Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

  

10 avioliittoa takana ja vielä neitsyt

Nuori mies meni naimisiin kauniin naisen kanssa, joka oli eronnut kymmenen kertaa. Heidän hääyönään morsian sanoi miehelle: "Olethan hellä, olen vieläkin neitsyt."

"Mitä", kysyi tyrmistynyt sulho, "miten se voi olla mahdollista, olethan ollut jo kymmenen kertaa naimisissa ?"

"No, aviomies 1 oli myyntiedustaja, hän puhui vain siitä, miten hienoa meillä tulisikaan olemaan.

- Aviomies 2 oli tietoturvallisuusalalla eikä ollut koskaan oikein varma siitä, miten sen pitäisi toimia, mutta sanoi tutkivansa asiaa ja palaavansa myöhemmin.

- Aviomies 3 oli mikrotukihenkilö ja hän sanoi, että kaikki näyttäisi olevan kunnossa, mutta käynnistämisessä vain on ongelmia.

- Aviomies 4 oli puhelinmyyjä ja vaikkakin hän tiesi saaneensa tilauksen hän ei tiennyt varmasti, milloin toimitus lähtisi.

- Aviomies 5 oli insinööri ja ymmärsi perusprosessin, mutta tahtoi kolme vuotta tutkimukseen ja uuden designin lanseeraamiseen.

- Aviomies 6 oli talousjohtaja, mutta vaikka hän luuli tietävänsä miten, hän ei ollut koskaan varma, oliko se vain hänen tehtävänsä

- Aviomies 7 oli markkinointipäällikkö ja vaikka tuote oli kunnossa, hän ei koskaan löytänyt kohdetta.

- Aviomies 8 oli psykiatri ja hän vain puhui siitä.

- Aviomies 9 oli gynekologi, hän vain katsoi sitä.

- Aviomies 10 oli filatelisti ja kaikki mitä hän teki, ...ooh, kuinka häntä kaipaankaan .... ! Mutta nyt, kun olen naimisissa kanssasi, olen niin onnellinen ja himokas."

"Hyvä!" sanoin aviomies, "Mutta miksi ?"

- "Koska sinä olet verottaja! Tiedän, että tällä kertaa minulta varmasti viedään kaikki, neitsyyskin!"

[Ki-Ho]

-Juuret-kirjan kirjoittajan uusin kertoo intiaaneista. Kirjan nimi on Punajuuret.
- Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia? Koska pöytä on halki.
- Teekkari meni tietokonekauppaan päivittelemään vanhaa, hidasta konettaan.
- Elektroniikkainsinöörin mielikappale? Led it bee.
- Neuorologi epäonnistui leikkauksessa. Potilas menetti hermonsa.
- Kuka sinua on turpaan vetänyt? kysyi hevonen toiselta, kun turpa oli vaahdossa.
- Huonoihoinen mies viininmaistajaisissa: "Tämä viini menee musta päähän".
- Lentopalloilijaperheen arkea: äiti passaa ja isä lyö.
- turkulainen kalamies meni mattokauppaan ja kysyi: "Onks teillä matoi?"
- vuorikiipeiljä Kanadassa: "Eihän täältä pääse alaskaan!"

[caseih]

poika istui ilotalon rappusilla ja lähti seuraamaan sieltä ulos tullutta miestä. Aikansa seurattuaan miestä tämän kotiovelle saakka poika sanoi vahingon iloisesti ilkkuen, minäpä tiedän mistä setä on tulossa, mies raivostui  hävytön penska siinä on sata euroa ja nyt et kerro kellekkään tästä asiasta.Poika lähti kotiinsa ja ei saattanut kuitenkaan  olla kertomatta isälleen miten helposti oli tienannut satasen,isä nuhteli poikaansa että se oli rumasti tehty ja nyt saat viedä sen satasen kirkkoon papille kolehtiin ja pyytää syntiäsi anteeksi.Poika lähti pääpainuksissa alla päin  kävelemään kirkolle päin mutta kuitenkin  hetken päästä tuli juoksemalla ja huutaen kotiin viisisataa euroa kädessään, isi isi nyt mie tiedän missä se mies on töissäkin...

[kenny]

SISÄELIMIÄ kokkaava kannibaali on sydäntä lämmittävä näky.

IHMISSYÖJA röyhtäisi ja sanoi:
- Nyt olen saanut tarpeeksi vaimostani.

Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!   

   

[jalkapuoli]

Vertailuja

Kenraali, kardinaali ja myyntiedustaja kiistelivät siitä, kuka heistä on mahtavin. Kenraali sanoi:
- Kyllä minä olen mahtavin, kun kaikki seisovat asennossa edessäni.
Kardinaali sanoi:
- Kyllä minä olen mahtavampi, koska kaikki kumartuvat edessäni.
Myyntiedustaja sanoi:
- Kyllä te olette pieniä herroja minun rinnallani. Kun minä tulen liikkeeseen kauppias sanoo: Herra jumala, taasko sinä olet täällä!

Arkkitehti, taiteilija ja insinööri keskustelivat siitä kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.
Arkkitehti: Vaimo on parempi, pysyvän suhteen voi rakentaa vain vakaalle perustalle.
Taiteilija: Rakastajatar on parempi, siinä on tiettyä mystiikkaa.
Insinööri: Pitää olla kumpikin. Kumpikin kuvittelee, että olen toisen luona, kun todellisuudessa saan tehdä rauhassa töitä.

[Fry]

pieni neekeripoika kuoli ja pääsi taivaaseen
taivaassa jumala antoi hänelle siivet
olenko nyt enkeli poika kysyi?


et olet lepakko

[jalkapuoli]

jos tämä nyt vitsinä menee ,mutta kumminkin eräänlainen on olevinaan   

Uusi reality-tv -ohjelmaformaatti

Arvoisa TV-tuotantoyhtiö!

Tarjoaisin kohtuullista korvausta vastaan käyttöönne "uutta" ohjelmaformaattia, jonka idea seuraisi vähän tota miljonääri-Jussia!

Ohjelma-idea lyhyesti:

Työkkärin maksupäivänä kuvausryhmä astelisi sisään klo 16 maissa johonkin lähiön paikallisista ja ilmoittaisi naisväestölle, että "Satasen Sepi" tulee kohtaa baariin etsimään itselleen elämänkumppania! "Tonnin Timppa" ei olisi uskottava nimi, sillä eihän kukaan uskoisi, että jollain työttömällä voisi olla tonni rahaa!

Sitten kun 10 halukasta olisi haalittu kasaan, niin karauttaisin baarin eteen savuttavalla Toyota DX:llä! Astuisin sisään baariin ja liittyisin kulmapöydässä olevien naisten seuraan! Juontajana voisi toimia vaikka Mervi Tapola!

Harrastusosiossa voitaisiin vaikka kimpassa täyttää Ilta-Sanomien ristikko ja tehdä Ilta-Lehden 25 kysymystä! Lisäksi voisin vaikka pelata bilistä jonkun kanssa, jos joku vaan osaa! Karaokessa laulettaisiin tietenkin kimpassa "Mä joka päivä töitä teen"!

Lahjaksi jossain vaiheessa iltaa antaisin kaikille misuille 3,5 euroa, jotta ne voisi käydä ostamassa itselleen lahjaksi pitkän gepardin! Fiksuimmat tietenkin ostaisi vaan pienen, jotta niille jäisi rahaa ostaa mulle lahjaksi vaikka kupillinen pähkinöitä!

Siinä sitten puhuttaisiin, miten pitkään kukin on ollut työttömänä ja kenen luokse lapset tällä kertaa on jätetty hoitoon! Syvällisimmät keskustelut liittyisivät siihen, miten miehen-hulttio on viime kuussa kerennyt mennä nostamaan lapsilisät ennen äitiä!

Tietenkin naisten vessaan olisi piilotettu kamera, jotta sieltäkin saataisiin tiukan kilvoittelun innoittamat nasevat kommentit talteen!

Pikkuhiljalleen naisia karsiutuisi pois, kun portsari kävisi tunnin välein heittämässä vaikka sen kännisimmän pihalle. Lopulta valomerkin tienoilla, kun jäljellä olisi enää yksi naikkonen, niin sille kerrottaisiin päin naamaa, että paskat toi mikään Seppo ole, vaan se on Timo ja sitä paitsi se käy joka päivä töissä!!

Saattaisi siinä neitokaisen naama venähtää ja katsojilla nauru maittaa!!

[Lexa]

Vanha äijä saapui kauniin ja railakkaasti ehostetun naisen kanssa motellille ja pyysi päivähuonetta.
Resepsuunin tyyppi kumarteli kohteliaasti ja antoi henkilökortit täyteettäväksi.

Ihmetys oli tyypillä suuri, kun hän huomasi, että nainen oli kirjottanu ammatikseen "muora":

- Anteeksi neiti, vaikka monia ammatteja on tullu nähtyä, niin en kyllä tiedä mikä on muora?

Nainen tirskahti:

- Onhan tääkin motelli!

[jalkapuoli]

Neljä määritelmää rakkaudesta
- Lääkäri: "Se kaataa kaksi tervettä ihmistä sänkyyn".
- Asianajaja: "Siinä on altavastaaja kantajana".
- Teurastaja: "Neljä kinkkua samassa vartaassa".
- Insinööri: "Se on tekniikan lakien vastaista, koska ainoa liikkuva osa seisoo".

[PerjantaiPuli]

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska
hänen miehensä oli töissä. Hänen 9 vuotias poikansa tuli
yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui
vaatekaappiin.

Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä
huomannut, että poika oli samassa komerossa.

Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."

Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja
olivat taas samassa, pimeässä komerossa.

Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."

Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa
ulos pelailemaan."

Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli:"Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin
mitä minä maksoin niistä. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt
mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."

Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa
rippituoliin ja pani oven kiinni.

Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."