Keräilläänpäs vitsejä

[Thrash]

Miten keittiön tiskikoneesta saa lumilingon?

V: Antaa naiselle lapion

Mehut lensi näppikselle

[Tieko]

 

[GILlian]

Perjantaipuli..

Aivan loistava...

[Pyöveli]

Passeli ja puli 

[Masa]

Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.

Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:

" Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."

Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...

[Neponen]

Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.

Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:

" Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."

Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...

[maija]

  Hyvä Masa   

[PajakkiVasseli.com]

 

[Mr.Lagavulin]

12 hyvää syytä hankkia lapsia...

1.)PYSYT VIREÄNÄ.

Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole
siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa
piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on
ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä
kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman
Kate Bushin levysi.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE.

Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla
kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta
Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.

Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan
vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri,
kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI.

Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.

Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on
kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka
imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun
siivoat länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista,
kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään
kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.

Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä
käyminen on myös matkana yhtä rasittava.

7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI.

On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että
heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin
ääneen.

8.)OPIT KOMMANDOKSI.

Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan
nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat,
haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-
ilman että hän herää.

9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.

Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda
kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.

10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.

Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään
hyvin piiitkän tunnin.

11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.

Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään
kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea
mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.

12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.

Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin
selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin
pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne,
vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan
esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.

[Mr.Lagavulin]

Olipa menossa vanhat hyvän ajan härmäläiset häät.
Tuli tappelu, johon osallistui myös sulhanen ja eräs kateellinen häävieras. Vieras sai rumia puukonviiltoja rintaansa, ja niin miestä lähdettiin viemään lääkäriin. Tohtorin pöydällä makaavaa miestä pyrki väkisinkin naurattamaan, kun viiltoja ommeltiin kiinnni. Tohtori jo äkämystyneenä kysyi , mitä nauramista tässä tilanteessa voi olla.
Silloin mies selitti: - Mä vaan ajattelen, minkälaanen niill on hääyä eres, kun sulhasen vehkhet on viäläkim mun kouras!


3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu
3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu
5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko! "
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että
"astuko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi
takaisin, että "EI"
Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"



Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- V*ttu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan...