemusta.
Innostuneena hän lähti kävelemään kantoa kohti. Kun hän kurkisti kannon taakse, ei siellä hänen hämmästyksekseen näkynyt min-käänlaista karhua. Silloin julmetun suuri karhu koputti miestä olka-päähän:
- Mitä helvettiä sinä oikeen meinaat kun tulit minua, rauhallista otusta ampumaan? Sitten karhu jatkoi:
- On vain kaksi tapaa sovittaa tämä teko: joko laitat aseen piipun suuhusi ja laukaiset tai otat housut alas ja menet tuohon kannon päälle kontallesi.
Mies mietti, ei helvetti, ei hän vielä kuollakkaan halua, pakkohan tuohon jälkimäiseen on suostua.
Perverssi karhu teki temput ja paiskasi miehen peräreikä hellänä mättäälle ja käski tämän painella metsästä helvetin äkkiä sinne mistä tulikin.
Mies ei toista käskyä tarvinnut ja alkoi kiirellä vetämään housujaan jalkaansa ja keräilemään rensseleitään.
Muutaman askeleen juostuaan hän mietti, että, ei helvetti, mitä oikein oli tapahtunut? Mitä jos kaveritkin kuulee tästä?
Vihan nostattamalla rohkeudella mies käännähti ja viritti aseensa jälleen ja laukaisi kohti jo poistuvaa karhua. PAM !
Karhu kellahti ja vierähti pensaikkoon. Miehen riemua ei voinut pidätellä mikään kun sai kostettua häväistyksensä. Rientäessään katsomaan työnsä tulostaan ja juuri kurkistaessaan karhun oletettuun lyyhistymispaikkaan hän säpsähti kun taas olkapäähän koputettiin.
- Taisit pitää siitä, karhu kysyi.

[jalkapuoli]

  heh,heh

[Susey]

 

[jalkapuoli]

kolme miestä istui baaritiskin ääressä.Yksi nousi mennäkseen vessaan.                            Kaksi muuta alkoivat keskustella.
-No, mitäs kuuluu ?
-No poikani ,sai juuri ylennyksen.Hän oli ennen pankissa huoltomiehenä,
mutta nyt hän on jo johtoportaassa.Lisäksi hän on alkanut seurustella ja
ostikin juuri rakkaalleen uuden Lexuksen.
-Minunkin poikani sai juuri ylennyksen ja hän on aikonut vakiintua.Hän
osti juuri mielitietylleen talon meren rannalta.Kolmas mies palaa vessasta.
Muut huomaavat miehen olevan vähän allapäin ja kysyvät, mikä painaa .
-Sain juuri selville että poikani on homo.hyvä puoli on, että hänen
rakastajansa ostivat hänelle uuden Lexuksen ja talon meren rannalta

[Susey]

Elämä potkii välillä päähän

[Ki-Ho]

Kannataa kokeilla

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa  vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy  ja sanoo: - Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä  puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin  kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä  olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:  -Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

[Nuuka]

Jos syö lohta tulee ihan kohta,
jos syö siikaa seisoo ihan liikaa,
jos syö haukea ei millään laukea,
jos syö lahnaa tulee pelkkää mätitahnaa.

[Lexa]

Äidillä oli kolme tytärtä.
Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.

Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: Nescafe.  Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe- purkin ja sen kyljessä luki: Täydellistä aina viimeiseen pisaraan.... Äiti oli nyt todella tyytyväinen.

Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: Benson & Hedges. Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen, jossa luki: Extra long. King
size.
Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: Finnair. Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi. Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.

[jalkapuoli]

Vippaa vitonen
Spurgu pyytää mieheltä vitosta.
Mies kysyy: "Meinaatkos ostaa viinaa?"

Spurgu vastaa: "En."

Mies epäilee: "Kyllä sököpöytään meinaat kuitenkin?"

"En", kuuluu vastaus.

"Jaa, niinkö... Voisitko tulla käymään meillä", pyytää mies, "jotta vaimoni näkisi mitä tapahtuu miehille, jotka eivät juo eivätkä pelaa."

[PerjantaiPuli]

VAUVA-lehden keskustelupalstalla ollut kysymys ja äitien ohjeita
kysyjälle:
 
"Mitä tehdä 34-vuotiaan miehen kanssa, joka on huono syömään. Ainoastaan
kalja menee."


------------------------------------------------------------------- -
Tuon ikäinen pärjää vielä pelkällä kaljallakin, pääasia että juo
riittävästi, viljatuotteiden osuus on taattu.  Kokeile lihapuolelta HKn
sinistä, maistuu useimmille tuon ikäisille.  Pullo olisi kyllä jo aika
vaihtaa mukiin.  Kalja pois niin ruokakin taas maittaa...
-------------------------------------------------------------------
-Minun mieheeni tehosi tuossa vaiheessa ihan vaan johdonmukainen linja:
ruoka-ajat on ruoka-aikoja ja kalja-ajat kalja-aikoja. Jos ei syönyt,
niin minä vaan nostin ruuat veke.  Kaljan suhteen oli meilläkin
vaikeeta, kun halusi aika pitkään sen lohtupullonsasänkyyn  -vähän
rankkaa vahtia, ettei päässyt pullo suussa nukahtamaan, pelkäsin että
vetää sitä juomaa henkeensä tai tukehtuu itse pulloon.
-------------------------------------------------------------------
-Minulla samanlainen 40 v. Nyt on kyllä kesällä mennyt joskus
siiderikin. Mä olen ollut aika tiukka siinä, että jotain mieleistä
kielletään - esim. sanomalehti tai launtaisauna tai launtaisarja, jos ei
ruoka mene.   Sitäkin kannattaa kokeilla, että antaa aina kaljan vasta
ruuan tai kotitöiden jälkeen.  Ja omat kaljat pitää tietysti pitää
piilossa,ettei tule hinku, kun näkee sinun ottavan. Johdonmukaisesti.
-------------------------------------------------------------------
-Yritä tarjota hänen herkkuruokiaan ja säästä kaljat kaljapäivään
=lauantai)Kyllä se siitä!
-------------------------------------------------------------------
-Vaihda kahteen 17-vuotiaaseen, niillä on aina nälkä. Tarjoa kunnon
aterioita ja piilota olut.  Tai ainakin tarjoa se olut nokkamukista,
ettei miehesi voi käyttää olutpulloa lohtuimemiseen, se vain yllyttää
häntä. Muista: rajat ja rakkaus!
-------------------------------------------------------------------
-Mitä, eikö häntä enää imetetä? Karmea anoppi sulla.
-------------------------------------------------------------------
-Taitaa olla melko tyypillistä tuossa iässä... Toisen samanlaisen
"kasvattaja".
-------------------------------------------------------------------
-34-vuotiaasi on uhmaiässä ja haluaa syömättömyydellään taistella
auktoriteettiasi vastaan.  Rajoja ja rakkautta, niin siitä se homma
etenee.
Kalja ei ole terveellistä hampaillekaan.
-------------------------------------------------------------------
-Älä missään tapauksessa pakota miestä syömään, se on julmaa ja merkki omasta
epävarmuudestasi kasvattajana.  Yritä tehdä ruokailusta hauska ja
miellyttävä tapahtuma vaikkapa erilaisin leikein. Syömisen pitäisi olla
miehestä miellyttävä tapahtuma, ei pakkopullaa.
-------------------------------------------------------------------
-Älä missään nimessä tuputa ruokaa. Kyllä terve mies tietää kuinka paljon
tarvitsee ruokaa ja kaljaa!