Keräilläänpäs vitsejä

[kenny]

Heiheihei, ootteko kuullu tätä?   (varmasti tuorein vitsi, mitä voi olla!  )

Mustanaamio meni nakkikioskille, jamyyjäkysy laitetaankokaikki mausteet??
Mustanaamio sanoEi!! HAHAAHAAHAAA

taitaa mennä samaan ryhmään kuin:

kaksi miestä käveli kadulla ja keskimmäisellä oli pipo, tai
kolme teekkaria käveli baarin ohi......? 

[Zimmy]

Sleepysleepers!!!  Paras ikinä!!! 

[Nuuka]

Bissekooppi... 

Rapu
Olet Olvi!
Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa oppimishäiriö  Kun ei
hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja.
Uhkapeluri, joka ei koskaan voita.
Onnenkalu: Kukkakeppi


:

Tuo oikestikin kuulostaa minulta.

[Ki-Ho]

Blondi seisoi turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen volvo kuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taka ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: näin me turkulais homot huijataan volvokuskeja!

[jalkapuoli]

ei rapu horoskoopi hullummalta kuullostanut!! 

olisi tässä yksi vitsi lisää :

Koulussa opettaja kyseli oppilailta: -No, Liisa, mitä sinun isäsi tekee? -Isä on palomies. -Oikein kiva, entäs Pekka, mitä sinun isäsi tekee? -Isi on lääkäri. -Ai oikein lääkäri. No Ville, mitä sinun isäsi tekee? -Iskä soittaa bordellissa pianoa. Opettaja lehahti punaiseksi, mutta jatkoi kyselyä. Illalla opettaja soitti Villen isälle: -Pitääkö paikkansa, kun Ville kertoi, että soitatte bordellissa pianoa? -Ei pidä. Olen juristi. Mutta luuletteko, että voisin kertoa sen omalle lapselleni.

[Lexa]

Mikä on maailman vanhin ammatti?
-Ei, se ei ole se mitä ajattelitte.Maailman vanhin on tietenkin sähköasentaja.
Ennen kuin Jumala sanoi:"Tulkoon valkeus", olivat sähköasentajat vetäneet piuhat ja valot ensin valmiiksi...

[jalkapuoli]

  selvisi sekin !!

Hullun lehmän tautia
Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullun lehmän taudin syistä. Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.
"Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?" kyseli toimittaja.

Isäntä ei vastannut, vaan jatkoi kierrostaan. Tovin kuluttua isäntä kysyi: "Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?"

Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.

Isäntä ei edelleenkään ollut kuulevinaankaan kysymystä, ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen: "Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?"

Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuaan totesi tiedon olevan tärkeän, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä. Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.

"Olinkin tulossa tähän", isäntä vastasi, "nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä, ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi."

[Lexa]

Meidät on kutsuttu juhliin, mies ilmoitti vaimolleen.

- Kuka on kutsunut?

- Valtosen Kale.

- Ai sekö kasvissyöjä, joka ei polta eikä juo ja välttelee seksiä?

- Juuri hän.

- Miten niin juhliin

[jalkapuoli]

Kolme sisarusta, iältään 92-, 94- ja 96-vuotiaat, asuvat yhdessä.


Yhtenä iltana 96-vuotias laskee ammeeseen vettä. Hän laittaa toisen
jalan ammeeseen ja pysähtyy. "Olinko menossa kylpyyn vai tulossa pois?"
hän huutaa.

94-vuotias huikkaa vastaukseksi: "En tiedä, tulen katsomaan."
Hän lähtee kiipeämään portaita ja pysähtyy. "Olinko menossa ylös vai
tulossa alas?" hän huutaa.

92-vuotias istuu pöydän ääressä juomassa teetä, kun hän kuulee
sisartensa huudot. Hän pudistaa päätään ja sanoo:
"Toivottavasti minusta ei koskaan tule noin hajamielistä."
Varmuuden vuoksi hän koputtaa puuta. Sitten hän huutaa: "Tulen auttamaan
teitä heti kun olen käynyt katsomassa, kuka on ovella."

[Nuuka]

Aika paljon uusintoja liikkeellä. 

Eräänä myöhäisenä Perjantai-iltana Tukholman kadulla poliisi havaitsi miehen ajavan hyvin epävarmasti. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi mieheltä: "Oletteko juonut tänä iltana alkoholia."

"Jåå, olen minä. Nyt Perjantaina, kuten tiedätte, minä olin kavereitten kanssa yhdessä kapakassa, jossa minä join jotain kuusi tai seitsemän tuoppia. Sitten joku huusi, 'Ilmaista viinaa' ja ne tarjos niitä margaritoja, jotka oli hirmu hyviä. Mä otin jotain neljä vai viisi niitä. Sitten mä ajoin mun ystäväni Larsin kotiin ja tietty mun piti mennä sisälle parille oluelle, en voinut olla epäkohtelias, kuten tiedät. Sitten mä pysähdyin kotimatkalla ostamaan pullon myöhäisemmäksi..."

Mies hypisteli takkiaan, kunnes löysi pullon wiskiä, jota hän piteli tarkastelua varten.

Poliisi huokaisi ja sanoi: "Luulenpa, että meidän pitää ottaa teiltä puhalluskoe."

Närkästyneenä mies sanoi: "Miksi ihmeessä? Etteks te usko mua?"




Myöhään eräänä yönä hiihtomaskiin pukeutunut ryöstäjä hyppäsi hyvin pukeutuneen miehen tielle ja tyrkkäsi aseen miehen kylkeen kiinni.

"Anna rahasi", ryöstäjä vaati.

Närkästyneenä varakkaan oloinen herra vastasi: "Et sinä voi tehdä näin - minä olen sentään suomen kansanedustaja!"

"Siinä tapauksessa", vastasi ryöstäjä, "anna minulle MINUN rahani!"




Vaimo tapasi miehensä etuovella, kun mies oli tulossa töistä kotiin. "Me olemme kutsuneet Virtaset meille päivälliselle", sanoi vaimo, "meillä on 30 minuuttia aikaa siivota ja riidellä asiasta."