Keräilläänpäs vitsejä

[Ki-Ho]

Voi sitä ajatella tälleenkin...

Mies ajoi auton katolleen ja joutu korjauttamaan katon sekä savupiipun...
...Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa...
...saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies...
...mitä teit puolityhjälle pullolleni? - vein vajaan...
...huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa...
...ette tulleet kutsuntoihin ?!? - Minulla oli oma syyni...
...huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä...
...kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa...
...taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi...
...kiropraktikot vetävät lonkkaa...
...tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt...
...suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita...
...mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin...
...naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni...
...kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja...
...joskus joutsenet näyttävät kurjilta...
...kumpi on parempi hevonen vai auto ? - koneista ei ole mihinkään...
...empäs lentänyt retkuun sanoi kärpänen kun pummia väisti...

[Ki-Ho]

3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-Mä jumppaan rotanloukulla!
-Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
-vittu vittu vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...

Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei yhtään
dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista
mitä sillä tehdään.

NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi, että
pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä? Mies vastasi: ei, onhan meillä
maljakko.

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä kilpailee
Håkanin suosiosta. Lopussa paljastuu uskomatontotuus: Håkan onkin
HETERO...

Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta. Haluan tulla
valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja poff....hänestä
tuli
tampooni.

Meteorologin ja gynegologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi
vittu vittu vittu
mikä taivas". Gynegologi katsoo ja sanoo "voi taivas mikä vittu vittu vittu"

Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee
niin MacGyver...

Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei
tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks,
niin ei tarttis renkiä!

Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3tuntia ja uupui.
Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Luoja,onko
niitä VIELÄ kaksi?!"

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat,että
suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää.Vaimo kääntyy kyljelleen
ja
leikkii kuollutta.

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40 v.
naisen. Kanttorin mielestä 20 v. Pappi haistoi - "Ei ole tästä
seurakunnasta"

[-]

No jopa on taas. 

[jalkapuoli]

Mummo ei millään kankeutensa puolesta kyennyt pistämään hänelle määrättyä peräpuikkoa, joten hänen oli pakko pyytää apua kylässä olevalta Pikku-Kallelta. Kalle tutki hetken mummoa suppo kädessään ja kysyi:
- Pistetäänkö mummo tämä tohon mustaan reikään vai syötänkö sen tolle kalkkunalle

[Puukko Boris]

- Pistetäänkö mummo tämä tohon mustaan reikään vai syötänkö sen tolle kalkkunalle

Ei helvetti kun repesin tolle!!!!! 

[PerjantaiPuli]

Keittiövinkkejä Martoille ja TosiNaisille:

Martan Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötöttörön pohjalle estämään
sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.
Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö töttörön pohjan läpi, hyvänen aika
sentään, todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat
ylhäällä, syömässä sitä.

Martan Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.
Tosinaisen Tapa:
Osta perunamuussijauhetta, joka säilyy vuoden.

Martan Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehoitetaan jauhottamaan kakkuvuoka,
käytä vähäsen kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin
kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.
Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.

Martan Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä
kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian
suolan ruoasta hetkessä.
Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono
homma. Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin
valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.

Martan Tapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja
se pysyy hyvänä viikkoja.
Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikänä kuullutkaan.

Martan Tapa 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle
saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.
Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla
sutimisesta, joten hyppään sen yli.

Martan Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja
hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.
Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä
ja juo. Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis
siitä.

Martan Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile
lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen
joka tekee purkin avaamisesta helppoa.
Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se, samalla kun istuu
persiillään katsomassa teeveetä.

Martan Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se
jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.
Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä??

[Lexa]

Hitto noita keittiövinkkejä!

[jalkapuoli]

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena oli
tietysti hurja pissihätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden
hengen vessat ja miesten vessa varattu. Tarjoilija huomasi miehen
ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja
tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.
No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV LI PP ja ATP. Hän ajatteli
että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan mies
painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet. "Vau, ei miesten
vessassa ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli. Jo pienessä
ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi pitkin
pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen
odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP:tä ja viimeinen asia
jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.

Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta
mitä tapahtui. Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että "ei olisi
pitänyt painaa sitä viimeistä nappia. Se on Automaattinen Tamppoonin
Poistaja.
Vehkeesi on siinä tyynyn vieressä..."

[Susey]

Hehehee

[jalkapuoli]

Turkkulainen opetus paskanpuhumisen jalost taidost

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka.
Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis
viirakko. Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja   koira
miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu.

Niimpä koira keksis:
Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil
ja juur ku   leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum pois suustas ja sanos:
"Huh, huh, olipas paskammakune leoparti, onneks se o ny syäty".

Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran kimppu ja
lähti tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse.
Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira valehtelemisest, hää
voisis saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina.

Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä
kusettanu. No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal
"Hyppä mun   selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti.
Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä see
saatana apina
viippy. Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti
takaperi. Nälkähä täsä tule"

Tarinan opetus:
Persse nualemine voi autta hetkeks,
mut Taitava Paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!!