Keräilläänpäs vitsejä

[joulusukka]

Taannoin äänestettiin maailman paras vitsi ja ajattelinpa nyt sen teidän riesaksenne tännekin ujuttaa. Brittipsykologin järjestämässä suuressa LaughLab -kokeessa on selvinnyt, mikä vitsi naurattaa suurinta määrää ihmisiä. Tutkijoiden mukaan ihmisten maku huumorin suhteen vaihtelee suuresti eri kulttuureissa. 40 000 vitsin joukosta kaksi miljoonaa ihmistä äänesti voittajaksi kahdesta metsästäjästä kertovan tarinan.

Suomen oloihin lokalisoituna maailman paras vitsi menee näin:


Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?

[joulusukka]

Poliisimestari:"Mitä vasten te sitä joitte?"
Känniläinen:"Halkopinoa vasten, herra poliisimestari"
PM:"Ei, ei, ei kun siis minkä tähden te sitä joitte?"
K:"Kolmen tähden, herra poliisimestari"
*ARGGHH* (poliisimestari alkaa hermostua ja ryhtyy vittuilemaan)
PM:"No, minkäs ammatin miehiä te olette?"
K:"Minä olen sorvari"
PM:"MUHAHAHA! Se on SORVAAJA eikä SORVARI!"
K:"Hyvä on sitten, herra poliisimestAAJA"

[joulusukka]

koulutuskersantti simputti alokasta oikein kunnolla ja kysyi tältä lopuksi:
-sitten kun minä olen kuollut, sinun varmaan tekisi mieli kusta haudalleni?
-ei missään tapauksess, herra kersantti.
-älkää valehdelko, alokas.
-en valehtele, herra kersantti.
-miksi mukamas ette haluaisi kusta haudalleni, vaikka olen simputtanut teitä niin että riittää?
-herra kersantti. kun pääsen pois armeijasta, en enää koskaan seiso niin pitkän jonon hännillä
*****************************

Kaksi Ruotsalaismiestä riiteli:
-Painu suolle!
-Haista paska!
-Ime munaa!!
-Mitä?!, Haluatko tehdä sovinnon?
*****************************

Ujo nuori sulhanen oli piilottanut häävuoteen alle viinápullon josta voisi yön aikana hakea rohkaisu ryyppyä.Uunituore pariskunta oli eristetty pahvilla morsiammen äidistä joka kuunteli korvat höröllä mitä pahvin takana puuhattiin. Kun sulhanen haki ensimmäistä rohkaisu ryyppyä niin pullo ei osunut käteen.
-kuka täällä on käynyt ,hän murhti
-kuka perkele täällä on käynyt,hän huusi
Silloin anopin hermot pettivät ja hän huusi
-ei siellä kukaan ole käynyt. meidän suvun naiset ovat vain avaria sieltä alapäästä....
*********************************

Ravintola oli varma, että sen kokki oli paikkakunnan vahvin mies. Niinpä ravintola julisti vedon, jossa se joka pystyisi päihittämään kokin sitruunanpuristuksessa saisi 1000 dollaria. Kokki puristaisi ensin sitruunasta niin paljon mehua kun pystyy. Jos joku pystyisi puristamaan sitruunasta lisää mehua, hän voittaisi rahat.
Monet painonnostajat ja bodaajat yrittivät, mutta eivät voittaneet. Sitten eräänä päivänä laiha, kalpea mies, jolla oli paksut silmälasit ja polyesterpuku, sanoi hennolla äänellä: "Haluaisin yrittää sitä vetoa." Naurun tauottua kokki puristi sitruunasta mehut, ja ojensi sitruunan tulokkaalle. Väkijoukon nauru muuttui hiljaisuudeksi, kun tämä pieni mies puristi sitruunasta vielä neljänneslasin mehua.
Ravintolan omistaja kysyi maksaessaan 1000 dollaria: "Missä olet töissä? Oletko metsuri vai painonnostaja?" Mies vastasi: "En, vaan olen verovirastosta."
**********************************

Suomalainen ja ruotsalainen kävelivät pellon pientareella. Suomalainen huomasi, että lammas oli juuttunut kiinni piikkilanka-aitaan. No hän riisui housunsa, teki lampaalle takaa päin temput ja sanoi ruotsalaiselle, että nyt on sinun vuorosi. Ruotsalainen katsoi häneen vähän yllättyneenä ja kysyi, että oletko sinä nyt täysin varma. Tottakai, sanoi suomalainen. No, ruotsalainen riisui housunsa ja pani päänsä piikkilanka-aidan väliin.
**********************************

Mies valitti kaverilleen ettei saa nussittua vaimolle orgasmia
millään vaikka kuinka yrittää.

Kaveri ehdotti että hän tuntee kaikinpuolin julmetun isokokoisen
ja hyvinvarustellun neekerin joka tulee auttamaan ja huiskuttaa
isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä koko nussimisen
ajan, niin varmana auttaa - usko pois.

No ei muuta kuin neekeri huiskuttamaan ja mies nussi kuin viimeistä
päivää... eikä taaskaan millään orgasmia vaimolle. Seuraavana
päivänä uudestaan valittamaan kaverille ettei apua löytynyt.

Kaveri kummasteli että mikä on ja ehdotti että vaihtakaa neekerin
kanssa paikkaa... mene sinä huiskuttamaan pyyhettä.

Ja taas toimeen. Mies heilutti pyyhettä niin perkeleesti ja neekeri
nussi ja vaimo sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli
ihan ekstaasissa...

Mies koputti neekeriä olkapäälle:
"Siinäs saatanan neekeri näit miten kuuluu huiskuttaa ..."
*********************************

Blondi seisoi turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen volvo kuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taka ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: näin me turkulais homot huijataan volvokuskeja!

[sartsa]

Pienessä kylässä asui vanhapiika joka oli ylpeä säilyttyään neitsyenä koko pitkän ikänsä. Hän jätti testamentissaan ohjeet hautausurakoitsijalle: neidin hautakiveen piti kaivertaa: "syntyi neitsyenä, eli neitsyenä, kuoli neitsyenä". Kivenhakkaaja oli kuitenkin melkoinen laiskimus ja keksi oivan idean vähentääkseen työtaakkaansa. Niimpä lopullisessa hautakivessä luki: palautetaan avaamattomana

[McCLANE]

mies oli lastaamassa lantaa kun hölmöläiset tulivat ja he kysyivät mihin sinä noin paljon lantaa tarvitset mies vastasi mansikoleni jaa sanoivat hölmöläiset ma ollaan annettu mansikoille aina kermaa ja sokeria mutta lantaa emme ole vielä kokeiltu

Mies tuli töistä kotiin, istahti sohvalle ja aukaisi television. Vaimo oli parhaillaan touhuilemassa kettiössä, ja mies huudahti:"Kulta, kun olet siellä keittiössä niin voisitko tuoda pian yhden oluen, se alkaa ihan kohta!" Vaimo toi miehelleen oluen ja palasi askareihinsa. Hetken kuluttua mies huudahti jälleen :" Rakas, tuothan vielä toisen oluen!?" No vaimohan toi toisen oluen miehelleen ja palasi tiskaamaan astioita. Kului hetki ja jälleen mies pyysi yhden oluen. Vaimo tuli oluen kanssa olohuoneeseen silminnähden äryneenä ja kivahti:" Etkö sinäkään jumaliste edes joskus voisi tehdä jotain hyödyllistä kotona, aina sä vain katsot telkkaria ja kittaat kaljaa napas pinkeenä!!" Mies huokaisi:" No niin, nyt se sitten alkoi...."

mikä liikenne merkki sallii u-käännöksen moottoritiellä? -turku 10

mummo ja pappa istuivat kahvipöydässä. mummo sanoi: muistatko pappa kun 40 vuotta sitten istuttiin tässä saman pöydän ääressä. yksi asia oli toisin.. meno oli välilä aika kiihkeää.. Siihen pappa: kokeiltaisko jos sais vielä samanlaisia värinöitä kun ennenvanhaan? tuumasta toimeen.. hetken kuluttua mummo tokaisi: kuule pappa, minusta tuntuu että tämä toimii. ihan nännejä rupesi kihelmöimään.. siihen pappa: onko tuo ihme kun sun toinen tissis on puurolautasella ja toinen kahvilupissa..

Vanha pariskunta oli menossa nukkumaan,kun nainen sanoi ärtyisästi:"Mielestäni olen ryppyinen,ärsyttävä ja ruma kuin noita-akka.Tapio,sano minusta jotain hyvää."Tapio katsoi vaimoaan hetken ja sanoi:"Ei näössäsi ainakaan mitään vikaa ole."

[sartsa]

Kolme miestä odotteli synnytyslaitoksella.
Ensiksi lasta katsomaan kutsuttiin toimitusjohtaja,
jolle oli syntynyt 5-kiloinen poika.

Seuraavaksi syntyi insinöörin lapsi:4-kiloinen tyttö.

Kolmas mies sai kuulla,että hänen keskosena syntynyt lapsensa
oli alle kaksikiloinen.
Mies protestoi äänekkäästi:
-On se maanviljelijän elämä yhtä helvettiä näin pohjoosessa:
Hyvä kun saa edes siemenensä takaisin.

[PajakkiVasseli.com]

 

[Ki-Ho]

 

Mutta asiaan:
Tuli hommattua windows vista

[Lexa]

Mutta asiaan:
Tuli hommattua windows vista

Vitsi? Eikös vaan?

[Ki-Ho]

Mutta asiaan:
Tuli hommattua windows vista

Vitsi? Eikös vaan?

Perskeleen läppäri sano työsopimuksen irti kera savumerkkien