Keräilläänpäs vitsejä

[Betonishamaani]

Junassa on hauska matkustaa ...

Miestä vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan. Mies
yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta blondin reisin väliin.
Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
"Katseletteko te minun pimpsaani?"
"Juu, olen pahoillani, " mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.

"Katselkaa pois vain, " blondi vastaa, "Itse asiassa olen harjoittanut
sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon."

Miehen hämmstykseksi fjöösä lähettää hänelle lentosuukon. "Vau, mitä muuta
se osaa?" mies kysyy innokkaana.

"Se osaa iskeä silmää," nainen vastaa.

Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.

"Istupa tähän viereeni," ehdottaa blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Mies tottelee ja blondi kysyy, "Haluaisitko työntää sinne pari sormea?"

"Ei helvetti! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!"

[idieh]

 

[jalkapuoli]

Naimisissa

Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet laivalla samaan hyttiin. Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsyneitä, että nukahtivat nopeasti... mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä.

Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen:

"Anteeksi, mutta voisitteko hakea eteisestä minulle toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi."

Nainen vastasi:

"Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"

"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies.

"Hyvä", vastasi nainen."Hae äijä itte huopas."

[jalkapuoli]

Francois

Aivan toisen maailmansodan lopussa nuori amerikkalainen nainen käveli pariisilaiseen kapakkaan, missä hän näki komean nuoren ranskalaismiehen. He aloittivat silmäpelin, ja pian mies tulikin naisen luo ja sanoi:

- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja haluan rakastella kanssasi.
- Hyvä, nainen sanoi, vie minut asuntoosi.

Perillä Francois Francois riisui naisen, ja kun he alkoivat rakastella, mies otti esiin voita ja alkoi hieroa sitä naisen rintoihin.

- Francois Francois, mitä oikein teet? nainen kysyi.
- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja kun rakastelen naisen kanssa, nuolen mielelläni voita hänen rinnoiltaan, mies sanoi.

Selvästi tästä nauttien nainen antoi miehen jatkaa.

Mies kohdisti mielenkiintonsa hieman alemmaksi ja otti esiin suklaakastiketta ja kaatoi sitä naisen napaan.

- Francois Francois, mitä oikein teet? nainen kysyi.
- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja kun rakastelen naisen kanssa, haluan nuolla suklaata hänen navastaan, mies sanoi.

Nautinnosta hykerrellen nainen antoi miehen jatkaa.

Liikkuen yhä alemmas mies otti esiin pullon oliiviöljyä ja kaatoi siitä öljyä naisen alavatsalle.

- Francois Francois, mitä oikein teet? nainen kysyi.
- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja kun rakastelen naisen kanssa, haluan nuolla neitsytöljyä hänen alavatsaltaan, mies sanoi.

Nainen oli haljeta mielihyvästä.

Kun öljy oli nuoltu mies veti esiin konjakkipullon ja kaatoi siitä konjakkia naisen alapäähän. Samalla hän otti esiin tulitikut, raapaisi yhden tuleen ja heitti sen konjakin perään.

- Francois Francois, mitä oikein teet? nainen kirkui.
- Olen Francois Francois, suuri ranskalainen lentäjä, ja alas kun mennään niin pers palaa!

[PerjantaiPuli]

Seurakunnan pappi käski nuoren Johnnyn luokseen kirkon menojen jälkeen ja kysyi ankarana: "Johnny, olen kuullut, että olet harrastanut siveettömyyksiä jonkun meidän kylässämme asuvan tytön kanssa. Pitääkö tämä paikkansa ja kuka on tämä tyttö?"
Johnny pyörittää päättään ja sanoo ettei kommentoi asiaa.

- "Oliko se Elizabeth O'Connor?" kysyy pappi
- "En vastaa"; sanoi Johnny

- "Entäs Mary Gallagher, oliko se hän?"
- "Turhaan kyselette, en kerro mitään", vastaa Johnny, mutta pappi jatkaa:

"Sen täytyy olla se punapää, Sonja Beckett, eikö ollutkin"
Johnny pysyy vaiti ja pappi luovuttaa ja käskee Johnny häipymään.

Johnnyn kaverit odottivat kirkon ulkopuolella ja kysyivät:
"Miten kävi, kerroitko mitään?", johon Johnny:
"Hyvin meni, en kertonut mitään ja sain vielä kolme hyvää vihjettä"

[tilpehööri]

Hmm.... blonditko tyhmiä? Vai oliko insinöörit ....

Sattuipa kerran, että blondi ja insinööri istuivat vierekkäin lentokoneessa
matkalla Lappiin. Blondi yritti torkkua ikkunan vieressä ja insinööri tunsi
olonsa kovin tympääntyneeksi ja niinpä hän ehdottikin blondille pientä
peliä.

Blondi kieltäytyi ja sanoi yrittävänsä nukkua univelkojaan pois. Insinööri
ei lannistunut, vaan kertoi pelin olevan helppo, jossa vuorotellen
kyseltäisiin kysymyksiä toisiltaan ja annettaisi kysyjälle 1 euron
jokaisesta kysymyksestä, johon ei toinen osaisi vastata. Blondi kieltäytyi.
Insinööri jatkoi painostamista ja ehdotti, että jos blondi ei tietäisi
vastausta, niin hänen ei tarvitsisi maksaa kuin 1 euron insinöörille. Jos
taas insinööri ei tietäisi vastausta blondin kysymykseen, hän maksaisi
blondille 100 euroa.
Lopulta blondi suostui.

Ensiksi kysyi insinööri:
- Mikä on maan ja kuun välimatka desimetreinä? Blondi mietti hetken ja
kaivoi kukkarostaan euron ja antoi sen insinöörille.

Sitten oli blondin vuoro kysyä:
- Mikä menee mäkeä ylös kolmella jalalla, mutta tulee sieltä alas käyttäen
neljättä jalkaansa?  Insinööri mietti ja mietti, mutta ei millään keksinyt
vastausta.
Hän antoi katkerin mielin blondille 100 euron setelin ja kysyi, että mikä
oli oikea vastaus.

Blondi antoi insinöörille euron kolikon ja jatkoi torkkumistaan.

[jalkapuoli]

Palomies
Lakkoileva palomies oli menossa aikansa kuluksi naimisiin ja antoi tulevalle vaimolleen tarkat ohjeet hääyötä varten:
- Kun huudan YKSI, riisut vaatteesi.
- Kun huudan KAKSI, menet sänkyyn.
- Kun huudan KOLME, niin minä tulen sänkyyn.
Häät oli onnellisesti ohi, ja pariskunta hotellissa. Palomies oli huutanut yksi, kaksi ja jopa kolme. Lakkosankarimme oli kovasti ihmeissään, kun vaimo kesken kaiken huusi:
- Neljä!

Pelastajamme meni vallan hämilleen ja kysyi, mitä neljä tarkoitti?
- Lisää letkua!

[Lexa]

Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

Niksi-Pirkka:   Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin toimivat työvalot.

Mitä rohkeus on?
-Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo:
-Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä. Neekeri innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli?
Pietari vastasi: Ei suinkaan. Sinusta tulee lepakko..

Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa? Myyjä kysyi: Siivuinako?
Nainen nosti hametta ja kysyi: Näyttääkö tämä cd-soittimelta?

Luuletko, että sinulla menee huonosti? Kuvittele tätä: olet siamilainen kaksonen. Veli on homo, sinä et.
Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1 takapuoli....

Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on ympärileikattu!"
Johon Aslak: "Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."

Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta.
Koskaan ei tiedä, montako senttiä tulee ja kauanko se kestää, mutta ainakin on liukasta tiedossa

Niksi-Pirkka: vanhasta v...nnahasta saa vahvimmat kengänpohjat.
On tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Eikä taatusti luista...

Mitä eroa on naisella ja lokilla?
Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.

Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X. Pyllistetään.
Jos takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on liian lyhyt.

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.

[PerjantaiPuli]

Nainen matkusti junassa ja vastapäätä istui mies joka
vemputti oikeaa jalkaansa naista päin.

Nainen luuli että mies flirttailee ja sanoi:
"Anteeks vaan herra, mutta mä olen jo naimisissa".

Mies tähän:
"Ei mitään , ei mitään tää on tullut sodasta".

Nainen vaihtoi vaunua ja taas ainoa vapaa paikka oli miestä vastapäätä
joka räpytteli hillittömästi molempia silmiään.

Nainen luuli että mies flirttailee ja sanoi:
"Anteeks vaan herra, mutta mä olen jo naimisissa".

Mies tähän:
"Ei mitään , ei mitään tää on tullut sodasta".

"Sotaveteraanien junaanko oon eksynyt" ajatteli nainen ja vaihtoi taas vaunua.

Hän näki vapaan paikan miestä vastapäätä mutta oli kaukaa viisas ja päätti kurkata
miehen olan yli mitä se tekee. Ja kuinka ollakkaan mies rimpsutti oikeaa kättään
melko voimakkaasti ja tiheään.

Nainen koputti miestä olkapäähän ja kysyi:

"Anteeks herra, mutta onko tuokin tullut sodasta"?

Mies tähän:

"Ei , tää on tullut nenästä eikä lähe millään pois sormesta"

[tilpehööri]

Helikopteri

11 ihmistä roikkui köydessä helikopterin alla, 10 miestä ja yksi nainen. Köysi ei ollut tarpeeksi vahva kantamaan heitä kaikkia, joten heidän täytyi päättää, että yhden on päästettävä irti köydestä, muuten he kaikki pian tippuisivat maahan. He eivät kyenneet nimeämään henkilöä, kunnes nainen piti hyvin liikuttavan puheen. Hän sanoi, että hän voi vapaaehtoisesti päästää irti köydestä, koska naisena hän on tottunut luopumaan kaikesta miehensä ja lastensa hyväksi, tai yleensäkin miesten takia, eikä ole koskaan odottanut saavansa mitään vastapalvelukseksi.

Heti puheen jälkeen kaikki miehet alkoivat taputtaa käsiään...