Keräilläänpäs vitsejä

[Susey]

 

[Lexa]

Moottoritiellä tapahtui paha onnettomuus,
jossa saivat surmansa kolme miestä.
Yksi heistä ajoi Porschea, yhdellä oli upouusi Volvo ja kolmannella Lada.

No, kun he sitten pääsivät taivaan portille,
kysyi Pyhä Pietari heiltä millaisilla autoilla he ajoivat kolarinsa.

Ensimmäinen kertoi ajaneensa Porchella.
- Te joudutte helvettiin, sanoi Pietari.

Toinen sanoi autonsa olleen luotettava uusi Volvo.
- Tekin joudutte helvettiin, kuului tuomio.

Kolmas mies kertoi vapisevalla äänellä että oli ajanut koko ikänsä Ladalla.
- Te pääsette taivaaseen, sanoi Pietari ja avasi portin tälle miehelle.

Tästäkös muut äimistyivät ja kysyivät miksi he eivät päässeet taivaaseen, johon Pietari sanoi:
- Te kaksi olette olleet syntisiä nautiskelijoita, mutta tuo kolmas mies on kokenut helvetin kirot jo maan päällä.

[Lexa]

Mitä jos ihmiset ostaisivat autoja niinkuin tietokoneita? General Motorsilla ei ole "auttavaa puhelinta" ihmisille jotka eivät osaa ajaa, koska ihmiset eivät osta autoja niin kuin he ostavat tietokoneita. Mutta kuvittele jos näin olisi...

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Menin autooni ja suljin oven, mutta mitään ei tapahtunut!"
-"Laitoitko avaimen virtalukkoon ja käänsitkö sitä?"
-"Mikä on virtalukko?"
-"Se on käynnistysmoottori, joka ottaa virtaa akusta ja käynnistää auton moottorin."
-"Virtalukko? Moottori? Akku? Käynnistysmoottori? Miksi ihmeessä minun täytyy tietää kaikki nämä tekniset termit vain käyttääkseni autoa?"


--------------------------------------------------------------------------------

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Autoni kulki hyvin viikon, mutta nyt se ei liiku ollenkaan!"
-"Onko bensatankki tyhjä?"
-"Täh? Mistä minä tiedän?"
-"Siellä on pieni mittari etupaneelissa, jossa on viisari ja merkinnät 'E' ja 'F'. Mihin viisari osoittaa?"
-"Näen kyllä E:n mutta en F:ää."
-"F on hieman E:n oikeallapuolella."
-"Ei, E:n oikealla puolella on 'V'."
-"'V'?!?"
-"Niin. Tässä on 'C', 'H', ensimmäinen 'E', sitten 'V', jonka jälkeen on 'R', 'O', 'L'..."
-"Ei, Ei, herra! Se on auton nokka. Kun istut ohjauspyörän takana, siinä on se paneeli josta puhuin."
-"Se ohjauspyöräjuttu, onko se se pyöreä kappale josta painetaan tööttiä?"
-"Kyllä, muun muassa."
-"Viisari osoittaa 'E':hen. Mitä se tarkoittaa?"
-"Se tarkoittaa sitä että sinun on käytävä huoltoasemalla tankkaamassa lisää polttoainetta."
-"Mitä? Maksoin 30 000 euroa tästä autosta! Ja nyt sinä sanot että minun täytyy ostaa lisää osia? Haluan auton jossa on kaikki osat valmiina!"


--------------------------------------------------------------------------------

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Teidän autonne ovat huonoja!"
-"Mikä on vialla?"
-"Se meni romuksi, se on vialla!"
-"Mitä olit tekemässä?"
-"Halusin mennä kovempaa, joten painoin kaasupolkimen lattiaan asti. Se toimi vähän aikaa, ja sitten se meni romuksi ja nyt se ei lähde edes käyntiin!"
-"Olen pahoillani, mutta se on sinun vastuullasi jos väärinkäytät tuotetta."
-"Väärinkäytän? Seurasin vain tämän kirotun käsikirjan ohjeita. Siinä sanottiin että saadaksesi auto liikkeelle, vaihda vaihde asentoon 'D' ja paina kaasupoljinta. Tein juuri näin ja nyt se pahuksen vekotin on romuna."
-"Luitko koko käsikirjan ennen auton käyttämistä?"
-"Mitä? Tietenkin luin! Sanoin että tein kaiken mitä käsikirjassa sanottiin ja se ei toiminut!"
-"Etkö yrittänyt hidastaa vauhtia ettei auto törmäisi mihinkään?"
-"No kuinkas se tapahtuu?"
-"Sanoitte lukeneenne koko käsikirjan, herra. Se on sivulla 14. Poljin kaasupolkimen vieressä."
-"No ei minulla ole koko päivää aikaa istua ja lukea käsikirjaa."
-"Ei tietenkään. Mitä haluaisit meidän tekevän tälle asialle?"
-"Haluan että lähetätte minulle viimeisimmän version joka kulkee lujaa eikä törmäile!"


--------------------------------------------------------------------------------

-"General Motors auttava puhelin, kuinka voin auttaa?"
-"Hei! Ostin juuri ensimmäisen autoni, ja valitsin teidän autonne koska siinä on automaattivaihteet, vakionopeudensäädin, ohjaustehostin, ABS-jarrut ja keskuslukitus."
-"Kiitos että ostitte automme. Kuinka voin auttaa?"
-"Miten sitä käytetään?"
-"Osaatteko ajaa?"
-"Osaanko MITÄ?"
-"Osaatteko AJAA AUTOA?"
-"En ole tekninen henkilö! Minä haluan vain mennä paikkoihin autollani!"

[jalkapuoli]

hehee, ihan hyviä ,mutta tässä olisi yksi lisää :                                                                          Lentokoneen moottori sammui ja kone alkoi pudota.Matkustajat kirkuivat kauhuissaan,mutta yksi rouva alkoi meikata itseään tyynesti. Muut kyselivät:Miksi sinä noin teet ?Rouva vastasi :"kauniit pelastetaan ensin".Sitten alkoi toinen kaivella korujaan laukustaan ja asetella niitä itselleen.Muiden kysyessä syytä rouva vastasi:"rikkaat pelastetaan ensin.Sitten pikimusta neekerityttö laski housut kinttuun ja pyllisti ikkunaan muiden ihmetellessä neekerityttö vastasi:"Musta laatikko pelastetaan ensin !!"

[Lexa]

hehee, ihan hyviä ,mutta tässä olisi yksi lisää :                                                                          Lentokoneen moottori sammui ja kone alkoi pudota.Matkustajat kirkuivat kauhuissaan,mutta yksi rouva alkoi meikata itseään tyynesti. Muut kyselivät:Miksi sinä noin teet ?Rouva vastasi :"kauniit pelastetaan ensin".Sitten alkoi toinen kaivella korujaan laukustaan ja asetella niitä itselleen.Muiden kysyessä syytä rouva vastasi:"rikkaat pelastetaan ensin.Sitten pikimusta neekerityttö laski housut kinttuun ja pyllisti ikkunaan muiden ihmetellessä neekerityttö vastasi:"Musta laatikko pelastetaan ensin !!"

Toimisi englanniksi paremmin. Näetsen box on laatikko, sekä slangi-ilmaisu naisen sukupuolielimelle...
Iha hyvä kuitenkin.

[PerjantaiPuli]

Oy Vilkkalan vene, veturi ja huiluveistämö Ab
Ostaa, myy, vaihtaa, vuokraa, varastaa, jättää kaikki laskut maksamatta.

Arvoisa vierailija!!

Mikäli ovemme ei koputteluista huolimatta aukea, niin se on väliaikaisesti suljettu ja seuraavasta taulukosta voi valita kyseiseen ajankohtaan mahdollisesti sopivan syyn:

Klo 07.30 - 10.00 Olemme parantamassa edellisenä iltana kunnialla hankittua krapulaa.
Klo 08.00 - 12.00 Olemme keittämässä aamukahvia/pontikkaa.
Klo 09.00 - 11.00 Olemme tekemässä Hesarille valitusta, ettei lehteä saa toimittaa ennen aamu kuutta.
Klo 09.00 - 11.00 Olemme hankkimassa uutta silitysrautaa viime yönä hajonneen tilalle.
Klo 10.00 - 12.00 Olemme eksyneet myöhäiselle/kostealle aamiaiselle.
Klo 12.00 - 14.00 Olemme eksyneet kostealle lounaalle
Klo 13.00 - 15.00 Olemme menossa pankkiin sukkahousukaupan kautta.
Klo 14.00 - 15.00 Kostea lounas jatkuu
Klo 14.00 - 16.00 Olemme tutkimassa Aleksis Kivenkadun markkinatilannetta/päiväkahvilla
Klo 15.00 - 16.00 Olemme sukupuolitautipoliklinikalla.
Klo 15.00 - 16.00 Kostea lounas jatkuu edelleen
Klo 15.00 - 16.00 Vaimomme sai vihiä edellisyön tapahtumista ja olemme tutkimassa Lapin erämaata.
Klo 16.00 - 17.00 Kostea lounas jatkuu vieläkin
Klo 16.00 - 18.00 Olemme huomanneet viereisen ravintolan Happy hourin alkaneen
Klo 16.00 - 19.00 Olemme päiväkahvilla Punavuoressa
Klo 17.00 - 19.00 Kostea lounas on vaihtumassa kosteaksi illalliseksi
Klo 19.00 - 21.00 Olemme valmistautumassa Ravintola Alcatrazin kierrokseen.
Klo 21.00 - 24.00 Olemme tutkimassa kostean lounaan ruuansulatusvaikutuksia ravintola Mikadossa.

Mikäli jostain syystä ette löydä taulukosta sopivaa ajankohtaa, voidaan olettaa, että kyseisenä päivänä on ilmennyt muuta:

Olemme ikkunasta nähneet tulonne, Herra Ulosottomies
Olemme ikkunasta nähneet tulonne, Herra Haastemies

Olemme ikkunasta nähneet tulonne ja Teillä on haulikko mukana, joten arvelemme Teidän olevan edellisen illan tyttöystävän puoliso/isä. Siksi olemmekin juuri piipahtamassa eräässä matkatoimistossa ostamassa yllätystä.

Olemme ikkunasta nähneet tulonne ja arvelemme Teidän olevan perimässä laskua, jota olemme juuri nyt maksamassa läheisessä pankissa.

Poliisi kävi takavarikoimassa pontikkapannun, jonka naapurin ilmiantoi, koska ei saanut enää maistiaisia. Olemme naapurin luona pesäpallomailojemme kanssa tekemässä lujuuslaskelmia.

Posti toi meille kasan isänpäiväkortteja ja olemme liikuttuneina läheisessä ravintolassa nauttimassa lounasta.

Joku henkilökunnastamme on julistettu isäksi ja olemme väsäämässä vastinetta sekä hankkimassa asiantuntija-apua ravintola Alcatrazista.

[Diver]

hehee, ihan hyviä ,mutta tässä olisi yksi lisää :                                                                          Lentokoneen moottori sammui ja kone alkoi pudota.Matkustajat kirkuivat kauhuissaan,mutta yksi rouva alkoi meikata itseään tyynesti. Muut kyselivät:Miksi sinä noin teet ?Rouva vastasi :"kauniit pelastetaan ensin".Sitten alkoi toinen kaivella korujaan laukustaan ja asetella niitä itselleen.Muiden kysyessä syytä rouva vastasi:"rikkaat pelastetaan ensin.Sitten pikimusta neekerityttö laski housut kinttuun ja pyllisti ikkunaan muiden ihmetellessä neekerityttö vastasi:"Musta laatikko pelastetaan ensin !!"

Toimisi englanniksi paremmin. Näetsen box on laatikko, sekä slangi-ilmaisu naisen sukupuolielimelle...
Iha hyvä kuitenkin.

Eikö sitä pimpsalooraksikin ole kutsuttu? Loora=laatikko=box

[Susey]

Nää on kyllä hyviä

[L D]

Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää.
Insinööri: Mikä noita vaivaa. olemme odottaneet jo 15 minuuttia.
Lääkäri: En tiedä, mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita.
Pappi: Mutta tuolta tulee hoitaja. Kysytään häneltä. Hei yrjö, mikä tuota ryhmää meidän edellämme vaivaa?
Yrjö: Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät pelastaa klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa pelata ilmaiseksi.
(hiljaisuus)
Pappi: Hyvin ikävää. Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous heidän puolestaan.
Lääkäri: Minun täytyy kysyä silmäkirurgi ystävältäni, että olisiko mitään tehtävissä heidän hyväkseen.
Insinööri: Eivätkö he voi pelata yöllä?


******************************

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä:

"Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin ei!"
"Hei, älä ole tuollainen."

Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään.
Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä:

"Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan
häneltä suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse.
Mutta sano poikaystävällesi, että hän ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."

[L D]

Mies oli ollut ryypiskelemässä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin. "Mihin tarvitset tuota gongia?" "Miten niin, sehän on puhuva kello!"

Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii. "No, minäpä näytän".
Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys. Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni: "Vi**n vesipää ääliö, kello on
s**tana kahtakymmentä vaille kaksi yöllä!!!"


****************

Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin hieno auto tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on calibra ja avaimet on hansalokerossa, sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran perseeseen.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman Opeliasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!