Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Tere ustävät ja gaimat soome maas!

Terveisiä vaan täältä Tallinnasta. Kesäloma on pyörähtänyt käyntiin ja
päätin lähteä vähän etelään. Otin firman kassasta hiukan kottia, jotta
meno ei hyydy heti ensimmÄisen lomaviikon jälkeen.

Toivottavasti pomo ei ole ihan niin kymppitonnin päälle tarkka jätkä. Kaikki menikin aluksi hyvin ja
pääsin hyvään lomafiilikseen. Lautalta heilautin itseni Viru-hotellille ja
pakenin taksista maksamatta.
Hitto, kun minua pienessä nousuhumalassa sekin homma huvitti valtavasti!

Hotellihuoneeseen tilasin sitten itselleni
virolaisen gerbiilin, jota höyläsin monta tuntia ihan raivolla.

Petipolkan jälkeen lähetin muijan hakemaan alakerrasta lisää juotavaa. Yksinkertainen
votakka, koska annoin hänelle vain 50 äyriä kouraan ja lähetin matkaan.

Enhän minÄ sitä enää takaisin sisään päästänyt, vaan teeskentelin
sammunutta. Eipä tarvinnut maksaa sillekään lutkalle mitään. Vosun koltun
sinkautin Virun ylimmäästä kerroksesta kadulle.

Piru, että nauratti, kun muijan ryijy lepatti alas ihmisten sekaan, kuin
Iiro Seppäsen laskuvarjo basehypyssä.. Noh, siinä sitten dokasin lisää ja
valmistauduin illan rientoihin.

Menin tietysti Tallinnan kalleimpaan yökerhoon ja siellä muuten dokattiin.
Hassu juttu, että paukuista ei tarvinnut maksaa mitään.
Riitti, että antoi prikkahuorien vain rei'ittää
jotain pahvilämiskää, joka lykättiin narikassa kouraan.
Hyvä homma,  miksei stadissa olla sellaista älytty?

Vittu mä join armottomasti ja kourin kaikkea mikä liikkui minihameissa.
Yhdellä taisi kyllä olla munat, mutta olin niin pierussa, ettei se haitannut menoa.

Mun pöytään tuli koko ajan lisää kavereita, eikä ne kaikki edes puhuneet länsimaisia kieliä.
Ei se mua haitannut, koska sain uuden pahvilämiskän mihin reikiä mahtui oikein tosi paljon.

Yks niistä pöydässä olleista emakoista halusi ihan välttämättä haastella
mun mikrofoniin aivan siinä tanssilattian vieressä. Mikäs siinä mä tuumin ja
annoin mimmin puhaltaa Finlandiaa mun nahkafagottiin.

Se yritti huutaa jotain jälkeenpäin mun korvaan, mutta yks toinen elli oli kuolannu mun
korvan niin täyteen, etten mä kuullu mitään.

Se opossumi huuhtoi mun jalot jälkeläiset nieluunsa ihan helvetin kalliilla shamppanjalla.
Yks pullo makso kakstoista reikää pahviin.

Kelatkaa, vähänkö mua nauratti koko pahvijuttu. Tavalliset paukut oli vaan
yhden reiän arvosia.

Jossain vaihdeessa huomasin, että baaritiskillä jotku
tukaanit veti ihan hillittömiä satseja shotteja. Mä ajattelin, että hyvä
kun joku muukin dokaa niinku oikein urakalla.

Sit mä huomasin, et vittu yhellä niistä kondoreista oli samanlainen käärmeennahkainen lompsa ku mulla.
Onpa jumalauta pieni tää maailma! Ilta jatkui ja kääntyi lopulta aamuun.

Yritin kammeta ulos pari mangustia kainalossa, kun Boris ja Urmas (esittelivät
kohteliaasti itsensä) pysäyttivät mut narikassa. Ne kyseli niitä outoja pahviliuskoja.
Mä sanoin, ettei mitään hajua koko kupongeista, joten good night karpaasit.

Ne alkoikin inttäämään, että pahvit pitää löytyä ja jos ei löydy, niin sehän
maksaa. Mä sanoin, että rahaa kato on ja liipaisin käteni persetaskuun.

Kappas, koko massipussia ei ollukkaan missään. Mihinhä vittuun se nyt oli joutunu.

No sitä etittiin sitte koko baarista, mutta eihän sitä tietenkää
löytyny. Joku persaukinen oli varmaan tarvinnu.

Tuli kavereille tenkkapoo ja mua vaan nauratti koko episodi. Itehän ne oli ne pahvipelleilyt keksiny, ei
se mun ongelmani ollu. Ainaki mä siinä vaiheessa niinku kuvittelin.

No Boris ja Urmas anto mulle mahdollisuuden soittaa ja pyytää kavereilta fyrkkaa.

Vittu, eihän mulla mitään kavereita ollu, ainakaa Tallinnassa.

No paikalle sattu tulemaan pari tuttua, se aamun taksikuski ja se kurtisaani, jota mä
pumppasin hotlassa.

Jostain syystä ne oli vittuuntuneita mulle, eikä suostunu jeesaamaan.

Sovittiin siinä sitten Boriksen ja Urmaksen kanssa ihan kaikessa rauhassa, että kun
mä selviän niin teen heille pari palvelusta, jolla mun juomiset kuitattaisiin.

No, nyt kun mä saan tän lärvini parempaan kuntoon,
niin lupasin tuoda yhen lätkäkassillisen jotain Jevgenin tavaroita
stadiin.

MÄ en saa kurkata mitä siel kassis on, mut Jevgeni odottaa mua Kalliossa.
MÄ lähden parin päivän päästä takaisin. Vitun tapahtumarikas ja hyvä loma!

Ohessa kuva musta, Boriksesta ja Urmaksesta sen yökerhon takapihalla

tupakkitauolla (jätkät tarjos, kun mun tupakitkin oli hävinny!).

Nähdään kundit ja mennää dokaa, kun mä tulen.

Tsau!

T: Kake

[jalkapuoli]

Kännejä ja Krapuloita
Tuhkimo-känni
Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus-känni
Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito-känni
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Lumikki-krapula
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula
Herää aamulla alasti kadulla.

Ruma Ankanpoikanen-krapula
Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh-krapula
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-krapula
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri-krapula
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi-krapula
Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu-krapula
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen

[Lexa]

Hormonit hyrräävät vanhainkodissakin. Pari
kahdeksankymppistä leskeä
ihastui toisiinsa. Kun he olivat aikansa kävelleet
käsikynkkää,
puhuneet pehmoisia ja katselleet
toisiaan silmiin,
uskaltautui
miespuolinen leski sanomaan: - Mitäs tykkäät... Tuota
noin, jos tässä
mentäisiin yhdessä sänkyyn? Muori mietti hetkisen ja
sanoi sitten:
- Kyllähän se käy, mutta sinun pitää sitä ennen hankkia
kortonkeja.
Minä en halua siitä mitään seurauksia. Pappa hämmästyi
kerrassaan ja
kysyi: - Herraisä! Miten me nyt enää lapsia saisimme? Eikähän
meillä ole mitään sukupuolitautejakaan.
- Kyllä meidän silti on oltava varovaisia. Minä olen
lukenut, että
vanhoista munista saa helposti salmonellan.

[jalkapuoli]

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt
pidättelemään vaan päästi pienen pierun.

Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin.

"Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva.

Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.

"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena.

"Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"

[ranta-jorma]

Turisti oli Israelin matkallaan tullut Genesaretin järven rantaan ja kysyi paikalliselta kalastajalta:
- Mitä maksaa pieni kiertoajelu järvellä veneessäsi?
- 20 dollaria, vastaa kalastaja.
Turisti ryhtyy valittamaan ajelun kalleutta, jolloin kalastaja yrittää houkutella:
- Mutta tämä on Genesaretin järvi. Tällä samalla järvellä Jeesus käveli vetten päällä.
- Ei mikään ihme kun hinnat ovat noin korkeat.

[PerjantaiPuli]

Kulkuri saapui illalla maataloon ja kysyi josko löytyis talosta yöpaikkaa?

Emäntä siihen:

"Tottahan toki kulkumiehelle yöpaikka löytyy , jos passaa nukkua tuossa pirtinpenkillä".

"Sama se kunhan on katto pään päällä" , tuumi kulkuri ja heitti vaaka-asentoon.

Illalla talonväki söi iltapalaa ja läksivät siitä sitten itsekin nukkumaan.

Ensin lähti talon tytär ja pieras pirtin ovella:

"Tuossa on kulkurille lakana, ettei oo niin kova peti nukkua"

Sitten lähti talon isäntä ja pieras pirtin ovella:

"Tuossa on kulkurille tyyny, ettei oo niskat kipeenä aamulla"

Viimeisenä läks sittten emäntä nukkumaan ja ja pieras oikein kunnon töräyksen pirtin ovella:

"Täytyyhän kulkurilla peitto olla ,  ettei pääse vilu yllättämään"

Aamulla talonväen saapuillessa pirttiin , kulkuri oli jo tekemässä lähtöä.

Keskellä pirtin pöytää jökötti helevetin iso paskaläjä, kulkuri nakkas repun selkäänsä saatesanoin:

"Kiitos talonväelle yöpaikasta, kasasin kaikki petivaatteet siihen keskelle pöytää".

[jalkapuoli]

toi edellinen oli hyvä       laitetaan nyt yksi lisää :



KOTIKONSTI
Pojanpoika tuli katsomaan isoisäänsä. Tämä istui pihakeinussa pelkkä paita päällään.
– Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän ihmetteli.
– Tämä on mummun idea. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa ja tuloksena oli jäykkä niska.

[ranta-jorma]

Kunnon puujalka

Mitä spitaalisten kerhossa tehdään?
-Heitetään huulta ja kerätään jäseniä!



Metsästäjä

Kolme miestä ryypiskelee metsästysmajalla, kunnes yksi heistä rupeaa kehumaan että on sen verta hyvä metsästäjä,
että haistaa suoraan taljasta mikä eläin on kyseessä, minkä ikäinen ja millä se on tapettu.

No, ei siinä mitään tuumaa kaverukset ja pistää hepulle siteen silmille.

On ensimmäisen taljan vuoro ja kuin ollakaan mies laittaa oikean vastauksen tulemaan: No, tää on jänis,
parivuotias ja tätä on lasautettu haulikolla.

Miehet ovat ihmeissään ja hakevat toisen taljan. Ja taas oikea vastaus: Hirvi, noin viisivuotias ja ammuttu kiväärillä,
mies vastaa varmanpuoleisesti. Ja taas miehet hämmästelee...

No, aamulla mies herää kotoaan ja tuntee päänsä olevan kärsineen oloinen ja käy vessassa kurkkaamassa peiliin ja huutaa: Ei helvetti,
mullahan on molemmat silmät mustana, kuka mua on vetänyt pataan!?

-Minä kultaseni, vastaa vaimo miehelle.

-Minkä takia, mies kysyy.

-Ei siinä mitään, että sä riekut kolme päivää ryypiskelemässä, mutta tulet kotiin ja käyt ensimmäisenä hivelemään pillua ja öriset tyyliin:
Vesirotta, 70-vuotias, hakattu puunuijalla...

[jalkapuoli]

 

[jalkapuoli]

Erään lehden toimittaja haastatteli vanhaa miestä:

Toimittaja: Kerro nuoruutesi hyvistä ajoista.

Vanha mies: No tuleehan tässä mieleen parikin asiaa. Ensiksi tulee mieleen sellanen juttu, että naapurin tyttö oli kadonnut metsään ja sitä etsittiin. Ja kun tyttö löytyi, niin kaikki etsijät sai nussia tytön kanssa. Sitten oli sellanen juttu, että naapurin vuohi oli kadonnut siihen samaiseen metsään ja sitten se löydettiin ja sitä saatiin panna perseeseen.

Toimittaja: No eihän me tuollaisia voida lehteen kirjoittaa. No kerro nuoruutesi surullisimmat muistot.

Vanha mies: No kun minä katosin metsään ja minut löydettiin, niin koko kylä pani mua perseeseen.