Keräilläänpäs vitsejä

[Poppamies]

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja
ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja
tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että
teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista,
kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta
ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
ylinopeuttakin???


* * *

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomanakertoa jännää kokemustaan.
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut. Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä??


* * *

Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä aikaa, kun isä puskee töitä. Pikkukalle on seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja mies oikein puuhaavat. Erään kerran, kun pikkukalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikkukalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikkukalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 250?
Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikkukalle sekä mies joutuvat jälleen kaappiin
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallokengät
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 500?
Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikkukallelta: otappas jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikkukalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: paljollako?
Pikkukalle: 750 eurolla
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe kun on katolinen) Isä vie Pikkukallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...


* * *

Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä. Mies puhuttelee tyttöä:
- Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika Kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa.
Pieni tyttö, joka oli juuri avannut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo miehelle:
- Mistä haluat puhua?
- En tiedä, mies vastaa. Mitä jos puhuisimme ydinvoimasta? mies ehdottaa.
OK, sanoo tyttö. Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen?
Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa.
Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?
Mies miettii vähän ja vastaa sitten: -Enpäs tiedä.
Tyttö: -Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et edes paskasta mitään tiedä?


* * *

Blondin kertomaa:
Olin lasten kanssa pihalla, kun tuuli paiskasi ulko-oven kiinni.
Ketään ei ollut kotona eikä meillä avainta. Pihkura. Löysin avoimen
kellarin ikkunan, josta onnistuin työntämään vanhemman pojan sisälle.
Ahtaasta ikkunan raosta sitten huutelin hänelle ohjeita: mene ja soita
isälle! Pyydä häntä tuomaan minulle avain! Poika ihmetteli, etä miksi
hän ei vaan voi avata ovea minulle. Totta, olinpa minä hölmö,
ajattelin: minähän pääsen sitten itse soittamaan miehelleni. Vasta
kun olin päässyt sisälle ja naputtelin mieheni numeroa puhelimeen, aloin
epäillä suunnitelmani näppäryyttä. Kun mies vastasi, älysin sentään
olla pyytämättä avainta ja kyselin vain kuulumisia.'

[Thrash]

Paras iskurepla ikinä:
Onks sun mutsis joku sähköasentaja ku oot tollanen keilapallo

[Tanjii]

Poppamies 

[Maya]

Toivottavasti tätä ei vielä täällä jossain jo ole...


Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen ja koputti
kuljettajaa olkapäähän. Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan,
osuen melkein bussiin ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri
ennen suurta näyteikkunaa.

Taksissa oli hetken täysin hiljaista ja sitten yhä tärisevä kuski
rikkoi hiljaisuuden sanoen, "Olen pahoillani mutta pelästytit minut
pahanpäiväisesti."

Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle ja sanoi,
ettei tajunnut, että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää hänet
niin totaalisesti.

Kuljettaja vastasi, "Ei ei, olen pahoillani, se on kokonaan minun
syytäni. Tänään on ensimmäinen työpäiväni taksikuskina. Olen ajanut
ruumisautoa viimeiset 25 vuotta."

[GILlian]

Loistavia taas...

[Pyöveli]

Kolme hiirtä oli kapakassa ja viina alkoi vaikuttamaan.
- Perkele, sanoi ensimmäinen. - Minä menen eduskuntaan ja räjäytän sen ilmaan.
- Minä painun valtioneuvostoon ja haukun joka ainoan ministerin, uhosi toinen.
- Piru soikoon, manaili kolmas. - Sillä aikaa minä käväisen kotona ja raiskaan kissan!
__________________

Saarnamies nuhteli seurakuntaansa:
- On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan...
________________

Metsuri lähti metsäkämpältä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa kämpälle, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti kämpälle, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, mies tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.

[PerjantaiPuli]

Paavo yritti opettaa vaimoaan pelaamaan golfia, mutta kun
homma ei edistynyt, hän päätti turvautua golf-kerhon
opettajaan. Ensimmäisellä tunnilla ammattilainen testasi
vaimon peruslyöntiä. Ensimmäinen lyönti oli kohtalainen,
alle sata metriä ja oikealle metsikköön. Toinen oli lähes
samanlainen, alle sata metriä ja vasemmalle lammikkoon. Eipä
edistystä. Hetken mietittyään mestari päätteli:

- Luulen, että vika on otteessasi, se ei ole tarpeeksi
jämäkkä.

Hän ojensi uuden pallon ja sanoi:
- Kuvittele pitäväsi mailaa aivan kuten pitäisit kiinni
miehesi "mailasta". Ymmärrätkö ?

Nainen nyökkäsi ja testasi uutta tyyliä: komea yli
kahdensadan metrin lyönti keskelle viheriötä.

- No niin, paljon parempi. Nyt otat mailan suustasi ja otat
siitä kiinni näin... 

[Thrash]

Sairasta läppää (krapula-aamun satoa)

*

Mitä eroa on naisella ja koiralla?
-Koiraa voi panna ilman seurauksia

*

Mikä on vielä hauskempaa kuin kuollut neekeri?
-Kuollut neekeri jolla on pelle-naamari

*

Mikä on hauskempaa kuin kymmenen neekeriä roskiksessa?
-Neekeri kymmenessä roskiksessa

*

Mitä eroa on vauvalla ja omenalla?
-En mä ainakaan runkkaa omenan päälle ennen ku mä syön sen

*

Kumpi putoaa nopeammin katolta, neekeri vai rättipää?
-Mitä väliä kunhan putoavat

*

Nyt mä Thrash tiedän miksi sulla ei ole naista.
-Sulla ei oo keittiöö

[Predatel]

Sairasta läppää (krapula-aamun satoa)

*

Mitä eroa on naisella ja koiralla?
-Koiraa voi panna ilman seurauksia

*

Mikä on vielä hauskempaa kuin kuollut neekeri?
-Kuollut neekeri jolla on pelle-naamari

*

Mikä on hauskempaa kuin kymmenen neekeriä roskiksessa?
-Neekeri kymmenessä roskiksessa

*

Mitä eroa on vauvalla ja omenalla?
-En mä ainakaan runkkaa omenan päälle ennen ku mä syön sen

*

Kumpi putoaa nopeammin katolta, neekeri vai rättipää?
-Mitä väliä kunhan putoavat

*

Nyt mä Thrash tiedän miksi sulla ei ole naista.
-Sulla ei oo keittiöö

Se oli vauva 10 roskiksessa 

[Thrash]

Mikä on hauskempaa kuin kymmenen neekeriä roskiksessa?
-Neekeri kymmenessä roskiksessa

Se oli vauva 10 roskiksessa 

Whatever
Ja ei tarvi quotee sitä koko tekstiä kun voi ottaa vaan sen yhden kohdan