Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

 Tuomari kysyi murtovarkaalta:
- Myönnättekö, että murto tapahtui, kuten kuvailin?
- En, sanoi murtovaras,- mutta suunnitelma ei ole yhtään huono

Kaksi rouvaa on kävelyllä kaupungilla. Toinen huomaa tutun henkilön
- Katsos, eikös tuo ole sinun miehesi, kuka juuri tulee kukkakaupasta?
- On näköjään, ja ostanut vielä kaksi tusinaa punaisia ruusuja.
   Saa taas maata selällään polvet pystyssä pari viikkoa...
Toinen rouva katsoo hetken kummissaan ja kysyy sitten varovasti
- Eikös niitä kukkia olisi helpompaa säilyttää maljakossa??

Mies hautajaisissa:
- Haluaisin kuolla kuten lentokapteenina toiminut isäni, rauhallisesti nukkuessani.
  En paniikissa kirkuen, kuten hänen matkustajansa.   

[Neponen]

Mies oli mennyt psykiatrille ja lääkäri kertoi miehelle että potilalla oli skitsofrenia toisinsanoen jakomielitauti. mies tuumasi hetken ja kysyi: suanko mie sitten tivolissa ryhmä-alennuksen? 

[sartsa]

- Mikä on kitumisen huippu?
- Yksikätinen mies roikkumassa jyrkänteen reunalla samalla kun hänen takapuoltaan kutisee armottomasti.

[sartsa]

Mitä eroa on suussa pidettävällä lämpömittarilla ja peräsuoleen laitettavalla lämpömittarilla?
- Maku.

[The Phenom]

Vanha nainen meni lääkärille, koska hänellä oli kipuja ja hän halusi, että tohtori suorittaa eutanasian eli armomurhan. Lääkäri ei kuitenkaan tähän suostunut, joten rouva tiedusteli tohtorilta, että mihin kannattaa itseään ampua jotta pääsee hengestään samantien, eikä jää kitumaan? Tohtori tiesi naisen olevan huonossa kunnossa joten päätti auttaa tätä ja neuvoi ampumaan suurinpiirtein nännin kohtaan, niin siitä varmasti henki lähtee.

Seuraavana päivänä lehdessä otsikko: VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN

[Susey]

Vanha nainen meni lääkärille, koska hänellä oli kipuja ja hän halusi, että tohtori suorittaa eutanasian eli armomurhan. Lääkäri ei kuitenkaan tähän suostunut, joten rouva tiedusteli tohtorilta, että mihin kannattaa itseään ampua jotta pääsee hengestään samantien, eikä jää kitumaan? Tohtori tiesi naisen olevan huonossa kunnossa joten päätti auttaa tätä ja neuvoi ampumaan suurinpiirtein nännin kohtaan, niin siitä varmasti henki lähtee.

Seuraavana päivänä lehdessä otsikko: VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN

Hohhohoo!

[sartsa]

Kaksi apinaa tapasivat aamulla ja toinen näytti tavattoman väsyneeltä. Syntyi keskustelu:
- Miten olet noin ihmeen huonossa kunnossa?
- Olinpahan hiukan sussustelemassa viime yönä.
- No, ethän ensikertalainen ole, etkä milloinkaan ole noin pahasti sammunut
- Äh, mää olin sen kirahvin luona
- Entä mitä se asiaan vaikuttaa?
- No, etkös nyt juuttaan hölmö ymmärrä, että voimia se vie, kun on kavuttava ylös pussaamaan, alas nussimaan, ylös pussaamaan ja alas nussimaan.

[LR]

Tuossa yhtenä iltana oltiin saunomassa poikien kanssa. Lupasin vaimolleni,
että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä,
kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.

Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.
Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä.
Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle,
että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi:
"Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
"No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää.
Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää,
kikatti ja lopuksi pieraisi."

[kenny]

Kaksi apinaa tapasivat aamulla ja toinen näytti tavattoman väsyneeltä. Syntyi keskustelu:
- Miten olet noin ihmeen huonossa kunnossa?
- Olinpahan hiukan sussustelemassa viime yönä.
- No, ethän ensikertalainen ole, etkä milloinkaan ole noin pahasti sammunut
- Äh, mää olin sen kirahvin luona
- Entä mitä se asiaan vaikuttaa?
- No, etkös nyt juuttaan hölmö ymmärrä, että voimia se vie, kun on kavuttava ylös pussaamaan, alas nussimaan, ylös pussaamaan ja alas nussimaan.

         plop

[Riesa]

Pieni hintelä mies istuu baaritiskillä ja tuijottaa lasiaan. Kuluu puolisen tuntia eikä mies hievahdakaan. Sitten viereisellä tuolilla olutta juova iso korsto nappaa lasin ja kietaisee sen helttaansa. Pieni mies alkaa itkeä.
- Äläs nyt, kaveri, iso mies sanoo ja taputtaa juomansa menettänyttä olkapäälle. - Se oli vain vitsi. Yritin vain herättää sinut apaattisuudestasi. Minä tarjoan sinulle uuden paukun.
- Tänään on ollut elämäni kamalin päivä, pieni mies lausuu itkuisella äänellä. - Nukuin ensin aamulla pommiin ja missasin tärkeän palaverin, jonka vuoksi pomoni antoi minulle potkut. Kun sitten menin autolleni, se oli varastettu.
- No onpas sinulla ollutkin huonoa tuuria, vierustoveri sanoo empaattisesti. - Voihan tuon vuoksi jo kyyneleen pari vuodattaakin.
- Ei siinä ollut vielä kaikki, huono-onninen mies jatkaa. - Kun pääsin kotiin, yllätin vaimoni sängystä vieraan miehen kanssa. Hän lähti eikä enää palaa!
Iso mies alkoi jo melkein itsekin itkeä. Hän ei keksinyt heti, millä lohduttaa vierustoveriaan, kun tämä avasi taas suunsa:
- Ja sitten sinä tulet ja juot vielä myrkkyni!