Keräilläänpäs vitsejä

[L D]

Miks naisten pierut tulee aina niin hiljaa?
V: Koska ne tulee kolmion takaa.

************

Mitä ruotsalainen mies pelkää eniten?
-Että elämä alkaa mennä päin vittua.

*************

Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa eikä tiennyt seksiasioista mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin.

Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luona, jossa ori ja tamma
olivat parastaikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhua hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.

- Ne rakastelevat, poika vastasi.
- Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
- Öö... Se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
- Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
- Ne ovat solmuja köydessä, poika selitti.
Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö lausui yhtäkkiä:
- Haluan että rakastelet minua!
Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan kiihkeästi ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa, tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:
- Au! Mitä ihmettä sinä oikein teet?
- Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana.

[L D]

Kolme koiraa istui eläinlääkärin vastaanotolla. Kaksi pientä piskiä ja yksi oikein helvetinmoinen hurtta. Alkoivat sitten jutella, että minkä vuoksi kukin siellä on.

Toinen piskeistä kertoi: "Olen aina pihassa narun päähän kytkettynä. Ja aina, kun postimies tulee, se yrittää osua minua kivellä. Tänä aamuna olin järsinyt naruni melkein poikki niin ettei minun tarvinnut kuin vähän nykäistä kun pääsin irti ja suoraa päätä
sitten kiinni postimiehen persuiksiin niin että veri vaan tirskui".

"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta tässä sitä nyt odotetaan lopetuspiikkiä" lopetti piski kertomuksensa.

Toinen piski kertoi: "Minut puolestani on laitettu aitaukseen, mistä en pääse mihinkään karkuun, kun yksi myyntimies tulee meille usein emäntää katsomaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Se myyntimies aina syljeskelee minun päälleni ohi mennessään. Tänä aamuna olin kaivanut kolon aidan ali valmiiksi ja kun sitten se retku taas tuli niin minä sieltä kolon kautta äijän lahkeeseen kiinni niin ettei jäänyt kuin pieni tynkä lahkeesta jäljelle".

"Hahhahhaa" nauroivat toiset koirat. "Mutta niin se minuakin nyt sitten lopetuspiikki odottaa" sanoi piski.

Iso hurtta kertoi: "Meillä taas minun nuori ja hehkeä emäntäni riisuu itsensä alasti ja alkaa jumppaamaan, kun isäntä on lähtenyt töihin. Ja emäntä lopettaa aina jumppansa siihen, että se laittaa kätensä keittiön pöydän päälle suoraksi ja pyllistää sitten takamuksensa pitkälle taaksepäin. Mä olen nyt kestänyt tätä kaksi vuotta, mutta tänään mä en enää voinut pidätellä itseäni vaan hyppäsin sen selkään ja annoin mennä oikein kunnolla".

"Hahhahhaa, ja lopetuspiikki odottaa sinuakin" nauroivat piskit.

"Eikun etutassujen kynsiä vaan vähän lyhennetään", sanoi iso hurtta.

[Susey]

 

[paavo]

Moottoritiellä tapahtui paha onnettomuus,
jossa saivat surmansa kolme miestä.
Yksi heistä ajoi Porschea, yhdellä oli upouusi Volvo ja kolmannella Lada.

No, kun he sitten pääsivät taivaan portille,
kysyi Pyhä Pietari heiltä millaisilla autoilla he ajoivat kolarinsa.

Ensimmäinen kertoi ajaneensa Porchella.
- Te joudutte helvettiin, sanoi Pietari.

Toinen sanoi autonsa olleen luotettava uusi Volvo.
- Tekin joudutte helvettiin, kuului tuomio.

Kolmas mies kertoi vapisevalla äänellä että oli ajanut koko ikänsä Ladalla.
- Te pääsette taivaaseen, sanoi Pietari ja avasi portin tälle miehelle.

Tästäkös muut äimistyivät ja kysyivät miksi he eivät päässeet taivaaseen, johon Pietari sanoi:
- Te kaksi olette olleet syntisiä nautiskelijoita, mutta tuo kolmas mies on kokenut helvetin kirot jo maan päällä.

Sukulaismies ajaa Vitolla ja sanoo taivasosuuden varmistuneen sillä.

On se kyllä aina rikki, nytkin sen piti mennä juhliin ja laukesi kunnolla, en tarkemmin tiedä mikä tällä kertaa.

Vitolla ajavat morjestavat toisiaan sormimerkein, eli monesko moottori menossa.

[tintin]

Kuinka nopeutat aivojesi toimintaa

Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on luonnollinen asia, ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys parantuu, kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.
Samaa mittaa käyttäen ihmisen aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin. Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi.

[furioso]

faktaa...

[paavo]

Öh, mites toi kaljuuntuminen?

[jalkapuoli]

·   Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua
lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi.

- "Kuule", tyttö sanoi, "kertoisikko mulle mikä se on se peenis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat."

- "Minäpä näytän sinulle! "- playboy sanoi suurieleisesti, aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa.

- "Ooh!" -Tyttö huudahti silmät suurina. Sehän on ihan niinkö kulli, mutta palijon pienempi!

[Susey]

Hehheh

[tintin]

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan: "Olet seuraava."
He lopettivat kun aloin tehdä samaa heille hautajaisissa.


***

Virtasen perheeseen kuului isä Heikki ja äiti Rauni sekä ainut lapsi Tiina. Tiina oli jo varttunut kolmekymppinen roteva nainen. Tiina asusteli vielä vanhempiensa luona ja oli yhä vapaa "poikamiesnainen".
Eräänä päivänä, kun Rauni saapui töistä kotiin, makasi Tiina olohuoneen sohvalla ja masturboi itseään hieromasauvalla. Rauni kyseli järkyttyneenä syytä moiseen touhuun. Tiina vastasi tyynesti, että ei tällainen tukeva vanhapiika muuta seuraa saa.

Seuraavana päivänä Heikin palatessa kotiin odotti häntä sama näky. Heikki kyseli syytä moiseen touhuun ja sai saman vastauksen kuin Rauni edellisenä päivänä.

Seuraavana päivänä, kun Rauni ja Tiina palasivat kaupasta odotti heitä yllättävä näky. Heikki istui olohuoneessa pidellen toisessa kädessä hieromasauraa ja toisessa kädessä kaljapulloa. Rauni tiedusteli kiihtyneenä Heikin touhuja ja sai vastaukseksi tylyn murahtelun: "Otetaan vävypojan kanssa vähän kaljaa ja katsotaan lätkää."

***

Logiikka
Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.

"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"

"On, on", vastas Maikkeli.

"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki."

"Nii onki! Kaik sääki tiäräs!" innostus Maikkeli.

Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"

Maikkeli hihkus: "Nii onki, kui sää vois tiättä tommossi!"

Keke jatkoi: "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös."

"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.

Keke totesi: "Ja siitä päätellen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."

No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken kans.

"Logiikast", rehvastel Maikkeli.

"Mitä semmone o?" kysys Ralffi.

"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?"

Joho Ralffi sanos et: "Ei ol."

Maikkeli siihe et: "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää oles homo!!!"

***
HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan, mutta silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle.
Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.

Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa: "Jahas, poikaystävä yrittää livahtaa maksamatta!"

***
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa: "Hienoa, tyttöelefantti, kävipä tuuri!"
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella irstaita ehdotuksiaan tämän korvaan. Elefantti vain naurahti huvittuneesti kusiaiselle.

Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle, että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän tuosta haittaakaan olisi.

Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään.

Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.

"Kärsi, huora, kärsi!", muurahainen karjui voimiensa tunnossa.

***

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.

Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!"