Keräilläänpäs vitsejä

[Ki-Ho]

Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla - Koff ei soittele perään.....

Nainen miehelle: - Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies: -
Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? - Toinen rääkyy ja räkättää,
sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.

Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
poikaystäviä? - Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? - Täytyyhän verta riittää
suonikohjuihinkin.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään? - Koska heillä ei
ole
munia, joita rapsuttaa.

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin. - Tässä
ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat
hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki
kirkkoherralle tunnustuksen: - Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se
synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? - Ei,
rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.

TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on
huomaamaton eikä tunnu miltään.

Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: - Pimeässä en
näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et
halua,vedä 200 kertaa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on
sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun
sytytyslanka on noin lyhyt?

Mikä on venäläisen kenraalin painajainen? - Se, että kiinalaiset
oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset
oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.

Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi? - 12 minuuttia ilman kännykkää.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? - Ensin välähtää ja
sitten tutkitaan vahingot...

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään
naista.

Miten saa neljä mummoa kiroilemaan? - Pyytää viidettä huutamaan
BINGO!"

[Micko™]

- (mies) Ostin sulle kukkasia kulta!
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut, etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niin kuin sijoittaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- *huokaus* Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli, on tapahtunut jotain tai haluat jotain..?
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. Enkä mä nyt halua mitään sulta just.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Eääärh, tottakai mä haluan sua!
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan sellasia.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia SULLE.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritinkin!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt! Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia?
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin?
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia.
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei voi olla totta! Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo? Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä?!

[Betonishamaani]

Mies meni lääkäriin saadakseen hoitoa ruhjotulle penikselleen.
- Mitä tapahtui? lääkäri kysyi.
- Juu, asun matkailuvaunussa. Ihan lähellä asuu samanlaisessa vaunussa herkukas nainen. Satun
tietämään, että iltaisin hän ottaa jääkaapista talousnakin, työntää sen lattiassa olevaan
reikään ja harjoittaa itsetyydytystä. Yhtenä iltana menin makaamaan hänen vaununsa alle. Kun
hän pani nakin paikoilleen, otin sen pois ja panin penikseni tilalle.
Sitten? kysyi lääkäri kiinnostuneena.
- Se oli suuremmoinen kokemus. Mutta sitten tuli joku koputtamaan hänen ovelleen. Hän hyppäsi
ylös ja alkoi potkimaan nakkia sängyn alle...


-------

Orava ja pöllö kinastelivat siitä, pääsisikö orava panemaan norsua vai ei.
Orava rehenteli: "Totta kai, oonhan mä metsän kovin pano-orava."
Asia tietenkin piti todistaa, ja orava sai pöllöltä sunnuntaihin asti aikaa.
Orava loikki kaupunkiin ja meni eläinten bordelliin.
Sanoi emännälle, että pitäisi saada norsua. Harmillisesti norsu olikin varattu koko viikonlopuksi, ja taskurapu oli ainoana vapaa.

Kurrea panetti, joten se päätti testata rapua. Rapu olikin niin hyvä pakkaus, että orava päätti ottaa sen mukaansa, kompaktin kokoinen kun oli.
Sunnuntai koitti ja pöllö liihotti oravan kotipesälle ja huhuili: "Saitkos norsulta?"
Orava meni paniikkiin, kunnes keksi ratkaisun. Se otti ravun mukaan, ja meni oksalle. Näytti sitten pöllölle taskurapua ja sanoi: "Nussin norsua ja sain satiaisen!"


______


Äijä ajeli Golfillaan syrjäseudulla, kun hän sattui huomaamaan vasemman puolen syvässä ojassa epämääräisen möhkäleen. Hän mietti hetken mutta päätti kuitenkin käydä tarkistamassa mikä siellä oli. Kun mies tuli paikalle, hän näki ojassa kyljellään olevan pahasti rutistuneen Toyotan. Sitten sisällä näkyi liikettä. Äijä haki autostaan sorkkaraudan, väänsi riisikupin etuoven auki ja auttoi suht vahingoittumattoman näköisen kuljettajan ulos autosta.
-Tuhannet kiitokset, mies sanoi. Rupesin kaivamaan kännykänlaturia hanskalokerosta, ja auto lähtikin lapasesta tuossa mutkassa. Saatoit pelastaa henkeni, tiedä miten kauan olisin joutunut virumaan tuolla.
Sitten mies mietti hetken.
-Tästä hyvästä voisin paljastaa sinulle salaisuuden. Olen kaksoiselämää elävä haltija, ja tämä on vain eräänlainen peiterooli. Voin toteuttaa työehtosopimuksen mukaiset kolme toivomusta.
Äijä ei tietenkään uskonut, mutta mies vain vakuutteli olevansa täysin toimivaltainen haltija.
-No jos kerran olet muka haltija, niin muutappa tuo minun Golffi vaikka TT:ksi, äijä tokaisi.
-Helppo homma, miekkonen sanoi ja napsautti sormiaan.
Äijä katsoi taakseen, ja kas kummaa; golffin tilalla seisoi kiiltävä Audi TT.
-Ei ole totta! hän huudahti, ja kääntyi haltijaan päin. -Laitetaanpa sitten käyttörahaa vaikka miljoona euroa.
-Onnistuu, haltija sanoi ja vetäisi povitaskustaan miljoonan euron shekin. Mitäs vielä?
Äijä hypisteli shekkiään ja mietti mitä seuraavaksi toivoisi. Sitten hän näki läheisellä niityllä laukkaavan hevosen ja keksi:
-Pannaan sitten vaikka vehkeet niin kuin tuolla hevosella.
-Asia selvä, haltija sanoi ja yhtäkkiä hän olikin kadonnut.
Äijä oli aivan onnesta soikeana. Sitten välähti; nytpä hän ällistyttää sitä tallikaveria oikein kunnolla! Niinpä hän hyppäsi Audiinsa ja lähti painamaan kohti tallia.
Kaveri oli juuri tulossa ulos, kun TT kurvasi pihaan.
-Ohhoh, olet näköjään autoa vaihtanut, hän sanoi.
-Joo, ei kato ole pikkurahasta nykyään puutetta, kehaisi toinen ja näytti miljoonan shekkiään.
Kaveri kohotti kulmiaan, mutta totesi vain, että eipä näytä olevan juu.
Äijä harmistui, hän oli odottanut hieman voimakkaampaa reaktiota. Niinpä hän avasi vyönsä ja tempaisi farkkunsa polviin.
-Mitäs sanot jätkä tästä??
Nyt kaveri tyrmistyi täysin, hänen suunsa loksahti auki ja silmät suurenivat selälleen. Ei saanut muutamaan sekuntiin sanaakaan sanottua. Lopulta hän ähkäisi:
-Noin isoa v.ttua ei ole kyllä hevosellakaan!

[Majuri]

Isä ja 10-vuotias tytär olivat autoajelulla ja edellä ajavasta autosta putosi tekopenis joka tömähti tuulilasiin.
-Isä mikä se oli?
-Öö se taisi olla ötökkä.
-Olipa sillä iso kyrpä.

[Majuri]

Mies kirjoitti Koiramme lehteen. - Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?

[Lexa]

Tervetuloa Majuri!

[Diver]

Mies kirjoitti Koiramme lehteen. - Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?

Mielestäni koirasi on vain perso makealle Ja tervetuloa Majuri

[nahkaparturi]

Mies kirjoitti Koiramme lehteen. - Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?

Mielestäni koirasi on vain perso makealle Ja tervetuloa Majuri

kasseko on ruvennut lehtiinkin kirjoittelemaan

[Masa]

Mies kirjoitti Koiramme lehteen. - Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?

Mielestäni koirasi on vain perso makealle Ja tervetuloa Majuri

kasseko on ruvennut lehtiinkin kirjoittelemaan

[IsoPahaJolppi]

Kaksi ruotsalaista vanhaarouvaa tuli suomeen tapaamaan kaukaisia sukulaisiaan, ja heillehän piti sitten lähteä näyttämään maisemia, että kuinka sitä suomella nykyisin menee. No aikansa ajelivat ympäriinsä, kunnes maalla näkyi lehmiä laitumella. Tästä rouvat nostivat mahdottoman äläkän, että pitää päästä tapaamaan lehmien omistajaa, kun heillä oli tälle tärkeää asiaa. No maatila löytyi ja tilan isäntä sopivasti siinä pihalla, jonka ympärille tantat ryhmittyivät.

--Kertokaas hyvä isäntä miten teillä on varaa pitää noin paljon lehmiä, kun maitoa saa sentäänmyös täällä suomessa kaupasta pahvitölkeissä?