Keräilläänpäs vitsejä

[seeificare]

miten kauan neekeri voi pidättää paskaa?

-9 kuukautta 

[seeificare]

Manne huutaa:

- Hoi, ottakaa varas kiinni! se juoksee pois miun puukko kyljes!

[Poppamies]

- Matkustin taksilla kolmen kilometrin matkan ja perille päästyäni
aioin maksaa satasella, mutta taksikuski ei saanut annettua rahasta
takaisin. Miksi näin?
- Epäilisin, että autosta oli vaihdelaatikko rikki.


* * *

- Voivatko taksikuskit kulkea nykyistä nopeammin?
- Kyllä, mutta he eivät saa jättää autoa.


* * *

Asiakas taksikuskille:
- Ikävä kyllä minulla ei ole tarpeeksi rahaa. Ajakaa kilometrin verran takaisin!


* * *

Eksynyt maalaismummo saapui hätääntyneenä taksikuskin luo Helsingissä.
- Anteeksi, osaisitteko sanoa minulle, missä on Alppikatu?
- Itse asiassa mä en tiedä! vastasi taksikuski leuhkasti huomatessaan
mummon vain kysyvän tietä.
- Voi harmi! Täytyy sitten etsiä toinen taksi. Enhän minä voi nousta
sellaisen kuskin kyytiin, joka ei edes osaa perille, mummo sanoi pettyneenä.


* * *

Eräs maailman lyhimmistä mittayksiköistä on aika, joka kuluu
liikennevalojen vihreäksi vaihtumisesta takanasi olevan taksin
tööttäykseen.


* * *

Iloisesti hönössä oleva Pekka nojaili lyhtypylvääseen takki auki ja
hattu rempseästi takaraivolla. Taksin nähdessään hän alkoi viittoilla,
ja niin auto pysähtyi.
- Olekshä vapaa? Pekka kysyi taksikuskilta.
- Olen minä, tämä vastasi.
- Helkkarin hyvä juttu, Pekka riemuitsi. Niin mäkin olen! Kauan
eläköön vapaus!


* * *

Kaksi miestä istahti huppelissa taksin takapenkille.
- Ajetaan kaupunginhotelliin, sanoi toinen taksinkuljettajalle.
- Mehän olemme jo siellä, vastasi kuljettaja.
Mies ojensi kuljettajalle satasen, nousi autosta ja totesi:
- Älä aja ensi kerralla näin lujaa!

[Doraemon]

Olisko amis vitsejä? 

[Arathon]

Olisko amis vitsejä? 

No siinä tuli jo yks

[Jokse]

Olisko amis vitsejä? 

No siinä tuli jo yks

[Pokerface]

Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nykynuorella?
-Molemmat asuu kotona kolmikymppisiksi ja jos ne tekee jotain, niin se on ihme.

[Poppamies]

Sisar Mary asui nunnaluostarissa, kadunkulman päässä viinakaupasta, jossa Jaska oli töissä. Eräänä päivänä sisään käveli Sisar Mary astui sisään ja sanoi:
- Oi Jaska, anna minulle pullo brandyä.
- Sisar Mary, selitti Jaska, - En voisi koskaan tehdä sitä! Minä en eläissäni möisi alkoholia nunnalle!
- Oi Jaska, nunna vastasi, se tulee vain abbedissalle. Hän madalsi ääntään. - Se parantaa hänen ummetuksensa, tiedäthän.
- Niin Jaska möi hänelle brandyn.
Myöhemmin Jaska sulki liikkeen ja käveli kotiin. Kun hän ohitti nunnaluostarin, kenet hän näki ellei Sisar Maryn? Ja Sisar Mary oli aivan tuiterissa. Hän lauloi ja tanssi ja pyörähteli ympäriinsä ja räpytteli siipiään kuin lintu, aivan jalkakäytävällä. Väkijoukko kerääntyi ympärille. Jaska työntyi läpi ja huudahti:
- Sisar Mary! Häpeä! Ja sinä sanoit minulle, että se oli abbedissan ummetusta varten!
Sisar Mary ei hätkähtänyt vastatessaan:
- No niinhän se onkin. Kun hän näkee minut, hänelle tulee löysät housuun!


* * *

Mies kulki yksinään rannalla ja löysi pullon lojumassa hiekassa. Hän kurkottui poimimaan pullon ja veti korkin ulos. Savupilven keskeltä tuli esiin henki. Henki kiitti nopeasti miestä vapaudestaan ja tarjosi miehelle kolme toivomusta.
- Tuota, olen aina halunnut käydä Hawaijilla, mutta pelkään lentämistä ja laivamatka saa minut huonovointiseksi. Jos sinä tekisit minulle tien Hawaijille?
- Tuota, siinä on paljon tekemistä jopa minulle. Kaikki pylväät, jotka pitävät tien ylhäällä ja tarvitaan tonneittain tavaraa. Se voi kestää jopa kuukausia. Etkö voisi toivoa jotain muuta. En usko pystyväni siihen, vastasi henki.
- Okei sitten. Olenkin aina halunnut ymmärtää naisten ajatusten juoksua. Opeta minut siis ymmärtämään naista.
- Halusitko siihen tiehen 2 vai 4 kaistaa? sanoi henki nopeasti.


* * *

Kiinalainen, vaalea amerikkalainen ja tumma amerikkalainen kohtasivat hyvän haltian, joka lupasi täyttää heidän toiveensa jos he hyppäisivät pilvenpiirtäjän katolta ja huutaisivat samalla toiveensa.
Kiinalainen aloitti, otti pitkän vauhdin katolla, ponnisti reunalta ja huusi: "Rice !". Kiinalainen putosi pehmeästi riisikasaan ja eleli loppuelämänsä yltäkylläisyydessä.
Tuli vaalean amerikkalaisen vuoro. Vauhti, ponnistus ja huuto: "Money!" ja pehmeä rahakasa odotti alhaalla. Ennen tumman amerikkalaisen vuoroa alkoi sataa tihuttaa vettä ja katto muuttui liukkaaksi. Tumma amerikkalainen otti kuitenkin reippaan vauhdin, mutta ponnistusvaiheessa jalka lipesi ja kuului huuto "O´shit !"


* * *

- Nyt saa kuulemma kenkiäkin osamaksulla ja ilman korkoa.
- Joo, ja pyöriä myydään ihan polkuhintaan.


* * *

- Ostakaa arpa. Voitte voittaa auton!
- En minä tahdo autoa.
- Ostakaa silti. Teillä on erittäin suuri mahdollisuus olla
voittamatta sitä.

[Kulkurivarpunen]

Radio Dei oli kutsunut studioonsa suoraan lähetykseen raamatuntutkijan, joka vastaisi kuuntelijoiden kysymyksiin Raamatusta.
  - Olet Radio Dein suorassa lähetyksessä.
  - Niin, olisi sellainen kysymys askarruttanut jo pidemmän aikaa, että oliko Eeva uskollinen Aatamille vai oliko heillä "ongelmia paratiisisissa?"
  - Raamattu ei ainakaan mainitse mitään Eevan uskottomuudesta, eikä siellä paratiisissa muitakaan miehiä ollut, kuului tutkijan vastaus, mutta toisaalta ihmisen sanotaan polveutuvan apinasta...

[morkkis]

Olisko amis vitsejä? 

No siinä tuli jo yks

ei toi ollu kivaa

Spoiler

[close]