Keräilläänpäs vitsejä

[Tpl]

Pikku-Kalle oli äitinsä kanssa saunassa.
Suihkun jälkeen mennessään löylyhuoneesen hän kaatui märällä lattialla.
Pikku-Kallen suusta pääsi silloin:voi vittu!
Äiti suuttui kovasti ja otti Kallea tukasta kiinni ja pyöritti ja sanoi:ai että mitä näkyy.
Pikku-Kalle sanoi: vittu,kiuas,ämpäri,vittu,kiuas,ämpäri...

[maija]

Tpl 

[Susey]

TeePeeÄllä pistää settiä

[Tpl]

Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hankkia uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa.

Vanha kukko totesi: "Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi, niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon."

"Mikäpäs siinä", totesi nuori, voitonvarma kukko.

"Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan?"

"Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo."

Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi: "Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla."

[Susey]

Hahaa, aika paha

[Tpl]

Jo neljättä päivää, mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään jossain Pohjois-Moravian vuoristossa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja vuoria. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana vuoren rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti.

Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja kamalan ruma Tsekkiläinen mies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Tsekkiläinen kirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä.

Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakko arveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen...

Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki, "Tsekkiläinen kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä". Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekkaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki, "Tsekkiläinen kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen". Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun seinällä, jossa luki, "Tsekkiläinen kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan".

[maija]

Mies kertoi kaverilleen:
- Vaimo on pettänyt mua jo vuoden ajan.
- Ai niin kauan? Miten sä sait sen selville?
- No kattelin siinä illalla tavalliseen tapaani telkkaria, kun se yhtäkkiä meni rikki ja pimeeks. Menin sitten makuuhuoneeseen ja siellä se mies oli...

[Susey]

Voi perkule Maija

[kenny]

Ruotsin poliisin partioautoissa on aina mies-nainen - pari. Miksi ?

a) Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon

b) Jotta olisi juttuseuraa

c) Työpaikkaromanssien välttämiseksi

[Josse]

Pomo tuli Viänäsen puheille tehtaalla:

- "Pistähän huomena puhtaat haalarit, amerikan presidentti tulee vierailulle."
- "Ai , miehän tunnen sen oikein hyvin." Sano Viänänen.
- "Älä jauha paskaa." Pomo tokas.
- "Tonnista vetoa." Tuumi Viänänen.

Veto sovittiin ja tuli seuraava päivä. Pomo kiersi tehdasta presidentin kanssa ja tuli Viänäsen työpisteelle.

-" No perkele, Viänänenkö se täälä ! Tuu illalla minun hotellille niin otetaan vähän viinaa ja vaihetaan kuulumisia !" Kiljui presidentti.

Pomon silmät pyöri epäuskoisena päässä. Kului kuukausi ja taas tuli pomo Viänäselle:

-"Huomena on venäjän päämies tulossa käymään, eli puhtaat kamppeet päälle."
-"No laitetaan, mutta tuttu ukko se on eikä pahastu jos en laita." Sanoi Viänänen.

Taas ei pomo uskonut ja tonnin veto sovittiin. Tuli seuraava päivä ja kiertue tuli Viänäsen kohdalle.

-"Toveri Viänänen, oletko sinä täällä töissä ?! Tule illlalla ottamaan minun kanssa vodkaa niin saadaan vaihtaa kuulumisia." Molotti venäläinen.

Tässä vaiheessa pomoa alkoi vähän heikottaa ja hän veti Viänäsen sivummalle:

-"Ketäs muita sinä oikein tunnet ?"
-"No esimerkiksi paavin." Viänänen sanoi rauhallisesti
-"En perkele usko ! Huomenna lennetään firman piikkiin vatikaaniin ja saat todistaa väitteesi." Ärjyi pomo.

Kaksikko lensi vatikaaniin, jossa paavi oli juuri tulossa esiintymään kansalle.

-"Odota sinä tässä niin käyn jututtamassa uskonmiestä ja kysyn sopiiko sinun tulla juttusille." Viänänen pomolle.

Pomo odotti sovitussa paikassa ja kohta Viänänen ilmestyi parvekkeelle paavin rinnalla. Jonkin aikaa myöhemmin Viänänen palasi hakemaan pomoaan, jonka löysi pyörtyneenä maasta.
Viänänen sai pomonsa heräteltyä ja kysyi vointia:

-" Se ei oikeastaan tuntunut pahalta, kun tulit paavin kanssa parvekkeelle. Mutta silloin kun vieressä seisova mies kysyi minulta, kuka tuo mies tuolla Viänäsen vieressä on
   minä pyörryin."