Keräilläänpäs vitsejä

[Faapio]

Kirppu meni asuntotoimistoon kyselemään vuokra-asuntoa. Täti tiskin takaa tarjosi paikaksi Seppo Hovin viiksiä. Kirppu hyväksyi ehdotuksen ja muutti. Parin viikon päästä kirppu palasi asuntotoimistoon.

"Mikäs Sepon viiksissä oli vikana?" ihmetteli virkailija.
"Ei sitä hoilaamista kukaan jaksa tämän enempää." vastasi kirppu.

Yhteistuumin he sitten alkoivat etsiä uutta asuntoa. Sellainen löytyikin melko pian. Se sijaitsi Marco Bjuströmin munakarvoissa. Virkailija varoitti kirppua naapureina asuvista satiaisista, mutta kirppu otti kämpän silti. Taas kului kaksi viikkoa ja kirppu palasi jälleen asuntotoimistoon.

"Häiriköivätkö satiaiset?" kyseli virkailija.
"No ei satiaisista mitään haittaa ole, mutta kun minä jouduin taas sinne Seppo Hovin viiksiin!" vastasi kirppu...

[Faapio]

Olipa hullujen huoneella kaverukset Lahtinen ja Virtanen. Eräänä iltana kun hoitaja teki kierrostaan tuli Lahtinen häntä vastaan armottomasti päristen kattilankansi käsissään. Hoitaja pysäytti Lahtisen ja kyseli:

"Mihinkäs se Lahtinen on oikein ajelemassa?"
"Lappiin kalareissulle tietysti!" vastasi Lahtinen

Hoitaja jatkoi kierrostaan kunnes parin kulman takana istui Virtanen käytävän lattialla ja runkkasi.

"No mitäs se Virtanen täällä puuhaa!?" älähti hoitaja
"No kun Lahtinen lähti lappiin kalalle niin minä panen sen muijaa!" vastasi Virtanen.

[Faapio]

Aviopari sopi keskenään että kun jompikumpi kuolee, ottaa kuollut yhteyttä toiseen puolisoon ja kertoo millaista sitten taivaassa tai helvetissä on. Pian mies kuolikin autokolarissa. Parin viikon päästä leskirouvan puhelin soi. Soittaja oli ukkovainaa.

"No millaista nyt siellä ajan ja paikan tuolla puolen on?" nainen kyseli.
"Noo, aamulla vähän naidaan ja sitten syödään salaattia. Keskipäivällä taas nussitaan ja syödään porkkanaa. Iltapäivät kuluu paneskellessa ja kaalia syödessä. Illalla sitten naidaan taas ja syödään salaattia." mies vastasi.
"Minkälainen paikka tuo taivas oikein on..." ihmetteli nainen.
"En minä missään taivaassa ole. Minä synnyin uudelleen ja olen Jämsässä laboratoriossa koekaniinina!" vastasi mies.

[Tieko]

Työntekijän motto 1: Tämän talon töissä ei välttämättä tarvitse olla hullu, mutta siitä on apua.

Työntekijän motto 2: Olen vain tekevinäni töitä, koska firma on vain maksavinaan palkkaa.

Työntekijän motto 3: Erehtyminen on inhimillistä, mutta suureen möhläykseen tarvitaan tietokone.

Työntekijän motto 4: Mieluummin kahdeksan tuntia toimistossa kuin kokonaan ilman unta.

Työntekijän motto 5: Kun olet epävarma, mumise. Kun olet kusessa, delegoi.

Työntekijän motto 6: Jos tunnen työn iloa, istun hetken hiljaa ja odotan... kunnes kohtaus menee ohi.

[Tpl]

Mies huomasi kadulla kävellessään kyltin TOIMIVA LAIHDUTUSOHJELMA 50 - 200$.
No hän päätti kokeilla, kun sitä vararengasta oli vähän päässyt vuosien
kuluessa kertymään. Mies meni sisään ja tutkiskeli hinnastoa. 50$ Kilon
ohjelma, 100$ kolmen kilon ohjelma, 200$ viiden kilon ohjelma.

No mies päätti että kokeillaan nyt aluksi tuota kilon ohjelmaa ja sanoi sen
kassaneidille. No neiti neuvoi miehen sisälle ensimmäisestä ovesta. Mies
kysyi että mitähän tuleman pitää, mutta neiti ei sustunut kertomaan, kunhan
sanoi että sittenpä näet. Mies meni sisään huoneeseen, ovi loksahti kiinni
ja valot laitettiin päälle. Huoneessa oli todella kaunis nainen joka sanoi:
"If you can catch me, yuo can fuck me", ja rupesi juoksemaan.

No mies juoksi perään ja sai vähän ajan kuluttua neidon kiinni ja teki
temput. No kun mies sitten tuli ulos ja havaitsi että kilo oli huvennut
niin hän päätti kokeilla kolmen kilon ohjelmaa. Sama toistui, mutta huoneessa
oli vielä hemaisevampi typykkä kuin edellisessä, mies joutui kuitenkin
juoksemaan myös hieman kauemmin.

No kolme kiloa oli taas pudonnut. Tämän jälkeen mies päätti ottaa sen
viiden kilon ohjelman niin pääsisi kerralla eroon noista liikakiloista ja
maksoi vielä 200$. No neiti avasi kolmannen oven, joka muuten oli muita
paksumpi ja vahvempi ja siinä oli jopa tuplalukot. No mies meni huoneeseen,
ovi loksahti kiinni ja valot tulivat päälle. Huoneessa istui kiiltäväksi
rasvattu, lihaksikas, kaksimetrinen, musta neekeri, joka sanoi:
"If I can catch you, I can fuck you."

[sartsa]

Mies istui baaritiskillä. Ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi hyvännäköinen böönä, joka kiehnutti jalkaansa miestä vasten ja liversi:
- kelpaisko noin komealle pojalle seura...?
Mies pomppasi ylös ja käveli vihaisena kotiansa kohdenja jupisi: - Voi vittu noita lehtimyyjiä!

[runQ]

Vauvavitsit ne vaan on kaikkein hauskimpia, mutta moralisti-sedät ja -tädit tuskin pitäisivät laajan kokoelmani julkaisusta

[Lexa]

Juu ei kannata, kovin roisit läpät sillä linjalla on ennenkin siistitty veke.

[runQ]

 

[tilpehööri]

Keski-ikäinen motoristi ajoi tien suoralla huomattavaa ylinopeutta.
Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu. Mies näki sivupeilistä
kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto ylinopeudesta
kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman mutta elävän,
peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle.
Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti
sinne vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui
olemaan sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut edellisviikolla.

Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli
ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä. Peippo
painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi itsekseen: Vittu, mä taisin
tappaa sen motoristin...

****************************************************************

58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan rakastajatterensa kanssa.
Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faxin:

Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä on puuttunut jotain.
En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa.
Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti.Toivottavasti ymmärrät
rakkaani.
               -Miehesi


Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastaus faxi:

Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin.Olemme käyneet läpi pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua
asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias
putkimies.
Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan.
Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana.

              -Vaimosi